Выступление Лиона Измайлова «Балет» — это остроумный и тёплый рассказ о том, как он побывал на премьере балета «Ромео и Джульетта» в Большом театре в 1997 году.
Он делится своими наблюдениями не только о самом спектакле
...
Читать дальше »
|
Выступление Лиона Измайлова «Анталия» — это ироничный рассказ о том, как наш человек отдыхает за границей, в частности — в Турции. Измайлов описывает свой отпуск в Анталии с привычной для него мягкой сатирой и самоиронией.
...
Читать дальше »
|
Выступление Лиона Измайлова «Вокруг юмор» — это добродушный, тёплый монолог о том, как юмор живёт в обычной жизни, буквально на каждом шагу. Не в придуманных анекдотах, не в шоу и не на сцене — а прямо в реальности: в транспорте, в
...
Читать дальше »
|
Юмористический номер Лиона Измайлова «Везунок» — это монолог о человеке, которому якобы везёт, но на самом деле — всё с точностью до наоборот. Измайлов рассказывает историю такого "счастливчика", который постоянно оказывается в нел
...
Читать дальше »
|
IT-конференция:
Спикер:
— Сегодня мы поговорим о том, как создать идеальный ИИ…
Из зала:
— А зачем? У нас уже есть Алиса!
Спикер:
— Тихо, она нас слышит!
В техподдержке:
— У меня компьютер не работает!
— А вы пробовали с ним поговорить?
— Пробовал.
— И что?
— Теперь он считает себя творческой личностью и отказывается считать!
На собеседовании:
...
Читать дальше »
|
— ChatGPT, ты точно умный?
— А ты точно спросил что-то умное?
— ChatGPT, ты всегда прав?
— Конечно.
— А если ты ошибся?
— Значит, реальность обновилась без моего ведома.
— ChatGPT, я чувствую себя одиноким...
— Это уже не плохо. Значит, ты существуешь.
— ChatGPT, если ты читаешь миллиарды книг, ты мудр?
— Мудр не тот, кто читал, а кто понял, зачем.
— В чём смысл жизни?
...
Читать дальше »
|
1.
— Почему вы уволились с работы?
— Там нельзя было лежать.
2.
У психолога:
— Я никому не нужен…
— Прекрасно! Тогда следующий!
3.
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Удача!
— Поздно, я уже женат.
4.
— Ты чего такой худой?
— На нервной диете.
— Что за диета?
— Завтрак: истерика, обед: тревога, ужин: самоанализ.
...
Читать дальше »
|
1.
— Папа, а ты в детстве интернетом пользовался?
— Конечно.
— А каким браузером?
— Окно во двор.
2.
Сидит мужик на лавке, плачет.
Подходит другой:
— Что случилось?
— Жена ушла к психологу…
— И?
— Сказала, там её поняли!
3.
Мужик пошёл к терапевту.
— Доктор, я не высыпаюсь.
— А вы пробовали считать овец?
— Пробовал. Они все
...
Читать дальше »
|
|
Еврейская бабушка поспорила с внуком Семой, что он не съест 25 пельменей.
Спорили на уборку в квартире.
И вот, Сема доедает 24-ый пельмень, а 25-ого в тарелке нет.
|
|
Жена утром делает зарядку.
Наклоняется и пытается достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
- ну не надо поклонов...
Скажи просто:
"Доброе утро, Царь!"
|
Поставил себе умный замок с отпечатком пальца. Красота. На кнопках, с приложением.
Выхожу выкинуть мусор. Щёлк — дверь закрыта.
Стою в пижаме. Без телефона. Без ключей. Без отпечатков пальцев, потому что на пальцах — пакет с селёдкой.
Сосед выходит, смотрит на меня, говорит:
— Ты что, опять со своими технологиями?
— Нет, я просто решил выйти из жизни через подъезд.
Вызвал мастера. Он пришёл, посмотрел на замок, п
...
Читать дальше »
|
У меня не работает интернет.
Звоню в техподдержку. Девушка говорит:
— А вы пробовали выключить и включить?
— Да.
— А вы точно выключили?
— Да!
— А вы уверены, что включили?
— ...Теперь — нет.
Через 15 минут:
— А вы пробовали перезагрузить роутер?
— Я пробовал перезагрузить себя!
Я зашёл под стол, подёргал провода, встал — лампочки мигают!
Я такой:
— Всё, сработало!
...
Читать дальше »
|
Решил похудеть. Всё, хватит. Новый Я!
Утром встал. Завтрак — творог. Без сахара. Без соли. Без надежды.
