Письма в Никуда: абсолютно анонимное пространство для ваших мыслей

Возможно все посчитают это послание не стоящим, но моя печаль в данное время глубока. Я стараюсь держаться и делать вид, что я спокойно отношусь к такому проишествию, но невозможно описать масштаб трагедии внутри. Ты пробыл в нашей семье всего год, но за это время показал насколько сильно можно полюбить питомца и как сильно он может любить. Мы слишком много не успели сделать вместе. Если существуют перерождения, то возвращайся ко мне и мы пробудем вместе счастливую долгую жизнь рядом.

Пишу это сюда, потому что сказать тебе в лицо точно не смогу, а держать в себе эти эмоции больше нет сил. Вчера я устроила себе обычный забег за покупками после работы. Шум, очереди, уставшие люди… и тут я увидела тебя.

Такой высокий, подтянутый, с сосредоточенным лицом — будто охраняешь не торговый зал, а как минимум секретный объект. Я притворилась, что очень долго и тщательно выбираю сок, а сама краем глаза наблюдала за тобой. За твоими движениями, за тем, как ты строго смотришь в зал или что-то тихо говоришь по рации. Сердце в этот момент колотилось как сумасшедшее. Кажется, я влюбилась с первого же взгляда, прямо там, между стеллажами.

Когда я оплатила покупки и проходила мимо тебя к выходу, мне казалось, что стук моего сердца слышен на весь магазин. Но я просто трусливо опустила глаза и шагнула на улицу. Теперь ругаю себя за нерешительность. Пусть это письмо останется здесь, в «Никуда», как признание в моей внезапной, глупой и такой красивой супермаркетной влюбленности.

Я хочу, чтобы меня помнили верной.

Привет. Я пишу это письмо в пустоту, зная, что оно никогда не дойдет до тебя, и в этом его главная свобода. Мне не нужен ответ, мне просто нужно освободить свои мысли и зафиксировать то, что по-настоящему важно.

Больше всего на свете я хочу, чтобы в твоей памяти (и в памяти этого мира) я осталась человеком, который умел хранить верность. Для меня это не было просто словом или формальной обязанностью. Моя верность была моим осознанным выбором, моим даром и проявлением моей чистой, настоящей любви.

Даже когда между нами росло расстояние или непонимание, я оставалась предана тебе — в своих мыслях, поступках и чувствах. Я была верной до самого конца. И сейчас, отпуская всё, я хочу унести с собой это знание: я не предала себя и не предала то, во что верила. Пусть именно эта моя честность и преданность останутся моим главным следом в твоем сердце.

Был человек на земле, был в этом мире и не оставил ничего после себя, никаких следов. Потому что он был, но не жил.

Мне очень страшно написать тебе это лично, потому что это будет выглядеть очень (ОЧЕНЬ) странно и, скорее всего, повлечет за собой а) непонимание, б) негативную реакцию, но я бы очень хотела общаться с тобой хотя бы просто как с другом, потому что мне кажется, что ты умный, но чертовски холодный и не заинтересован в общении именно со мной. А еще ты очень и очень красивый, не знаю, осознаешь ли ты это или нет

прошло уже 6 лет. 6 лет и ни дня без мысли о том, что я натворила. я бы очень хотела сказать это лично, но 1) я не хочу ворошить прошлое, 2) я уважаю твое настоящее, 3) я не хочу сделать тебе больно/неприятно. если ты забыл меня, на что я очень надеюсь, то и хорошо. пусть у тебя все складывается, пусть ты будешь счастлив и здоров. мои 1000 прости не исправят прошлого, но знай, что я жалею и мне дико стыдно, совестно. отмотать время назад-я бы ни за что не поступила так, да и не попала бы в такую ситуацию в принципе. мои чувства к тебе очень нежные, хочется думать, что ты идешь правильным путем, а главное своим. у меня сохранилась всего одна фотка и твой номер, который я помню наизусть. прости меня, пожалуйста. я написала десятки писем от руки, в каждом я просила прощения. я перечитывала остатки наших сообщений, у меня щемило от того, что я писала. это отвратно. ты уважил мое желание, хотя попытки наладить контакт были. я пресекла все, потому что знала: будущего у нас нет, а ковырять прошлое-плохая идея. я заслуживаю от тебя самых едких слов, я знаю. будучи взрослой, осознаю, что мои выходки были ужасны. если когда-то ты позвонишь, я возьму трубку без раздумий. и я так боюсь тебя встретить где-то, хотя это очень маловероятно. а если встречу, то во мне поломается всё.

