Здравствуйте, уважаемые консультанты! Вопрос о том, стоит ли влиять на мужа в вопросе благоустройства дома и как это сделать — или уже поздно…
Мы с мужем в первом браке, дочери 3 года, общие ценности, например, забота о родителях. Втроем живем в квартире мужа. Муж много помогает с дочкой: забирает из сада, кормит, может сводить на кружок, возит с визитами к свекрови раз в неделю, чтобы я могла отдохнуть. Бюджет ведем справедливо, не 50/50.
Но есть проблема. Муж или ревнует меня к своей квартире, или саботирует мужскую работу, а мне не даёт ничего решать. Раньше мы вели таблицу, что надо сделать по дому, но скоро прекратили, потому что накапливаются нерешенные дела и вроде как стыдно. Ниже пара примеров.
Дважды в доме ломалась люстра в салоне: «Надо заказать деталь» — «Мне некогда», «У меня недостаточно знаний», «Мне не мешает треск люстры» (очень неприятный постоянный звук у led-блока). Вызвали мастера первый раз через год (да, год пользовались настольным лампами). Второй раз я так мужа и не уговорила, до сих пор живём с тусклым светом и треском.
Если проблемы с отоплением — «скоро лето», покрасить двери — «краска вонючая, ты не напомнила», смеситель плохо регулируется, ребенок обжигается — «а у меня всё нормально работает», отклеиваются обои — «жалко менять, красивый цвет, дорогие». Упало в прихожей зеркало и треснуло, оказывается, оно крепилось на скотч около 12 лет (хорошо, что не на ребенка упало).
Каждый раз одно: если я говорю, что мне надоело и я хочу делегировать эту работу и вызвать мастера, муж реагирует злобно: «Почему принимаешь решения сама, почему не согласуешь со мной?», «Мы экономим для переезда в новое жилье».
При этом муж упрекает, что я не рачительная: так и есть, но... он считает, что у ребенка откуда-то должны взяться новые кроссовки и сразу подойти на ногу в сезон. А если я купила что-то из обуви, оно не подошло, я сдала и еще раз пошла покупать и искать, я «нерационально использую время» (себе муж по интернету покупал вещи до брака). При этом он меня постоянно ругает, что я разбрасываю одежду и у меня ее много. Да, я компенсирую бедное детство, но, повторюсь, это моя часть бюджета.
Дочке 3 года и сейчас она спит на кресле-кровати, там есть продавленная часть, впадина. Я беспокоюсь, хочу, чтобы у нее было ортопедическое спальное место, ведь формируется позвоночник. И мой доход позволяет мне купить эту кровать самой. Но ответ мужа: «У нас мало места, перетянем старое кресло или пусть спит на диване».
Свекровь имеет на мужа большое влияние. Ее мнение: «Ты транжира, мы выросли — вообще спали кто на диване, кто на раскладушке, и ничего». Я понимаю, что муж привык экономить каждую копейку, чтобы приобрести нормальное жилье. Но нынешнее скоро придет в негодность. Мои аргументы, что в моей семье по возможности что-то улучшали дома, не влияют. Я оправдываю мужа тем, что он, как старый холостяк, ревнует меня к своей квартире, не хочет принимать мои изменения и любое вмешательство.
Ещё такой момент: муж говорит, что я должна командовать, как он должен мне помочь по уборке дома, но, похоже, просто хочет привычного. До покупки квартиры он жил в общежитии, где санузлы и кухню мыла уборщица, она и мусор выносила, а окна всегда мыла мама. Помощь мужа по дому сводится к тому, чтобы выбросить мусор, раз в месяц пропылесосить и протереть пол, и то не всегда. Зато посуду дома я не мою вообще (!), всё всегда моет он… да, купить посудомоечную машину я тоже не имею права: «Некуда встроить», «Выносная машина шумит, трата денег».