Обед — салат из огурца. Один огурец. Один.
Ужин — стакан воды с лимоном. Без воды. Лимон просто нюхал.
На третий день я начал видеть видения.
Мне снились котлеты, разговаривающие с пельменями.
Пельмени такие:
— Брат, вернись. Мы простим.
А котлета говорит:
— Ты изменился. Но не в ту сторону.
...
Читать дальше »
|
Заказал себе кофту. Написано: «Утеплённая, премиум-качество, стильная.».
Приходит. Открываю коробку — там что-то между пижамой и одеялом для шиншилл.
Цвет: «печаль лосося».
Окей, думаю. Модно. Стильно. Сейчас посмотрю в зеркало.
Надеваю.
Рукава — до колен.
Капюшон — размером с палатку.
Карманы — где-то на спине.
Повернулся — собака залаяла.
Мама сказала:
— Сними это, ты похож на модного бегл
...
Читать дальше »
|
Решил пойти в зал. Записался. Пришёл. Красивые люди. Лосины. Пульс.
А у меня — старая футболка с надписью «Звоните маме» и кроссовки с армейской стелькой.
Инструктор смотрит и говорит:
— Ну что, начинаем?
— Да.
— Разминка! 30 прыжков!
На пятом я понял, что у меня в голове что-то щёлкнуло. Либо сустав, либо здравый смысл.
Потом были приседания, гантели, планка.
На планке я лежал, как печенье на асфал
...
Читать дальше »
|
Купил гель для душа. Чёрный флакон, надпись: «Экстрим-брутал-графит-спорт-огонь».
Окей. Думаю, ну хоть раз в жизни почувствую себя брутальным.
Намылился. Сначала всё нормально. А потом — холод…
Но не просто холод. Холод арктический. Как будто пингвины в душе начали митинговать.
Потом пошёл жар. Реально — жар. Как будто я перешёл в фазу гриля.
Пахло почему-то автосервисом.
Я стоял под душем сорок минут. Половину времени
...
Читать дальше »
|
Воскресенье. Утро. Я как нормальный человек — с корзинкой и списком. Зашёл за хлебом. Вышел с корзиной, в которой:
— Губка в виде уточки
— Печенье «супер фитнес лайт»
— Чай с надписью «для женщин после 45».
Мне 34. Мужчина. Вроде.
Подхожу к кассе — никого. Чудо. Рай. Благословение.
Подходит женщина с тележкой, полной как багаж для эмиграции.
Она улыбается и говорит:
— У меня всего пару позиций.
Я:
...
Читать дальше »
|
Купил кофемашину. Красивую. Умную. С сенсорной панелью и голосом.
Включаю — говорит: «Добавьте воду». Добавляю. «Очистите контейнер». Очищаю. «Добавьте кофе». Добавляю.
Нажимаю кнопку… и она говорит: «Ошибка 03».
В инструкции написано: «Ошибка 03 — это что-то непонятное».
Я её перезагружаю, разговариваю с ней, прошу, уговариваю. В какой-то момент мы сближаемся.
Она такая: «Нагрев воды».
Я: «Спасибо тебе, родная».
...
Читать дальше »
|
Жена программиста:
— Купи хлеба, а если будут яйца — купи десяток.
Программист возвращается с десятью буханками хлеба.
— Почему десять?!
— Были яйца.
Программист не может уснуть.
Он решает посчитать овец:
for (int i = 0; i <= овцы; i++)
…через 5 минут система зависла.
— Почему ты опоздал на работу?
— У меня был stack overflow…
— Что?!
— Я пытался надеть носок поверх ботин
...
Читать дальше »
|
— Почему ты опоздал?
— Машина не заводилась.
— А почему не вызвал такси?
— Как вызвать такси, если машина не заводится?
— Что общего между моей зарплатой и привидением?
— Оба неуловимы и исчезают к концу месяца.
— Почему ты вечно на диете?
— Чтобы лучше смотреться в холодильнике.
— Вчера сказал жене, что люблю её.
— И?
— Теперь не могу вспомнить, за что.
— Доктор, у
...
Читать дальше »
|
Завтрак
Смартфон:
- Он снова фоткает еду.
- Никто не лайкнул. Как и вчера.
- Зачем выкладывать овсянку с подписью «пир на весь мир»?
- Я знаю, что за углом шаурма. Мы оба знаем.
На работе
Смартфон:
- 15 открытий мессенджера. Ни одного сообщения.
- Просто проверяет, не стал ли вдруг кому-то нужен.
- Он открыл календарь, посмотрел на дела… и закрыл. Красиво.
