— Что ты делаешь на совещаниях?
— Воспитываю в себе терпение. Очень интенсивно.
— Я не ленивый, я в режиме энергосбережения.
— Рабочего?
— Личностного.
— Почему ты не отвечаешь на письма?
— Потому что они приходят.
— Что нового на работе?
— Ничего. У нас стабильность: ни счастья, ни паники.
— Я ценю свою работу.
— В каком смысле?
— Если бы был выбор, я бы её продал.<
...
Читать дальше »
|
— Как проходит твоя работа?
— Уверенно. День за днём я двигаюсь к отпуску.
— Я нашёл работу по душе!
— Поздравляю!
— Жаль, душа хочет спать.
— Почему ты опоздал?
— Это не опоздание, это мягкий заход в рабочий день.
— Ты чего такой уставший?
— Слишком много думал, как бы не работать.
— Мы ищем инициативного сотрудника.
— Нашли! Я инициирую перерывы, кофе и разговоры о смысле
...
Читать дальше »
|
— Что ты делаешь на работе?
— Создаю видимость стабильности.
— Начальник сказал, что я как тень.
— В смысле — незаметный?
— Нет, от меня всем как-то холодно.
— Как ты расслабляешься после тяжёлого дня?
— Перестаю притворяться занятым.
— Уволился?
— Да. Решил заняться тем, что по-настоящему люблю.
— И что это?
— Ничего.
— У нас в офисе отличная коммуникация!
—
...
Читать дальше »
|
— Как проходит твой рабочий день?
— С утра борюсь с желанием уволиться, вечером — с желанием остаться.
— Ты на удалёнке работаешь?
— Нет, я на удалении от мотивации.
— Ты где сейчас?
— На совещании.
— А почему смеёшься?
— Я в чате.
— У нас в офисе царит дружеская атмосфера.
— В смысле?
— Все друг другу сочувствуют.
— Почему ты не работаешь по специальности?
—
...
Читать дальше »
|
— У тебя есть финансовая подушка?
— Есть. На ней сижу и мечтаю, как на ней спать.
— Почему ты вздыхаешь у банкомата?
— Он честный. Говорит, как есть.
— Я всё потратил, зато остались баллы!
— А что ты можешь ими купить?
— Опыт.
— Решил вести семейный бюджет.
— Ну и как?
— Узнал, кто в доме настоящий министр финансов.
— Жена?
— Кошка. Она единственная, кто ничего не тратит.
...
Читать дальше »
|
— Я понял, как сохранить деньги!
— Как?!
— Не заходить в магазин даже "просто посмотреть".
— Завёл счёт в банке.
— И как ощущения?
— Как будто завёл дневник, в который никто не пишет.
— Ты зачем снял последние деньги?
— Чтобы не нервничали.
— Я перестал гнаться за деньгами.
— Устал?
— Нет, просто не догнал.
— Ты умеешь управлять деньгами?
— Конечно. Сказал им
...
Читать дальше »
|
|
— Ты же говорил, что деньги — не главное!
— Так и есть. Главное — объяснить это арендодателю.
— Твои финансы поют романсы?
— Уже рэп. На повышенных тонах.
— Как твой финансовый план?
— Как погода — всё время что-то меняется и всегда не вовремя.
— Деньги есть?
— Есть. Где-то. Когда-то. У кого-то.
— Как ты контролируешь свои расходы?
— Просто не смотрю на них.
|
— Деньги не главное!
— Согласен. Главное — успеть их потратить, пока они у тебя.
— Купил курс "Финансовая свобода".
— И что?
— Теперь я свободен даже от этих денег.
— Хочу разбогатеть, но как-то без фанатизма.
— А что ты делаешь для этого?
— Жду.
— Ты копишь?
— Конечно. Надежды, мечты и упаковки от шоколадок — на всякий случай.
— Ты почему на распродажу не пошёл?
— Я
...
Читать дальше »
|
— Сколько у тебя денег?
— Достаточно, чтобы не сойти с ума.
— А чтобы быть спокойным?
— Вот тут уже начинаются сложности.
— Ты опять в магазин зашёл?
— Я просто прогуливал кошелёк.
— Ты что-нибудь копишь?
— Да. Скриншоты корзины с интернет-магазинов.
— Сберёг деньги от инфляции?
— Да. От инфляции уберёг — от жизни не успел.
