Детский двор это одновременно штаб, экспедиция, поле боя, кулинарная лаборатория и театр абсурда.
Побег
– Мы с Артёмом ушли из дома.
– Надолго?
– До ужина.
– А что с собой взяли?
– Хлеб, два йогурта и карту двора.
Штаб
Сделали штаб в кустах. Там был командир (я), заместитель (Лёшка) и охранник (кошка, которую мы заманили сосиской).
На собрании решили: «Если кто-то идёт с морожен
...
Читать дальше »
|
|
«Детские изобретения» — когда фантазия важнее инструкции, а результат… ну, он удивляет.
Проткнул бутылку водой, привязал к дереву, нажал — капает.
– Ты что делаешь?
– Придумываю природу.
– Она уже придумана.
– Ну, теперь у неё душ есть.
|
|
«Детские изобретения» — когда фантазия важнее инструкции, а результат… ну, он удивляет.
Собрал из коробки и нарисовал на ней лицо.
– Что он умеет?
– Смотреть.
– И?
– Осуждающе.
|
|
«Детские изобретения» — когда фантазия важнее инструкции, а результат… ну, он удивляет.
Прилепил носок на швабру и возил по полу.
– Это что?
– Пылесос.
– А что за носок?
– Он всё впитывает. Ну… почти всё. Пыль — точно.
|
|
«Детские изобретения» — когда фантазия важнее инструкции, а результат… ну, он удивляет.
Собрал из коробки, будильника и фонарика.
Сел внутрь. Сижу.
Мама:
– И как?
– Пока в будущем не лучше. Пойду поем.
|
|
«Детские изобретения» — когда фантазия важнее инструкции, а результат… ну, он удивляет.
Секретная сигнализация"
Натянул нитки по всей комнате, привязал к ним колокольчик, липучки и варежку.
Папа запнулся, уронил вазу и крикнул.
Я радостно:
– Работает!
|
|
«Детские изобретения» — когда фантазия важнее инструкции, а результат… ну, он удивляет.
Я взял трубочку от сока, дул в неё в сторону лица и кричал:
– Смотри, вентилятор!
Мама:
– А почему воняет колбасой?
– Это не баг, это эффект.
|
Тема сна, или как это выглядит глазами ребёнка.
Засыпание — это целый ритуал, в котором ребёнок философствует, откладывает момент сна и изобретает аргументы, достойные переговорщика ООН.
Я не сплю!
– Закрой глаза и спи.
– Но я ещё не хочу.
– А ты спи с открытыми!
– А можно я просто притворюсь?
– Да.
– Тогда я сплю, но если будет торт — зови.
Всё важное — перед сном
Уложил
...
Читать дальше »
|
«Еда глазами ребёнка» — это неисчерпаемый источник юмора, потому что детское восприятие еды сочетает максимальную честность с кулинарной фантастикой.
Почему ты не ешь суп?
– Он на меня смотрит.
– Кто?
– Морковка. Она злая.
– Это же просто овощ.
– Тогда почему он плавает отдельно от всех?
Я всё съел!
– А крошки?
– Это не еда, это мусор.
– А половина котлеты?
– Это у
...
Читать дальше »
|
|
Мама:
– Мы с папой решили, что ты должен учиться лучше.
– А я не голосовал!
– Ты ещё маленький.
– Так я и учусь на свой возраст.
|
|
Бабушка дала мне конфету и сказала:
– Только маме не говори!
Я подошёл к маме и сказал:
– Я ничего тебе не скажу. Это секрет с бабушкой!
|
|
Папа сказал:
– Я в этом доме главный!
Мама молча посмотрела.
Папа добавил:
– Но при маме — главный голос у неё.
|
|
Я маме:
– Что на ужин?
– Картошка.
– А можно сегодня что-нибудь вкусное?
Она посмотрела так, что картошка стала вкусной.
|
|
Папа весь вечер лежал на диване с телефоном.
Я спросил:
– Ты что делаешь?
– Работаю.
Я тоже лёг рядом.
– Мам, я пошёл работать!
|
|
– Расскажи, что такое атмосфера?
– Это когда мама смотрит на дневник… молча.
– А научно?
– Тогда это когда учительница ещё ничего не сказала — а ты уже покраснел.
|
|
Мама пришла с собрания, грустная.
– Учительница говорит, ты всё время улыбаешься и молчишь.
– Так это же хорошо!
– Она сказала: «подозрительно».
|
|
Физрук:
– Почему ты стоишь?
– Жду, когда устану.
– Ты ещё не начал!
– Вот и жду заранее, чтобы сэкономить силы.
|
|
На уроке нужно было написать сочинение на тему:
«Моё хобби»
Я написал:
«Сплю. Много. Мечтаю превратить это в профессию.»
Учитель поставил 4.
Сказал:
– За честность.
|
|
На контрольной по математике я решил всё быстро.
Учитель говорит:
– Проверь ещё раз!
Я переписал с новой строчкой.
– Ну, теперь-то правильно?
– Всё так же. Но с уверенностью.
|
|
Учительница:
– Кто не сделал домашнее задание?