Месяц назад я уволилась: мне казалось, это моя вина, что квартира приобрела неухоженный вид из-за того, что мы оба с мужем работаем с 9 до 18. Я готовлю, стираю («Стираешь не ты, машина стирает, а почему я должен развешивать»). Но сейчас я размышляю, что вина тут не только моя…
Я скорее за то, чтобы сохранить брак, муж — без вредных привычек, но где граница между тем, что я должна каждый раз привести 1000 аргументов, и мольбами? Он зрелый человек, не изменится, я тоже не хочу лишать дочку отца, но так тоже нельзя, разруха и ребенку вредит...
Извините за очень подробный вопрос. Спасибо вам заранее. N.
Отвечает Лея Хмельницкая
Уважаемая N.,
Спсибо Вам за Ваш вопрос и за доверие.
Из той картины, что Вы описываете, слышится, что у между Вами с мужем возник сейчас классический конфликт.
Вы считаете, что правильна Ваша позиция, и требуете, чтобы муж сделал так, как Вы хотите, а муж считает, что правильна его позиция, и хочет, чтобы было так, как он хочет.
У такого конфликта нет решения, ведь чем больше один пытается доказать свою правоту, тем больше другой сопротивляется. Так супруги могут всю жизнь потратить на перетягивание каната и, в конечном счете, ничего не добиться кроме постоянных споров, ссор и недовольства друг другом.
Поэтому, если Вы действительно хотите сохранить семью и хорошие отношения с мужем, нужно выйти из конфликта.
Для этого прежде всего важно понять: хотя Ваша точка зрения выглядит очень рациональной и правильной, это не значит, что только Вы правы. Муж смотрит на ситуацию иначе, и в его позиции тоже есть рациональное зерно.
Вы воспитывались в такой семье, где было принято «улучшать» бытовую ситуацию в доме, и Вам это кажется абсолютно правильным. А муж вырос в доме, где экономили и довольствовались тем, что есть, и для него такой подход является правильным.
Вы пишете, что понимаете его, понимаете, что он привык экономить каждую копейку, но, видимо, это не совсем так. Если бы Вы его действительно понимали, то не были бы так недовольны его поведением.
В семье нет такого, что один прав, а другой ошибается, каждый прав по-своему.
Следующий этап — это принять. Принять, что муж не хочет изменений — и это то, что есть. Если посмотреть на ситуацию со стороны: чем Вам помогают постоянные требования, ссоры и выяснения отношений? Ведь ситуация всё равно не меняется (сколько времени вы уже живёте с тусклым светом и треском поломанной лампы).
Вам кажется, что так жить невозможно, но, оказывается, это не совсем верно. Жизнь продолжается, хотя всё остаётся на своих местах.
Поэтому постарайтесь раскрыть своё сердце и принять. Принять своего мужа — он такой, какой есть, со всеми его недостатками, но также и со множеством достоинств (помогает с дочкой, моет посуду…), и принять ситуацию в целом (в приглушенном свете есть даже что-то романтическое).
Это жизнь, Всевышний посылает нам испытания, и наша задача — вместо недовольства и отстаивания своей правоты научиться склонить голову и их принять. Дай Б-г, чтобы все проблемы заканчивались поломками в квартире, а не чем-то более серьёзным...
Желаю Вам много терпения и душевных сил — и помощи Небес в построении прочной семьи.
С уважением, Лея Хмельницкая
Источник: Toldot.com
Уважаемые друзья!
Приглашаем вас поделиться своим мнением!
Сталкивались ли вы с похожими ситуациями в своей семье?
Как вы решаете конфликты, связанные с бытом и распределением обязанностей?
Какие стратегии помогли вам найти компромисс в вопросах обустройства дома?
Особенно интересно услышать:
Мужчин, которые готовы поделиться своим взглядом на подобные ситуации
Женщин, сумевших найти баланс между своими желаниями и позицией партнёра
Семейные пары, успешно решившие подобные конфликты
Ваше мнение важно! Каждый комментарий может помочь многим семьям, столкнувшимся с похожими проблемами.
Делитесь своим опытом, советами и поддержкой. Давайте вместе создадим полезное обсуждение, которое поможет сохранить гармонию в семьях и найти решения сложных бытовых вопросов.
Оставьте свой комментарий ниже — ваша мудрость может изменить чью-то жизнь к лучшему! |