Я пишу это письмо о моем будущем, которое наступит ровно через год. Я точно знаю: у меня всё получилось, и в назначенный день я буду читать эти строки с улыбкой. В моей жизни царит чистая радость. Моё светлое будущее уже стало реальностью. У меня есть именно тот автомобиль, какой я захочу — он полностью мой, надежный, красивый и мощный. Я живу в своем комфортном доме, где всегда уютно, тепло и спокойно. Я много путешествую. Мои путешествия по миру проходят в мире и безопасности, в радости и открытии новых мест. Рядом со мной моя прекрасная семья. Моя верная жена поддерживает меня во всем, а наши прекрасные дети растут здоровыми и радуют каждый день. Моё здоровье крепкое, я чувствую внутри огромные силы и крепость. Каждый день мне сопутствует помощь с небес, направляя меня на правильный путь. Все, что нужно для радостной жизни в моем понимании, у меня есть! Всё это пришло к благу, к добру, к радости. Мы абсолютно счастливы!

Приветствую всех, сегодня я просто обнимаю каждого, кому сейчас плохо.
Я не знаю, что у вас случилось, и не буду говорить глупых мотивирующих фраз. Просто знайте, что вы не одни. Моё письмо — это напоминание: прямо сейчас в мире есть человек, который искренне желает вам тепла и тишины внутри!

Я всегда была рядом, поддерживала во всем, любила до потери пульса, скучала и ждала.
Ты - всегда то отвергала меня, то опять проявлялась.
Я простила тебя, хоть ты и нанесла мне огромную травму, после которой, я 4 года училась доверять снова.
Ты сказала мне, что не хотела всего этого, что тебе стыдно за свое поведение, что ты всегда хотела вернуть меня.
Я согласилась с тобой дружить снова, ведь, я тебя простила и ты так этого хотела. Тогда, почему снова отталкиваешь меня?
Да, я ожидала этого, ты всегда так поступала, но я верила, что хотя-бы на чуть-чуть ты изменилась.
Нет, мне не обидно. Я год в терапии. Просто год - это мало, поэтому у меня есть небольшой триггер.
Просто знай, что я тебе благодарна за все, что ты сделала для меня и конечно, за бесценный опыт.
Не смотря ни на что, я все равно в тебя верю, я все равно тебя во всем поддержу и все равно тебя люблю. Ты обязательно это поймёшь. Может не сегодня, может не завтра и не через 5 лет, но когда-нибудь, обязательно поймёшь!

Я хотела бы сказать всем вам, что ненавидеть проще, чем прощать, но, когда прощаешь, становиться легче.
Не обязательно общаться, дружить или встречаться, просто простите и отпустите!
Прав не тот, кто злей.

Пусть это письмо найдет тот, кому нужна поддержка. Ты со всем справишься. Твой день будет отличным, а чашка кофе- самой вкусной. Просто улыбнись!

Тот, кто это сейчас читает... Извини, что гружу, но мне просто нужно выговориться в пустоту. Я безумно устал. Каждый день одно и то же: дом, работа, быт. Кажется, я застрял в дне сурка и проживаю чужую, серую жизнь. Куда уходят все наши детские мечты? Хочется просто нажать на паузу и сойти на ближайшей станции

Мне очень одиноко. Я хочу близкого человека. Сейчас его у меня нет. И мне от этого ужасно больно

мой дорогой а,
мой милый друг! ты все где-то не со мной, ускользаешь из моего вида — уже полтора года тебя нет рядом. я все никак не могу отпустить тебя. всегда наша столь драгоценная мне дружба держалась на тонких нитях, но как же так..раньше мы всего сходились вновь, не проходило и месяца. что же случилось? почему? неужели взамен мне тебе захотелось видеть их рядом? жаль, что наши желания не совпадают (ведь мне бы хотелось только тебя одного рядом)...прошу, возвращайся! я так скучаю.
казалось, с проходящим без тебя временем отпустить будет все легче, но, напротив — с каждым днем ты все более недосягаем и красив, от этого так больно, если бы ты только знал.
как жаль, что ты тратишь себя на людей, что совсем не любят тебя..а любишь ли ты? в чем же дело? моей любви хватит на нас двоих, знаешь ли ты об этом..
не верю никому, кто говорит что все наши годы вместе — дело твоего «притворства, а настоящего между нами никогда не было»..какая ложь! никто не знает по-настоящему. люблю-люблю и так скучаю! столько слов разрывают душу, какая нежная тоска по тебе разливается между ребер..
прости за этот детский лепет! возвращайся ко мне, я всегда жду тебя!

