Почему приготовление пятиминутной каши занимает всё утро: парадоксы времени

Разбираем забавный парадокс кухонного времени. Почему надпись на упаковке никогда не совпадает с реальностью.

На упаковке написано: «Готовить 5 минут». Но никто не учитывает время на поиск кастрюли, осознание смысла жизни перед открытым шкафом и десятиминутное созерцание закипающей воды. В мире кулинарного абсурда пять минут — это относительная величина, которая всегда стремится к часу, о ... Читать дальше »

Куда исчезает воскресенье: физика времени и бытовая ирония

Краткие размышления о том, почему суббота длится мгновение, а рабочее утро понедельника — целую вечность.

Утро субботы — это обещание бесконечности. Вечер воскресенья — это осознание того, что бесконечность только что упаковала чемоданы и уехала в неизвестном направлении. Время — самая капризная субстанция: оно растягивается, когда ты стоишь в очереди, и сворачивается в точку, как только ты решаешь «прост ... Читать дальше »

Почему пять минут сна после будильника — самые сладкие в жизни

Короткие размышления о времени, сне и величайшем обмане человечества под названием «еще пять минуточек».

Пять минут до звонка будильника — это вечность. Пять минут после нажатия кнопки «отложить» — это вспышка сверхновой, за которую успеваешь прожить целую жизнь, спасти мир и трижды выспаться в параллельной реальности. Жаль, что в этой реальности ты просто опаздываешь на совещание с выражением лица че ... Читать дальше »

«Спортивное достижение»
Воспитательница:
— Маша, почему ты в тапках на физкультуру пришла?
— А я тренируюсь ходить тихо, чтобы мама не услышала, как я ночью к холодильнику иду!

«Кулинарный эксперимент»
Дети едят кашу.
— Петя, почему ты свою кашу не ешь?
— Я её уже пробовал — она невкусная.
— А откуда ты знаешь?
— Я ложку облизнул.

«Дружба»
Два малыша ссорятся.
— Ты мой друг?!
... Читать дальше »

«Честный ответ»
Учительница:
— Вовочка, почему ты не сделал домашнее задание?
— Потому что я честно пытался, но понял, что это невозможно.
— Почему?
— Потому что там написано: «Придумайте задачу». А я не умею придумывать!

«Математическая логика»
Учитель:
— Если у тебя было пять яблок, и ты отдал два, сколько осталось?
— Пять.
— Почему пять?!
— Потому что те два я просто пообещал отдать, но ещё не отд ... Читать дальше »

«Рецепт молодости»
Бабушка спрашивает внука:
— Ты почему кефир не пьёшь?
— Он кислый!
— А я в твои годы любой кефир пила — и свежий, и прокисший, и даже просроченный на месяц! Вот потому и дожила до ста лет.

«Технический прогресс»
Дедушка с внуком смотрят на смартфон.
— Вот, деда, это телефон. Можно звонить, фото делать, в игры играть…
— Эх, — вздыхает дедушка, — а мы в своё время в камешки играли. И глаза целы, и батаре ... Читать дальше »

Добро пожаловать в мир «Звериных историй»! Пусть эти добрые шутки согреют ваше сердце и подарят минуты искреннего веселья. Желаем вам всегда находить повод для улыбки — даже в самых обычных днях!

1. «Медвежья забота»
Идёт медведь по лесу, видит — машина горит.
— Надо помочь! — подумал медведь.
Подошёл, приоткрыл дверь… а оттуда кот выскакивает:
— Спасибо, мишка! Я уже полчаса сигналил, никто не слышал!

2. «Кошачий эксперимент» < ... Читать дальше »

Анекдот 1
Жена спрашивает мужа:
– Почему ты не носишь обручальное кольцо?
Муж отвечает:
– А зачем? Я и так знаю, что женат!

Анекдот 2
Жена видит, как муж, стоя на напольных весах, втягивает живот. Полагая, что так он старается весить меньше, она говорит ему:
– Не поможет.
– Поможет! – отвечает муж. – А как иначе я смогу увидеть цифры?

Анекдот 3
Дочь спрашивает у мамы:
– Мам, а сколько те ... Читать дальше »

1. «Логика без границ»
— Мама, а почему нельзя есть снег?
— Потому что он грязный.
— А если я его помою, можно?