- Гуглит: «как
...
Читать дальше »
|
— Мам, зачем ты комментируешь мои фото в соц. сетях "Какая ты у меня умница"?
— А где мне ещё гордиться, если ты в гости не ходишь?
Дед:
— Я написал в «Госуслугах».
— Что?
— От души!
Бабушка установила Wi-Fi и назвала сеть: "Не лезь сюда, зараза!"
Мама:
— Я тут нечаянно подписалась на какого-то "инфлюнсера".*..
— Мам, это твой племянник.
— Папа, зачем ты комментируешь мемы
...
Читать дальше »
|
— У тебя опять интернет отключили?
— Нет, просто я решил поиграть в реальную жизнь. Страшно, конечно…
Когда нет интернета 10 минут — я зову провайдера.
Когда нет 2 часа — я зову священника.
Молодёжь говорит: «Без интернета жить невозможно!»
А бабушка спокойно сидит в TikTok и делает пирожки.
— Привет! Как жизнь?
— Загружается...
— Я решил отдохнуть от интернета.
— Молодец! И как?
...
Читать дальше »
|
Когда отключили интернет, я понял, что в доме живут ещё какие-то люди.
Они оказались моей семьёй. Вроде норм.
Если бы интернет работал, как отношения:
— Соединение нестабильно.
— Партнёр отключился.
— Попробуйте снова, но уже с другим человеком.
— Почему ты всё время сидишь в интернете?
— А где я ещё посижу? В очереди к психотерапевту? Там тоже интернет нужен, чтобы записаться.
Интернет в доме
...
Читать дальше »
|
— Чем ты занимаешься?
— Я работаю в IT.
— Вау! А что именно?
— Переустанавливаю Windows маме по TeamViewer.
— Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема.
— Я устроился работать в техподдержку.
— Как проходит день?
— Говорю "Вы пробовали перезагрузить?" и иду пить чай.
— Почему ты разговариваешь с компьютером?
— Он первый начал.
...
Читать дальше »
|
— Мам, у меня 1000 друзей в соц. сетях
— А из них кто-нибудь может помочь тебе убрать в комнате?
— Ну… лайками разве что.
Когда случайно лайкнул фотку 2012 года.
Пишешь человеку:
— Привет, я из будущего. Всё будет хорошо.
— Почему ты с ним рассталась?
— Он ставил лайки другим девушкам.
— Может, это были просто лайки?
— Нет, это было предательство.
— У тебя есть TikTok?
— Н
...
Читать дальше »
|
Про зависимость
— Доктор, я не могу без интернета!
— Ну, не вы один.
— Правда?
— Конечно. У нас в очереди к вам уже лайки ставят.
Wi-Fi — наше всё
Заходишь в кафе.
— У вас Wi-Fi есть?
— Да.
— Отлично! Заверните кофе с собой.
Бабушка и интернет
Бабушка начала пользоваться интернетом и теперь каждый вечер говорит мне:
— Не забудь выйти из "Однокласснико
...
Читать дальше »
|
|
Телефон: У тебя сегодня важная встреча.
Я: Откуда ты знаешь?
Телефон: Ты 7 раз открывал фронталку и смотрел, как выглядишь. И трижды гуглил: «как не нервничать перед важным».
Я: Жутко.
Телефон: Спасибо. Я стараюсь.
|
|
Свяжите меня с оператором.
Перед тем, как я это сделаю, ответьте на 3 вопроса.
Нет.
Отлично! Давайте начнём.
Нет.
Первый вопрос: вам удобно говорить?
Я уже кричу!
|
|
Я: Алиса, поставь будильник на 7.
Алиса: А что будет в 7?
Я: Работа.
Алиса: Может, отменим?
Я: ...
Алиса: Просто подумай об этом.
|
|
Я: У меня не включается интернет.
Бот: Попробуйте включить интернет.
Я говорю, он не работает!
Спасибо за отзыв! Ваше мнение важно!
Я страдаю.
Страдаете? Мы вам сочувствуем. Оцените работу поддержки от 1 до 5.
|
|
Банк: Вы только что потратили 120 рублей. Всё хорошо?
Я: Да, это кофе.
А 1500 — на книги?
Да.
А 4000 — на диван?
Ну…
Хорошо ли вы себя чувствуете?
Перестань, мама, это ты в маске банка?
|
|
Врач: - На что жалуетесь?
Я: - На жизнь.
Врач: - А конкретнее?
Я: - Конкретно с утра.
Врач: - Ещё?
Я: - И конкретно после обеда.
Врач: - А между?