Анхель, прошу, не сдавайся.
Я уверен,что скоро ты снова увидишь Его.
Ты- пятый посол песчаного города..и ничто не в силах этого изменить.
Я люблю тебя. Спи крепко и бери лучшее от этой жизни. Она будет славной. Обещаю.

Посмотрела фильм «Последствия» и внутри всё перевернулось. Если бы мне прислали такое видео, я бы сразу поехала к маме. Её осуждение — это единственные последствия, которых я по-настоящему боюсь. Остальной мир пусть смотрит.

Я пишу тебе это письмо из прошлого. Сейчас я сижу, пишу эти строки и пытаюсь представить: какая ты там, в моём будущем? Изменилась ли у тебя причёска? Какое у тебя выражение лица, когда ты читаешь этот текст? Надеюсь, ты искренне и тепло улыбаешься.

В моей сегодняшней жизни много суеты, планов, ежедневных дел и маленьких радостей вроде чашки утреннего кофе в тишине. Иногда я устаю, иногда переживаю из-за вещей, которые, скорее всего, в твоём времени уже вообще ничего не значат. Надеюсь, все мои нынешние тревоги и проблемы ты уже давно и успешно решила, и теперь они кажутся тебе далёкими и пустяковыми.

Мне безумно интересно узнать: какая ты сейчас? Удалось ли тебе исполнить хотя бы часть моих заветных желаний? Какие люди сейчас рядом с тобой, кто тебя поддерживает и обнимает по вечерам? Научилась ли ты наконец быть к себе мягче, не принимать всё близко к сердцу и отдыхать без чувства вины? Что сейчас делает тебя по-настоящему счастливой?

Пожалуйста, помни, через что нам пришлось пройти, чтобы оказаться там, где ты сейчас. Цени каждый свой день и тот опыт, который у тебя есть. Не ругай себя за ошибки — помни, что я здесь, в прошлом, всегда делала всё, что было в моих силах.

Балуй себя, береги своё здоровье и обязательно находи время на то, от чего у тебя горят глаза. Я очень люблю тебя и верю, что у тебя всё хорошо.

С любовью и верой в тебя, ты из прошлого.

Иногда нужно просто отпустить мысль в никуда, чтобы она обрела силу. Прямо сейчас я отправляю во Вселенную свою улыбку — как знак того, что я открыт миру, добру и чудесам. Я не знаю, где именно отзовется это тепло, но я точно знаю: мир обязательно улыбнется мне в ответ. Стократ сильнее.

Привет, народ!
У кого радость - пусть умножится!
У кого трудности - пусть превратятся в ступеньки для новых успехов!
Кто в поиске - пусть найдет свое счастье!

Пишу здесь свои мысли: На мой взгляд для поддержания психологического здоровья, не стоит беспокоиться о том, что будет в будущем, лучше всего радоваться настоящим, нынешним мгновением.

Иран и США не могут договориться об открытии Ормузского пролива это не очень радует. Цены на нефть летят вверх, стоимость товаров растет, а акции компаний снижаются не могу понять, что происходит.
Но надеюсь, что в дальнейшем все будет хорошо!

Привет, дружище не думай о проблемах, думай о светлом и радостном и все будет хорошо!

Сегодня прекрасный день, завтра будет еще лучше - и так далее!

Оставляю здесь все свои ошибки: неправильные мысли, слова и действия, совершённые в прошлом. Освобождаюсь от всех моих прошлых промахов! Чем больше людей прочитают это сообщение, тем больше в моей жизни освободится места для благословений.

Прочитала сейчас притчу "Мода на «современность» vs Подлинность", и меня буквально накрыло. Как же точно там сказано про "фундамент" и "маски"...

Я ведь тоже всё это время бежала за современностью, боясь не успеть, обновляла "прошивку" в голове и пыталась соответствовать картинке. Но внутри, за этой яркой рекламой, пустота. На душе накипело от того, как много сил уходит на обёртку и как мало — на саму суть.

Эта притча стала последней каплей. Я поняла, что больше не хочу быть картонным щитом, который переклеивают каждый месяц. Я хочу найти в себе то, что не выйдет из моды через десять лет.

Оставляю здесь в этом письме всю эту бесконечную погоню за трендами. Пусть она останется в прошлом. Я выбираю строить фундамент, а не менять фасад.

Ты всегда ждал от меня побед, но никогда не спрашивал, какой ценой они мне даются. Сегодня я проиграл важный проект, и знаешь что? Мне впервые не стыдно. Оставляю здесь твой вечный голос в моей голове, который твердит, что я "недостаточно хорош". Больше не возьму его с собой.