2. «Честность по‑детски»
Дочка, глядя на мамино отражение в зеркале:
— Мам, а ты в детстве была красивее?
— Ну… наверное.
— Понятно. Значит, ты стареешь.

3. «Научный подход»
Сын, рассматривая лужу:
— Папа, а почему вода прозрачная, а когда я в неё плюю — становится мутной?
... Читать дальше »

1. «Холодильник‑оптимист»
— Папа, а почему у нас холодильник пищит, когда я его открываю?
— Это он радуется, что ты наконец‑то пришёл его навестить.

2. «Небесный транспортный вопрос»
Ребёнок спрашивает маму:
— А правда, что в облаках живут ангелы?
— Правда.
— Тогда почему они не спускаются к нам в гости?
— Потому что у нас нет лифта до неба.

3. «Кот‑аудитор»
Жена мужу:
— Ты заметил, что ... Читать дальше »

1. — Почему ИИ никогда не становится шеф‑поваром?
— Потому что на вопрос «Как приготовить борщ?» он отвечает: «Сначала создайте Вселенную…»

2. Программист спрашивает ИИ:
— Можешь написать код, который никогда не сбоит?
ИИ отвечает:
— Могу. Но тогда он ничего не будет делать.

3. — Доктор, у меня синдром упущенной выгоды!
— А что говорит ваш персональный ИИ‑ассистент?
— Он говорит: «Поздравляю, вы наконец‑то з ... Читать дальше »

В один прекрасный летний день жители многоэтажки на улице Солнечной обнаружили под своими окнами загадочную надпись мелом: «Позвони мне, когда твой уйдёт!».

Сначала никто не придал этому значения. Но уже к обеду по всему дому начали происходить странные вещи. Мужчины, которые собирались после работы посидеть с друзьями в баре, вдруг решили остаться дома. «А вдруг она позвонит?» — думал каждый из них.

К вечеру в квартирах закипела жизнь. На стенах появились новые полки ( ... Читать дальше »

В один прекрасный день студент Петя решил подойти к подготовке к экзамену с особым размахом. Нет, он не засел за учебники с утра до ночи. Вместо этого он отправился в банкомат и снял несколько тысяч рублей. Но не для того, чтобы отметить успешную сдачу сессии (которой, кстати, пока даже не было), а для того, чтобы превратить деньги в шпаргалки!

«Гениально!» — подумал Петя, раскладывая на столе новенькие тысячные купюры. Вооружившись тонким карандашом, он принялся аккуратно записыват ... Читать дальше »

В просторном учебном кабинете царила напряжённая атмосфера. Профессор, известный своей строгостью и требовательностью, стоял перед группой первокурсников. Его взгляд скользил по лицам студентов, заставляя их невольно вжиматься в стулья.

— Дорогие студенты, — начал он своим глубоким, чуть хрипловатым голосом, — прежде чем мы приступим к занятиям, я должен поделиться с вами важной информацией.

Первокурсники замерли в ожидании, нервно переглядываясь.

— В моей ... Читать дальше »

Тихий вечер в доме крокодила Гены. Чебурашка, полный энтузиазма, обращается к своему другу:

— Гена, а можно я в кино схожу?

— Нет, Чебурашка, — отвечает Гена, не отрываясь от книги. — Ты же вчера был на фильме ужасов и потом всю ночь от страха не спал.

— Так то был ужас! — возражает Чебурашка. — А сегодня будет боевик!

— Ну ладно, иди, — вздыхает Гена, понимая, что спорить с Чебурашкой бесполезно.

Часы пробили полночь. Внезапно гро ... Читать дальше »

Солнечный день в доме крокодила Гены. Гена уютно устроился в кресле с любимой газетой, погрузившись в чтение последних новостей. Внезапно его покой нарушил знакомый писклявый голос.

— Гена, а у тебя апельсины есть? — спросил Чебурашка, заглядывая через плечо друга.

— Нет! — не отрываясь от газеты, ответил Гена.

Не прошло и минуты, как Чебурашка снова возник перед ним.

— Гена, а у тебя апельсины есть? — повторил он с той же надеждой в голосе. ... Читать дальше »

Жаркий летний день. Солнце нещадно палит, а на восьмом этаже одной из многоэтажек ждёт своего часа новенький холодильник. Его доставка поручена верному дуэту — крокодилу Гене и его маленькому другу Чебурашке.

— Ну что, Чебурашка, готов к подъёму? — спросил Гена, поправляя ремень, на котором держалась половина холодильника.