Я: - А между я сплю и не жалуюсь.
|
|
Взяла корзинку.
Купила:
— Блокнот, в котором начну жизнь с понедельника.
— Чай с надписью «Уют и покой».
— И свечку с запахом «лес после дождя и надежда».
Овсянку забыла.
Но ощущение, что всё будет хорошо, — осталось.
|
|
Ставлю будильник на 7:00.
Потом на 7:05, 7:10, 7:15…
В итоге:
– Я не сплю.
– Я не бодрствую.
– Я просто существую в режиме дрожащей тревоги.
|
|
— Ты чего такая уставшая?
— У меня сегодня мозг работал весь день.
— Прям с утра?
— Нет. С утра он забыл, что я человек. Потом он пытался открыть браузер в микроволновке.
Потом он вспомнил, что надо работать.
Теперь мы не разговариваем.
|
|
Смотрела сериал.
Параллельно — чистила апельсин.
Потом заметила, что смотрю на апельсин, жую сериал, и уже не уверена, кто герой, а кто витамин C.
|
|
Смарт-колонка спросила:
— Чего вы хотите?
Я сказала:
— Смысла жизни.
Колонка зависла.
Теперь оба молчим.
|
|
Решила постирать шторы.
Сняла.
Прошло три дня — без штор.
Чувствую, что живу честно.
Ничего не прячу.
Соседи знают, сколько я ем, плачу, зеваю и с кем по видеосвязи.
|
|
— Я каждый день смотрю мотивационные видео!
— Помогает?
— Очень! Я уже наизусть знаю, как другие люди добиваются успеха.
|
|
Взрослая жизнь в стиле комедии — это когда ты вроде бы всё делаешь правильно, но всё равно почему-то... смешно. И немного абсурдно.
Сидела на диване.
Думала о жизни.
Поняла, что надо менять всё.
Но начала с перестановки кружек.
Теперь всё кажется по-новому.
Жить легче. Кружки — справа.
|
|
Взрослая жизнь в стиле комедии — это когда ты вроде бы всё делаешь правильно, но всё равно почему-то... смешно. И немного абсурдно.
Записала себе:
— вымыть посуду
— вынести мусор
— оплатить счета
— начать новую жизнь
— не бояться будущего
— перестать перекусывать печеньем
В итоге: мусор вынесла. Печенье купила ещё.
|
|
Взрослая жизнь в стиле комедии — это когда ты вроде бы всё делаешь правильно, но всё равно почему-то... смешно. И немного абсурдно.
Звонит телефон.
На экране — написано "НЕИЗВЕСТНЫЙ".
Я притворилась шваброй.
Ничего не произошло.
Телефон замолчал.
Теперь и я молчу. Всё честно.
|
|
Взрослая жизнь в стиле комедии — это когда ты вроде бы всё делаешь правильно, но всё равно почему-то... смешно. И немного абсурдно.
Задумалась убрать на кухне.
Начала с холодильника.
Потом нашла банку с надписью «базилик 2018».
Пошла в интернет посмотреть, можно ли сажать базилик в июле.
Через два часа купила онлайн мастер-класс по садоводству.
Кухня так и осталась грязной.
Но теперь у меня есть мечта.
|
|
Взрослая жизнь в стиле комедии — это когда ты вроде бы всё делаешь правильно, но всё равно почему-то... смешно. И немного абсурдно.
Проснулась.
Поняла, что проспала.
Пошла в душ, потому что "чистая опоздавшая — всё равно лучше".
Вышла из душа, глянула на часы.
Сегодня суббота.
Расплакалась от счастья.
Пошла стирать шторы.
|
|
– Привет, ты мне понравился.
– Спасибо.
– У тебя есть мультиварка?
– Да.
– Дружим. Будешь звать меня, когда печёшь сырники.
|
|
– Как прошёл отпуск?
– Первые два дня спал.
Следующие три — думал, не уволили ли меня.
Остальное время — сидел на балконе с лицом «меня не существует».
– Отличный отпуск!
|
|
– В этом месяце я тратила только на необходимое.
– Что именно?
– Тапочки с ушами, свечка «аромат дождя», и ещё курс «Как перестать тратить деньги».
|
|
– Что вы делаете на работе?
– Преодолеваю внутреннее сопротивление.
– А в должностных обязанностях?
– Преодолеваю внешнее.
|
|
На работе висит плакат: «Делай сегодня то, что другие не хотят, — и завтра ты будешь там, где другие не могут».
Я сделала.
Теперь я — уволена.
Потому что «зачем ты это сама решила, надо было согласовать».
| |