Письма в Никуда: абсолютно анонимное пространство для ваших мыслей

Я пишу это письмо о моем будущем, которое наступит ровно через год. Я точно знаю: у меня всё получилось, и в назначенный день я буду читать эти строки с улыбкой. В моей жизни царит чистая радость. Моё светлое будущее уже стало реальностью. У меня есть именно тот автомобиль, какой я захочу — он полностью мой, надежный, красивый и мощный. Я живу в своем комфортном доме, где всегда уютно, тепло и спокойно. Я много путешествую. Мои путешествия по миру проходят в мире и безопасности, в радости и открытии новых мест. Рядом со мной моя прекрасная семья. Моя верная жена поддерживает меня во всем, а наши прекрасные дети растут здоровыми и радуют каждый день. Моё здоровье крепкое, я чувствую внутри огромные силы и крепость. Каждый день мне сопутствует помощь с небес, направляя меня на правильный путь. Все, что нужно для радостной жизни в моем понимании, у меня есть! Всё это пришло к благу, к добру, к радости. Мы абсолютно счастливы!

Приветствую всех, сегодня я просто обнимаю каждого, кому сейчас плохо.
Я не знаю, что у вас случилось, и не буду говорить глупых мотивирующих фраз. Просто знайте, что вы не одни. Моё письмо — это напоминание: прямо сейчас в мире есть человек, который искренне желает вам тепла и тишины внутри!

Я всегда была рядом, поддерживала во всем, любила до потери пульса, скучала и ждала.
Ты - всегда то отвергала меня, то опять проявлялась.
Я простила тебя, хоть ты и нанесла мне огромную травму, после которой, я 4 года училась доверять снова.
Ты сказала мне, что не хотела всего этого, что тебе стыдно за свое поведение, что ты всегда хотела вернуть меня.
Я согласилась с тобой дружить снова, ведь, я тебя простила и ты так этого хотела. Тогда, почему снова отталкиваешь меня?
Да, я ожидала этого, ты всегда так поступала, но я верила, что хотя-бы на чуть-чуть ты изменилась.
Нет, мне не обидно. Я год в терапии. Просто год - это мало, поэтому у меня есть небольшой триггер.
Просто знай, что я тебе благодарна за все, что ты сделала для меня и конечно, за бесценный опыт.
Не смотря ни на что, я все равно в тебя верю, я все равно тебя во всем поддержу и все равно тебя люблю. Ты обязательно это поймёшь. Может не сегодня, может не завтра и не через 5 лет, но когда-нибудь, обязательно поймёшь!

Я хотела бы сказать всем вам, что ненавидеть проще, чем прощать, но, когда прощаешь, становиться легче.
Не обязательно общаться, дружить или встречаться, просто простите и отпустите!
Прав не тот, кто злей.

Пусть это письмо найдет тот, кому нужна поддержка. Ты со всем справишься. Твой день будет отличным, а чашка кофе- самой вкусной. Просто улыбнись!

Тот, кто это сейчас читает... Извини, что гружу, но мне просто нужно выговориться в пустоту. Я безумно устал. Каждый день одно и то же: дом, работа, быт. Кажется, я застрял в дне сурка и проживаю чужую, серую жизнь. Куда уходят все наши детские мечты? Хочется просто нажать на паузу и сойти на ближайшей станции

Мне очень одиноко. Я хочу близкого человека. Сейчас его у меня нет. И мне от этого ужасно больно

мой дорогой а,
мой милый друг! ты все где-то не со мной, ускользаешь из моего вида — уже полтора года тебя нет рядом. я все никак не могу отпустить тебя. всегда наша столь драгоценная мне дружба держалась на тонких нитях, но как же так..раньше мы всего сходились вновь, не проходило и месяца. что же случилось? почему? неужели взамен мне тебе захотелось видеть их рядом? жаль, что наши желания не совпадают (ведь мне бы хотелось только тебя одного рядом)...прошу, возвращайся! я так скучаю.
казалось, с проходящим без тебя временем отпустить будет все легче, но, напротив — с каждым днем ты все более недосягаем и красив, от этого так больно, если бы ты только знал.
как жаль, что ты тратишь себя на людей, что совсем не любят тебя..а любишь ли ты? в чем же дело? моей любви хватит на нас двоих, знаешь ли ты об этом..
не верю никому, кто говорит что все наши годы вместе — дело твоего «притворства, а настоящего между нами никогда не было»..какая ложь! никто не знает по-настоящему. люблю-люблю и так скучаю! столько слов разрывают душу, какая нежная тоска по тебе разливается между ребер..
прости за этот детский лепет! возвращайся ко мне, я всегда жду тебя!