— Хотел начать откладывать, но не смог.
— П
...
Читать дальше »
|
— На чёрный день отложил?
— Да.
— Где лежат?
— В календаре.
— Почему ты не берёшь кредит?
— Я человек суеверный — верю, что деньги ко мне ещё вернутся.
— Купил кошелёк по акции.
— А деньги?
— На акцию ушли.
— Решил экономить.
— И как успехи?
— На зубной пасте уже неделю сдерживаюсь.
— Что за звук?
— Это деньги упали.
— Твои?
— Нет, чужие.
...
Читать дальше »
|
— Хочу жить, как в рекламе банков: счастливо, спокойно и с деньгами.
— Тогда начни с третьего.
— Я наконец-то накопил на мечту!
— Серьёзно?
— Да. Купил себе день без мыслей о деньгах.
— Ты в долгах?
— Неа. Я просто в процессе осознанного перераспределения чужих ожиданий.
— Решил завести финансовую подушку безопасности.
— И как?
— Пока надувная. В прямом смысле — сплю на ней.
...
Читать дальше »
|
— Купил книгу "Как разбогатеть за неделю".
— И как?
— Теперь у меня нет и этих денег, но появилась вера в чудо.
— Ты куда все деньги потратил?
— На обучение.
— Чему ты там научился?!
— Тратить деньги.
— У меня новая финансовая стратегия:
— Какая?
— Сначала тратить, потом думать, потом вдохновенно отрицать.
— Моя карта говорит, что я живу не по средствам.
— Банковская?
...
Читать дальше »
|
— У тебя есть мечта?
— Да. Чтобы деньги никогда не заканчивались.
— Это не мечта, это утечка бюджета.
Купил книгу "Как стать миллионером".
На первой странице написано:
"Сначала отложите миллион."
— Почему ты хранишь деньги в банке под подушкой?
— Потому что банк с подушкой надежнее банка с процентами.
В детстве думал, что взрослые покупают, что хотят.
Теперь понимаю: взрослые хотят то,
...
Читать дальше »
|
— Радио Ереван, как сделать жену счастливой?
— Надо сначала узнать, в чём именно ты виноват.
— Радио Ереван, почему в Армении так любят тосты?
— Потому что в каждом тосте человек чувствует себя оратором, философом и немного поэтом. Особенно после третьего бокала.
— Радио Ереван, кто главный в доме — муж или жена?
— Днём — жена. Ночью — как получится.
— Радио Ереван, что делать, если ничего не хочется?
...
Читать дальше »
|
— Деда, а ты что делал, когда не было интернета?
— Жил.
— Деда, а что важнее в доме — холодильник или телевизор?
— Холодильник. Он не врёт.
— Деда, ты когда-нибудь жалел, что женился?
— Один раз. Когда бабушка услышала этот вопрос.
— Деда, что важнее — быть правым или счастливым?
— Спроси у бабушки. Она всегда счастлива.
— Деда, а в чём секрет счастливой жизни?
— Хорошая еда, горя
...
Читать дальше »
|
Грузинский юмор
— Гиви, ты что празднуешь?
— Сегодня день рождения моего двоюродного брата.
— А он где?
— В Америке.
— И он знает?
— Узнает, когда увидит фото с банкета.
Тамада:
— Поднимем бокал за любовь!
Гиви (второй день свадьбы):
— Можно я за любовь уже только воду попью?..
— Почему хинкали нельзя резать ножом?
— Потому что это больно… им.
После тр
...
Читать дальше »
|
Грузинский юмор
Сын говорит отцу:
— Папа, я решил жениться.
— Молодец, сынок! Теперь у тебя будет жена, хозяйка, подруга, помощница…
— А мама?
— Мама будет следить, чтобы жена всё делала правильно.
— Гиви, ты женат?
— Да.
— Счастливо?
— Женат — значит, уже счастливо. Остальное — по расписанию.
— Папа, ты почему на свадьбе плачешь?
— Потому что отдаю дочь.
— А почем
...
Читать дальше »
|
— Деда, ты зачем варишь кофе в пять утра?
— Чтобы день знал: я проснулся раньше него.
— Деда, что важнее — ум или сила?
— Важно, чтобы жена была довольна. Тогда и ум, и сила найдутся.
— Деда, ты с бабушкой 50 лет вместе! Как?