— Конечно, Гена! Я полон сил! — ответил запыхавшийся Чебурашка, еле удерживая свою часть груза.

С трудом преодолевая каждую ступеньку, д ... Читать дальше »

Тёмная улица тихо шелестела опавшими листьями. По ней, покачиваясь и напевая что-то невнятное, брёл мужчина. Его путь внезапно преградил силуэт в полицейской форме.

— Гражданин, притормозите! Куда направляетесь в столь поздний час? — строго спросил патрульный.

Пьяный мужчина, пытаясь сохранить равновесие, расплылся в улыбке:

— Да вот, товарищ милиционер, иду на важную лекцию! Про вред алкоголизма рассказывают.

Полицейский удивлённо приподнял бр ... Читать дальше »

– Ты вчера фильм смотрел?
– Да, ужасно скучно было.
– В тему анекдот:
– Друзья обсуждают фильм:
– «Скучно?»
– «Нет, просто я засыпал в хорошем настроении».

– Почему ты такой задумчивый?
– Да думаю о жизни…
– Подходит анекдот:
– Мужчина говорит другу: «Жизнь сложна».
– Друг отвечает: «Тогда почему у тебя всегда так весело?»

– У меня экзамен завтра…
– О, тогда тебе точно нужно расслабиться.
– К слову анекдот:
– Студент спрашивает у профессора: «Можно перенести экзамен?»
– «Можно, но только на прошлый год».

– Слышал последние новости?
– Какие?
– Анекдот на тему:
– Муж говорит жене: «Ты слышала новости?»
– «Нет…»
– «И лучше не слышать!»

– Почему у тебя такой счастливый вид?
– Да вот, настроение поднялось.
– К слову анекдот:
– Учитель спрашивает: «Почему опоздал?»
– «Сон приснился, что я пришёл вовремя!»

– Ты опять опоздал на работу?
– Да, пробки…
– Ха, вспомнил анекдот:
– Мужчина опаздывает. Жена: «Ты куда?»
– «В пробку попал!»
– «А где машина?»
– «В гараже…»

– Опять начальник ворчал?
– Да как всегда…
– Слушай, в тему:
– Рабочий жалуется: «У нас на заводе всё через начальство решается».
– Друг спрашивает: «А что, без них никак?»
– «Конечно никак! Даже если хочешь поработать — сначала к ним за разрешением».

– Ты что вчера так поздно домой вернулся?
– Да у друга застрял, разговорились.
– Ха, как в анекдоте:
– Муж приходит поздно. Жена: «Где был?!»
– Муж: «Да в библиотеке сидел!»
– Жена: «Ага! В библиотеке! Ну-ну… пахнет от тебя коньяком!»
– Муж: «Ну… так это библиотека для взрослых».

– Слушай, ты чего такой задумчивый?
– Да вот, думаю, как бы похудеть…
– О, кстати, анекдот вспомнил:
– Врач говорит пациенту: «Вам надо меньше есть».
– Тот отвечает: «Доктор, я и так ем один раз в день!»
– «Ну и сколько?»
– «Ну… с утра до вечера».

Умный чайник постоянно спорит с кофемашиной о том, кто из них важнее на кухне. Когда хозяйка просит сделать чай, кофемашина обиженно молчит, а когда заказывают кофе — чайник демонстративно закипает.

Умный пылесос настолько увлёкся уборкой, что начал пылесосить даже те места, куда никто не заходит. Когда его спросили зачем, он ответил: «А вдруг гости решат там посидеть?»

Умный холодильник постоянно отправляет сообщения: «У вас заканчивается молоко», ... Читать дальше »

В просторном холле бизнес-центра встретились два давних знакомых — Пётр Иванович, директор строительной фирмы, и Александр Сергеевич, владелец сети магазинов. Они не виделись несколько лет.

— Саша! Какими судьбами? — радостно воскликнул Пётр, пожимая руку приятеля.

— Да вот, решил обновить офис, зашёл к вашим конкурентам, — улыбнулся Александр.

— О, ну тогда у меня для тебя есть отличный анекдот! — подмигнул Пётр. — Знаешь, зашёл как-то директор с ... Читать дальше »

В небольшом уютном кафе на окраине города сидели двое старых друзей. Михаил, высокий мужчина с седыми висками, увлечённо рассказывал о своих последних приключениях на рыбалке, а Андрей, его давний приятель, с улыбкой слушал, попивая кофе.