Анхель, прошу, не сдавайся.
Я уверен,что скоро ты снова увидишь Его.
Ты- пятый посол песчаного города..и ничто не в силах этого изменить.
Я люблю тебя. Спи крепко и бери лучшее от этой жизни. Она будет славной. Обещаю.

Посмотрела фильм «Последствия» и внутри всё перевернулось. Если бы мне прислали такое видео, я бы сразу поехала к маме. Её осуждение — это единственные последствия, которых я по-настоящему боюсь. Остальной мир пусть смотрит.

Я пишу тебе это письмо из прошлого. Сейчас я сижу, пишу эти строки и пытаюсь представить: какая ты там, в моём будущем? Изменилась ли у тебя причёска? Какое у тебя выражение лица, когда ты читаешь этот текст? Надеюсь, ты искренне и тепло улыбаешься.

В моей сегодняшней жизни много суеты, планов, ежедневных дел и маленьких радостей вроде чашки утреннего кофе в тишине. Иногда я устаю, иногда переживаю из-за вещей, которые, скорее всего, в твоём времени уже вообще ничего не значат. Надеюсь, все мои нынешние тревоги и проблемы ты уже давно и успешно решила, и теперь они кажутся тебе далёкими и пустяковыми.

Мне безумно интересно узнать: какая ты сейчас? Удалось ли тебе исполнить хотя бы часть моих заветных желаний? Какие люди сейчас рядом с тобой, кто тебя поддерживает и обнимает по вечерам? Научилась ли ты наконец быть к себе мягче, не принимать всё близко к сердцу и отдыхать без чувства вины? Что сейчас делает тебя по-настоящему счастливой?

Пожалуйста, помни, через что нам пришлось пройти, чтобы оказаться там, где ты сейчас. Цени каждый свой день и тот опыт, который у тебя есть. Не ругай себя за ошибки — помни, что я здесь, в прошлом, всегда делала всё, что было в моих силах.

Балуй себя, береги своё здоровье и обязательно находи время на то, от чего у тебя горят глаза. Я очень люблю тебя и верю, что у тебя всё хорошо.

С любовью и верой в тебя, ты из прошлого.

Иногда нужно просто отпустить мысль в никуда, чтобы она обрела силу. Прямо сейчас я отправляю во Вселенную свою улыбку — как знак того, что я открыт миру, добру и чудесам. Я не знаю, где именно отзовется это тепло, но я точно знаю: мир обязательно улыбнется мне в ответ. Стократ сильнее.

Привет, народ!
У кого радость - пусть умножится!
У кого трудности - пусть превратятся в ступеньки для новых успехов!
Кто в поиске - пусть найдет свое счастье!

Пишу здесь свои мысли: На мой взгляд для поддержания психологического здоровья, не стоит беспокоиться о том, что будет в будущем, лучше всего радоваться настоящим, нынешним мгновением.

Иран и США не могут договориться об открытии Ормузского пролива это не очень радует. Цены на нефть летят вверх, стоимость товаров растет, а акции компаний снижаются не могу понять, что происходит.
Но надеюсь, что в дальнейшем все будет хорошо!

Привет, дружище не думай о проблемах, думай о светлом и радостном и все будет хорошо!

Сегодня прекрасный день, завтра будет еще лучше - и так далее!

Оставляю здесь все свои ошибки: неправильные мысли, слова и действия, совершённые в прошлом. Освобождаюсь от всех моих прошлых промахов! Чем больше людей прочитают это сообщение, тем больше в моей жизни освободится места для благословений.

Прочитала сейчас притчу "Мода на «современность» vs Подлинность", и меня буквально накрыло. Как же точно там сказано про "фундамент" и "маски"...

Я ведь тоже всё это время бежала за современностью, боясь не успеть, обновляла "прошивку" в голове и пыталась соответствовать картинке. Но внутри, за этой яркой рекламой, пустота. На душе накипело от того, как много сил уходит на обёртку и как мало — на саму суть.

Эта притча стала последней каплей. Я поняла, что больше не хочу быть картонным щитом, который переклеивают каждый месяц. Я хочу найти в себе то, что не выйдет из моды через десять лет.

Оставляю здесь в этом письме всю эту бесконечную погоню за трендами. Пусть она останется в прошлом. Я выбираю строить фундамент, а не менять фасад.

Ты всегда ждал от меня побед, но никогда не спрашивал, какой ценой они мне даются. Сегодня я проиграл важный проект, и знаешь что? Мне впервые не стыдно. Оставляю здесь твой вечный голос в моей голове, который твердит, что я "недостаточно хорош". Больше не возьму его с собой.