Я поднял руку.
– Почему?
– Потому что вы говорили: «Думайте головой!»
А я подумал — и не стал делать.
|
Почему грязный?
– Ты почему такой грязный?!
– Я упал.
– Где?
– Везде.
Кто сломал чайник?
– Кто разбил чайник?
– Он сам упал.
– А как?
– Я хотел посмотреть, умеет ли он прыгать.
– Ну и?..
– Не умеет.
Что ты нарисовал?
– Это кто на рисунке?
– Я.
– А почему у тебя фиолетовое лицо?
– Потому что я супергерой. У них всё может быт
...
Читать дальше »
|
|
Мама говорит:
– Убери игрушки!
– Я не играл.
– А кто?
– Они сами вышли… посмотреть.
– Посмотреть что?
– Не знаю. Я их не спрашивал.
|
|
В школе начали обмениваться ластиками.
Я нашёл дома 12 старых и продал по 2 рубля.
Потом — линейки. Потом — наклейки.
А потом мама обнаружила, что это всё её канцелярия.
Бизнес закрылся.
Меня обложили налогом — в виде мытья посуды.
|
|
Папа чинил кран. Я решил помочь.
Принёс пластилин.
– Это чтобы заклеить дырку!
Папа долго смотрел… потом реально заклеил.
Кран больше не течёт.
Теперь папа зовёт меня "гениальный сантехник".
Иногда добавляет: "по версии 5-леток".
|
|
Бабушка повела меня в театр.
Тишина. Все серьёзные.
На сцене актёр трагично восклицает:
– Жить или не жить — вот в чём вопрос!
Я громко:
– Конечно жить! Ты что, мужик?!
Зал смеялся, бабушка — нет.
|
|
Мама шепчет:
– Придём к тёте Люде, ничего не трогай!
Я захожу.
Через пять минут:
– Тётя Люда! А вы знали, что у вас под диваном носок, конфета и жёлтая бумажка?
С тех пор меня берут в гости как инспектора.
|
|
В первом классе спросили:
– Что ты сделаешь, если найдёшь 100 рублей?
Я:
– Куплю мороженое.
Учитель:
– А остаток?
Я:
– Доем.
|
|
Мама говорит соседке:
– У нас сын с характером!
Я гордо стою рядом.
Она продолжает:
– В садике отказывается спать, есть манку и слушаться!
Соседка:
– То есть… упрямый?
– Нет. Принципиальный.
|
|
В автобусе бабушка на весь салон говорит:
– Молодой человек, вы такой храбрый!
Я удивился:
– Почему?
– Сидите и не уступаете.
Я говорю:
– У меня нога болит.
– Ещё храбрее! Болит — а сидите спокойно.
Встал. Боль прошла. Зато обида осталась.
|
|
Пошёл на свидание вслепую.
Она пришла, посмотрела на меня, сказала:
– Ты знаешь, мне мама звонила. Срочно домой!
Я говорю:
– У тебя рингтон — звук безысходности.
Она засмеялась.
Осталась. Женаты уже три года.
|
|
Звоню в аптеку:
– У вас есть что-нибудь от бессонницы?
Фармацевт:
– Конечно, таблетки.
Я:
– Нет, я хотел просто поговорить…
Она:
– Окей. Меня зовут Света. А вы почему не спите?
|
|
У богатых – личные тренеры.
У меня – просрочка в магазине.
Каждый раз, когда вижу цену на сыр, у меня кардио.
А когда вижу скидку на пельмени — лёгкая эйфория.
Если ещё и 1+1 — это уже йога.
Я замираю в позе благодарного потребителя.
|
|
Секрет экономии:
– Покупай только то, что по акции.
– Даже если это тебе не нужно?
– Особенно если не нужно. Это дисциплина.
Вот, например, у меня сейчас дома:
— восемь банок горошка,
— пять кетчупов,
— и зубная паста со вкусом… бекона.
Горжусь собой. Чистые зубы и полное отсутствие аппетита.
|
|
Смотрел мотивационное видео:
«Богатые люди не носят дешёвые вещи. Они выбирают качество.»
Согласен.
Вот мои тапки — 12 лет со мной.
Потёрлись? Да.
Но это стиль.
А ещё у меня кастрюля с вмятиной.
Это винтаж.
А сломанный чайник — арт-объект.
Всё, что не работает — это теперь философия.
Я богат… духовно.
|
Жена сказала:
– Я теперь финансово независимая!
– Класс! Ты нашла новую работу?
– Нет. Я просто решила, что больше не завишу от твоего мнения. Я купила себе ботинки за 12 тысяч.
– Но у нас ипотека!
– Вот видишь. А я не завишу от этого. Я в ботинках – счастливая.
Она прошла мимо с гордо поднятой головой.
Я прошёл мимо банкомата с опущенной головой.
Он опять выдал чек с цитатой:
"Ваша карта устала. Пожалей
...
Читать дальше »
|
|
Увидел рекламу:
«Курс “Как зарабатывать из дома по 3000 в день. Без усилий. Без вложений.”»