— Представляешь, — продолжал Миша, — поймал я вчера такую рыбину! Почти трёхкилограммовую щуку!

— Да ладно! — восхитился Андрей. — И что с ней сделал?

— Ну как? Приготовил, конечно. Жена была в восторге. Кстати, — Миша вдр ... Читать дальше »

ТВ Центр:
В юмористическом концерте принимали участие: Евгений Петросян, Елена Степаненко, Анатолий Трушкин (архив), Карен Аванесян, Игорь Христенко, "Новые русские бабки", Николай Бандурин, Оксана Невежина, Алексей Егоров, Михаил Вашуков.


... Читать дальше »

Сборник выступлений Игоря Маменко - Анекдоты, Юмор, Хорошее настроение

Игорь Маменко — это настоящий мастер смеха и веселья, родившийся в Москве в 1960 году. С самого детства он был окружён цирком, ведь его отец был известным акробатом и каскадёром.

После учёбы в цирковом училище в 1984 году Игорь начал работать в цирке, где выступал как акробат. Но настоящая слава пришла к нему позже, когда в 2003 году он появился в телепередаче «Аншлаг». С тех пор он стал любим ... Читать дальше »

Рассказ шашлычника на встрече с Лионом Измайловым.
Автор: Лион Измайлов, Валерий Чудодеев
1992 г.



Друзья!
Улыбайтесь миру, и мир улыбнётся вам в ответ!
Смейтесь от души, ведь смех продлевает жизнь!
Давайте в ... Читать дальше »

От канала 70 млн. просмотров: Футболёр



Радостью делимся с каждым мгновением!

Сидит мужик на диване, ест торт, вдруг в окно влетает пчела.

— Ой, — говорит мужик, — ты не туда залетела!

Пчела отвечает:
— Да я вообще-то не залетела, а прилетела. Просто у меня сегодня был первый полёт в космос, и я решила отпраздновать это событие с тортиком!

— С тортиком? — удивился мужик. — А как же мёд?

— Мёд — это прошлый век! — гордо заявила пчела. — Мы теперь космические пчёлы, едим торты и летаем на диване!

Мужик ... Читать дальше »

Идёт робот по улице, держит в одной руке мороженое, в другой — зонтик. Вдруг видит — кот пытается достать мороженое у какой-то девочки.

Робот останавливается, думает секунду и говорит:
— Позвольте, я вам помогу!

Открывает зонтик и начинает им отгонять кота. Девочка смеётся:
— Спасибо вам большое! А зачем вам зонтик в такую погоду?

Робот отвечает:
— Это не просто зонтик. Это мой модуль защиты от котов. В инструкции написано: «При обнаруж ... Читать дальше »

Кризис и ипотека
Муж с женой смотрят новости:
— Дорогой, смотри, говорят, в мире кризис!
— Не переживай, дорогая, у нас же ипотека — у нас свой кризис!

Для здоровья
Муж приходит домой пьяный. Жена возмущённо:
— Ты почему опять пил?!
— Да я… для здоровья!
— И что, помогло?
— Конечно! Я ж ещё живой!

А ты меня любишь?
Муж с женой сидят вечером.
Жена:
... Читать дальше »

Про деньги
Сын спрашивает папу:
— Пап, а правда, что деньги не приносят счастья?
— Сынок, конечно приносят! Попробуй не заплатить за интернет и посмотри, как счастье убегает!

Оптимист и пессимист
Сын спрашивает у отца:
— Пап, а кто такой оптимист?
— Это человек, который ставит будильник на 6 утра в воскресенье.
— А кто тогда пессимист?
— Тот, кто думает, что реально встанет!

... Читать дальше »

Диалог на собеседовании:
Собеседник: Разрешите представиться?
Собеседователь: Лучше проставиться…

Планы на лето:
Вопрос: Где будешь отдыхать летом?
Ответ: В основном на работе, иногда домой буду приходить.

Совет психиатра:
Пациент: Как говорит мой психиатр: “Все в порядке, сдвиг есть”.

Рыбалка как алиби:
Ситуация: Как ... Читать дальше »

Кот-программист
Сидит кот перед компьютером, стучит лапой по клавиатуре. Хозяин спрашивает:
— Что пишешь?
— Код для автоматического открывателя консервов. Надоело просить!