— Я всегда знал, когда надо промолчать. А она всегда знала, когда не надо спрашивать.
— Деда, что такое счастье?
— Это когда тебе есть с кем выпить чай… и не обязательно говорит
...
Читать дальше »
|
— Почему ты не ешь?
— Потому что я пью!
— А почему не пьёшь?
— Потому что я говорю тост.
— А когда будешь есть?
— Когда кто-нибудь скажет тост и даст поесть!
Тамада:
— Поднимем бокал за женщин!
— Да, да!
— За наших жён!
— Конечно!
— За своих!
(тишина)
Жена Гиви после застолья:
— Ты чего опять всю ночь за столом просидел?!
— Это был длинный тост… за ми
...
Читать дальше »
|
— Гиви, ты почему не работаешь?
— А зачем, Вано? У меня жена работает, дети работают… А я — горжусь ими!
Сын:
— Папа, я влюбился!
— Она красивая?
— Очень!
— Она умная?
— Не знаю.
— Значит, красивая.
— Гиви, ты почему не женишься?
— Я хочу, чтобы моя будущая жена была идеальной!
— А ты сам идеальный?
— Нет, я настоящий!
На рынке:
— Почём арбуз?
—
...
Читать дальше »
|
Польша
— Янек, почему ты опять опоздал?
— Я шёл по расписанию.
— По какому?
— По моему!
Ближний Восток
— Почему у тебя три телефона?
— Один для семьи, второй для работы.
— А третий?
— Для спокойствия души — отключён всегда.
— Мама, я нашёл себе невесту!
— А что она умеет?
— Спорить.
— Маша'Аллах, нашла себе мужа по душе.
Саудовская Ара
...
Читать дальше »
|
Франция
— Пьер, ты снова пришёл с работы раньше.
— Да, шеф сказал: "Пока у тебя нет идей — иди домой думать".
— И?
— И я подумал, что дома лучше думается.
Италия
— Мама, я женюсь!
— Это чудесно! Итальянка?
— Нет, немка.
— О боже… Тогда я приеду жить с вами!
— Мама, она против.
— Ладно, хорошая девушка!
Германия
— Ханс, почему ты всегда приходиш
...
Читать дальше »
|
— Одесские евреи умеют считать деньги?
— Конечно! Если посчитать их дважды, они становятся вдвое больше!
— Почему у вас такой хороший юмор?
— Потому что у нас в крови и слёзы, и смех — как два лучших друга!
— Рабинович, вы счастливый человек?
— Конечно! У меня есть жена, дети и немного денег… остальное — это уже удовольствие!
— Одесса — город юмора?
— Да, потому что у нас даже в трудные дни шутка — э
...
Читать дальше »
|
— Рабинович, как дела?
— Как всегда: всё хорошо, только жизнь всё время меня удивляет!
— А что случилось?
— Сын говорит: «Папа, я женюсь!»
— И что?
— Я сказал: «Мазл тов! Только не забывай — у нас в семье главное правило: сначала договориться, потом пожениться!»
— Мамочка, а почему у нас в Одессе все такие остроумные?
— Потому что у нас в крови смешаны горечь и смех — как в хорошем бокале вина!
— Ра
...
Читать дальше »
|
— Рабинович, сколько стоит этот товар?
— Ну, мадам, для вас — по хорошей цене, а для соседки — совсем другой разговор!
— На базаре так много торговцев, они ведь конкурируют?
— Нет, это не конкуренция, это одесская дружба — мы все знаем цену друг друга, просто каждый чуть выше ставит!
— Как одесситы торгуются?
— Сначала цена в два раза выше, потом покупатель предлагает цену в три раза ниже, а в итоге встречаются посереди
...
Читать дальше »
|
— Одесса — город контрастов: богатые ездят на машинах, бедные — на такси, а самые бедные — на трамвае, и всё равно счастливы!
— А как же быть?
— Главное — чтобы настроение было на высоте!
— В Одессе все богатые?
— Конечно!
— Даже у бедных есть дача и машина?
— Нет, но у них есть надежда!
— Вы одессит?
— Да.
— И как вам удаётся быть такими оптимистами?
— Это просто: у нас всегда найдётс
...
Читать дальше »
|
— Рабинович, вы где были?
— В Одессе!
— И как там?
— Как в Одессе: всем весело, но никто не платит!