Ну думаю — это шанс!
Купил курс. Открыл.
Там было написано:
«Создайте курс “Как зарабатывать из дома…” и продайте его.»
Закрыл ноутбук. Пошёл гулять.
Нашёл на лавке 10 рублей.
Так и началась моя финансовая стабильность.
|
|
Решил сэкономить и закупиться в дискаунтере.
Порадовался: два пакета еды на тысячу рублей!
Дома начал разбирать.
Колбаса – соевый сюрприз.
Сыр – как жёлтый пластилин.
Хлеб – как губка. Даже пенится.
Макароны… нет, это не макароны. Это... может быть, стройматериал.
На третий день понял, что сэкономил только деньги.
А вот на желудке — не очень.
|
|
У меня кот. И я всё чаще думаю, что он — олигарх.
Он не работает.
Он спит весь день.
Он орёт, если еда не та.
Он царапает чужие вещи и уходит, не объясняясь.
И главное — все в доме на него работают.
Я вчера случайно сказал ему:
– Барсик, дай взаймы до зарплаты.
Он посмотрел так… как будто может. Но не хочет.
Ушёл, как настоящий инвестор, оставив после себя запах успеха и лоток.
|
Муж вернулся с работы радостный:
– Всё! Пора брать кредит!
– Ты с ума сошёл? Зачем?!
– Повышение дали.
– А причём тут кредит?
– До повышения денег не хватало. А теперь будет не хватать с комфортом — с новым телефоном, диваном и кофемашиной.
Через час он сидел на новом диване, пил кофе… и всё ещё смотрел на остаток на карте.
– Ну да… комфортно. Только холодно.
– Почему холодно?
– Потому что теперь не може
...
Читать дальше »
|
|
Стою у банкомата, нажимаю «Показать остаток».
Он долго думает, пикает, потом выдаёт чек…
На чеке написано:
"Всё, что тебе нужно — уже внутри тебя. А деньги — нет. Удачи!"
Обиделся. Обнял банкомат. Он пищал. Теперь ищу деньги на штраф.
|
|
Друг попросил одолжить 5 тысяч "на пару дней".
Прошло два месяца.
Звоню:
– Ну что, когда вернёшь?
Он:
– Давай рассуждать философски. Что такое деньги?
– Деньги — это то, что ты мне должен.
– Нет, это энергия. И я отправил тебе свою энергию.
– Верни хотя бы 3 тысячи энергии.
– Не могу. Я опустошён.
|
|
Сели всей семьёй обсуждать бюджет.
Жена сказала:
– Нам надо сократить расходы.
Сын:
– Я готов отказаться от мультиков… если мне купят планшет.
Дочь:
– Я могу не покупать одежду… если мама отдаст мне свои платья.
Я:
– Я вообще могу ничего не тратить… если вы меня будете кормить.
Жена посмотрела на нас, вздохнула и сказала:
– Ладно, пойду сама всё рассчитаю. Выживем. Если не считать вас.
|
|
Записался к психологу на сеанс по теме "Деньги и подсознание".
Сел, закрыл глаза. Психолог говорит:
– Представьте, что деньги текут к вам свободно и легко!
Я представил.
Он:
– Что вы чувствуете?
Я:
– Паника. Потому что не знаю, откуда они. Наверное, кредит!
Сеанс закончился, я оплатил, вышел… и понял, что снова без денег.
Но с хорошей визуализацией.
|
|
Жена сказала:
– Давай экономить!
– Отлично. С чего начнём?
– Я не буду больше покупать кофе с собой. Буду варить дома.
– Круто!
На следующий день пришла с новой кофеваркой за 18 тысяч и банкой зерна, как моя зарплата.
– Это чтобы экономить, понимаешь?
Теперь, чтобы «не выбрасывать», пью кофе пять раз в день.
Сердце бьётся в такт инфляции.
|
|
– Что будешь делать, если выиграешь миллион?
– Сразу погашу долги.
– А остаток?
– Остаток будут гасить мои родственники. Они тоже узнают.
|
|
Купил "денежный кошелёк по фэншую".
Обещали: деньги будут идти в руки.
Идут. Только сразу дальше — мимо.
|
|
Бабушка сказала:
– Найти монетку — к деньгам.
Нашёл монетку.
Положил в карман.
Через день — минус 5000.
Оказалось, это был первый взнос.
|
|
Сосед пришёл за солью.
На следующий день — за уксусом.
Потом — за деньгами.
Теперь мы партнёры: он берёт, я удивляюсь
|
|
В детстве:
– Мама, купи мне жвачку!
– Нет денег!
– А у тебя же зарплата была!
– Была.
– А где?
– На тебе штаны.
Смотрю на штаны. Жвачкой и не пахнет.
|
|
Богатый знакомый говорит:
– Мы с женой не готовим дома — проще каждый день обедать в ресторане.
Я киваю, жую доширак.
– А мы, наоборот, поддерживаем локальный бизнес — киоск у дома. Там по акции два пирожка!
| |