Волк-диетолог
Волк говорит зайцу:
— Слушай, я тут на диету сел…
— И как?
— Да нормально, третий заяц за неделю!

Медведь-философ
Медведь думает:
— Почему люди такие странные? То мёд у пчёл ... Читать дальше »

Собачий разговор
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пёс его понимает! Пришёл домой, рассказал коту, долго смеялись.

Коварная лиса
— Заяц, выпить хочешь?
— Хочу.
— Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё ... Читать дальше »

Физик с женой на курорте. Жена:
— Дорогой, посмотри, какая красивая ракушка!
Физик:
— Да, красивая. И форма у неё правильная — приближена к логарифмической спирали.
Жена:
— А вот птичка летит!
Физик:
— Да, летит. Траектория соответствует параболе с учётом сопротивления воздуха.
Вечером жена жалуется подруге:
— Мой физик совсем не романтичен!
Подруга:
— А ты ему про любовь расскажи! < ... Читать дальше »

Учёные наконец-то сделали революционное открытие: они изобрели устройство для прохождения сквозь стены и назвали его «дверью».

Учёные создали вечный двигатель. От обычного он отличается только отсутствием кнопки «выкл».

Профессор объясняет студентам:
— Если обмотать Землю медной проволокой в несколько слоёв, получится отличный генератор…
Жена профессора поправляет:
— Не генератор, а источник постоян ... Читать дальше »

Муж приходит домой навеселе. Жена спрашивает:
— Почему такой шум в коридоре?
— Ботинки упали.
— С таким шумом не падают!
— Так я в них стоял!

Жена спрашивает мужа:
— Ты меня или борщ больше любишь?
— Первое…

Муж жалуется жене:
— Почему ты ругаешь меня за пьянство, но молчишь, что на сданные бутылки я купил тебе шубу?

Папа отвечает сыну:
— Что такое парадокс?
— Напри ... Читать дальше »

Надеюсь, эти анекдоты поднимут ваше настроение и помогут взглянуть на мир с улыбкой! Ведь смех — лучшее лекарство от серых будней и повседневных забот.

Копейка
— Почему ты собираешь копейки?
— Потому что из копеек складываются рубли.
— А из рублей?
— А из рублей складывается уверенность в том, что ты не нищий!

Долг
— Почему ты не отдаёшь долг?
— Потому что не хочу.
— А если попр ... Читать дальше »

Про любовь и деньги:
— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

Про зарплату:
— Когда был самый радостный момент в твоей жизни?
— О, это было не раз. Самые радостные моменты я переживаю два раза в месяц — когда слышу уведомление о поступлении аванса и зарплаты на карту.

Про экономию:
— Долго думал, как научить родных тратить деньг ... Читать дальше »

Жили-были муж с женой, и как-то раз решили они приготовить праздничный салат. Жена, будучи в не самом радужном настроении, весь вечер высказывала мужу все накопившиеся претензии.

Дошла очередь до варки яиц. Жена старательно сварила их, как полагается, и положила остужаться в миску с холодной водой. А муж, который всё это время молча сносил её упрёки, решил немного разрядить обстановку.

Пока жена отвлеклась на нарезку овощей, он тихонько зам ... Читать дальше »

Семейная гармония
— Дорогой, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая!
— Тогда почему ты храпишь, когда спишь?
— А это я пою тебе серенады во сне.
Поделитесь своими забавными историями из семейной жизни в комментариях!

В магазине
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?
А как вас проверяют в ... Читать дальше »

Папа и математика
Сын:
— Пап, помоги решить задачу!
— Давай.
— У Пети было 5 яблок…
— Подожди, а где он их взял?

На кухне
Жена:
— Ты опять оставил грязную посуду!
Муж:
— Это не грязная посуда. Это художественный беспорядок.

На работе у бухгалтера
Шеф:
— Почему в отчёте минус?
Бухгалтер:
— Это не минус, это стильный дефис!

В библиотеке
Читатель:
— У вас есть книга «Как стать миллионером»?
Библиотекарь:
— Отдел фантастики — вон там.

На лекции
Студент спит на парте. Преподаватель стучит по столу:
— Молодой человек, вы что делаете?!
— Слушаю во сне!

Ремонт
Мастер:
— Вам сделать дешево, быстро или качественно?
Хозяин:
— Хочу всё сразу.
— Тогда придётся пересел ... Читать дальше »