В одесском ресторане:
— Официант, почему у вас в меню «Уха из лягушек»?
— Это, мадам, для любителей экзотики.
— А у вас есть уха из рыбы?
— Есть, но это уже не Одесса!
— Знаете, почему в Одессе так много фонтанов?
— Почему?
— Чтобы прохожие могли из них брать пример — всегда бить
...
Читать дальше »
|
Узбеки на свадьбе:
— Почему вы начали готовить плов с 6 утра, а свадьба в 6 вечера?
— Потому что плов не торопится — он готовится с душой!
Узбек в гостях:
— Спасибо, я уже поел.
— Это ты дома ел. А у нас — ты гость! Садись!
— Почему в Узбекистане такие вкусные фрукты?
— Потому что солнце здесь работает поваром!
Внук спрашивает:
— Дедушка, ты почему ешь арбуз с лепёшкой?
— Потому ч
...
Читать дальше »
|
— Камран, ты что такой нарядный?
— Это я просто выносил мусор… вдруг судьба за углом?
На рынке:
— Почему у вас такие дорогие гранаты?
— Потому что внутри не просто зёрна — там гордость Азербайджана!
На работе:
— Почему ты всегда опаздываешь?
— Потому что я всегда захожу красиво, чтобы все сразу радовались!
Гость в азербайджанском доме:
— Я наелся, спасибо!
— Это ты так думаешь… А
...
Читать дальше »
|
Гиви на собеседовании:
— Какие у вас слабые стороны?
— Я слишком гостеприимный… могу угостить даже начальника шашлыком прямо на совещании!
Учитель спрашивает:
— Кто такой Ньютон?
Гиви отвечает:
— Это тот, кто мешал яблокам спокойно падать на землю!
— Гиви, ты почему так громко разговариваешь?
— Я не разговариваю — я выражаю эмоции!
В ресторане:
— У вас есть вегетарианское меню?
...
Читать дальше »
|
Гиви выиграл миллион. Его спрашивают:
— Что вы купите первым делом?
— Второй костюм!
— Гиви, ты зачем на свадьбу в шлеме пришёл?
— Мама сказала, что любовь — это когда по голове ударяет!
Встречаются два грузина.
— Вах, Гиви, ты почему такой грустный?
— Представляешь, жена обиделась…
— За что?
— Я сказал ей, что она готовит как мама… а оказалось, моя мама лучше готовит.
Грузин звон
...
Читать дальше »
|
— Ашот, ты почему такой грустный?
— Жена уехала к маме.
— Так радуйся!
— Не могу… Она с собой тёщу забрала!
Армянин на рынке:
— Подходите, пробуйте! Виноград — как первая любовь: сладкий, но недолгий…
— А почему такой дорогой?
— Потому что, брат, любовь дешёвой не бывает!
В армянской семье:
— Папа, а что такое терпение?
— Сынок, это когда мама учит папу водить уже 20 лет… и он всё ещё
...
Читать дальше »
|
— Гиви, ты почему опоздал на работу?
— Я не опоздал, я просто по-грузински пришёл: с душой и уважением… не к часам, а к людям!
— Гоги, как ты похудел на 10 килограмм?!
— Просто уехал к теще — там еда есть, а аппетита нет.
— Сосо, ты зачем весь торт один съел?!
— Я не один ел. Я — с удовольствием ел!
— Гиви, ты почему молчишь на свадьбе?
— Потому что тост я приготовил на 40 минут. Надо выбрать момен
...
Читать дальше »
|
— Гасан, почему ты не женишься?
— Я жду, когда девушка сама меня найдёт.
— А ты хоть выходишь из дома?
— Нет… Но у меня Wi-Fi хороший!
— Мамед, у тебя опять тройка по математике?!
— Мам, это не тройка, это уважение к числу "три" — моё любимое число!
Азербайджанец в аптеке:
— У вас есть что-нибудь от усталости?
— А вы от чего устали?
— От работы.
— А вы кем работаете?
— Я отдыха
...
Читать дальше »
|
|
Армянин приехал в Париж. Ходит по улицам, любуется, улыбается.
Подходит к Эйфелевой башне, говорит:
— Эх, красиво, конечно… но всё равно чувствуется, что не армяне строили!
— Почему? — спрашивает турист рядом.
— Ну а где шашлыки, где мангал, где музыка? Башня-то есть — жизни нет!
| |