Анекдот — это короткая история, придуманная народом, чтобы не скучать. Сидишь такой серьёзный, а тебе рассказывают про электрика, сантехника и программиста — и всё, серьёзность улетела! Главная сила анекдота в неожиданной концовке. Чем она внезапнее, тем больше смеха. Темы могут быть любые: работа, семья, политика — главное, чтобы было смешно. Особенно любят анекдоты про профессии и национальности. Сегодня анекдоты распространяются везде: в соцсетях, мессенджерах, на форумах. Они становятся короче, но хороший анекдот по-прежнему дарит заряд веселья, как глоток свежего воздуха.
|
Мама говорит:
– Убери игрушки!
– Я не играл.
– А кто?
– Они сами вышли… посмотреть.
– Посмотреть что?
– Не знаю. Я их не спрашивал.
|
|
В школе начали обмениваться ластиками.
Я нашёл дома 12 старых и продал по 2 рубля.
Потом — линейки. Потом — наклейки.
А потом мама обнаружила, что это всё её канцелярия.
Бизнес закрылся.
Меня обложили налогом — в виде мытья посуды.
|
|
Папа чинил кран. Я решил помочь.
Принёс пластилин.
– Это чтобы заклеить дырку!
Папа долго смотрел… потом реально заклеил.
Кран больше не течёт.
Теперь папа зовёт меня "гениальный сантехник".
Иногда добавляет: "по версии 5-леток".
|
|
Бабушка повела меня в театр.
Тишина. Все серьёзные.
На сцене актёр трагично восклицает:
– Жить или не жить — вот в чём вопрос!
Я громко:
– Конечно жить! Ты что, мужик?!
Зал смеялся, бабушка — нет.
|
|
Мама шепчет:
– Придём к тёте Люде, ничего не трогай!
Я захожу.
Через пять минут:
– Тётя Люда! А вы знали, что у вас под диваном носок, конфета и жёлтая бумажка?
С тех пор меня берут в гости как инспектора.
|
|
В первом классе спросили:
– Что ты сделаешь, если найдёшь 100 рублей?
Я:
– Куплю мороженое.
Учитель:
– А остаток?
Я:
– Доем.
|
|
Мама говорит соседке:
– У нас сын с характером!
Я гордо стою рядом.
Она продолжает:
– В садике отказывается спать, есть манку и слушаться!
Соседка:
– То есть… упрямый?
– Нет. Принципиальный.
|
|
В автобусе бабушка на весь салон говорит:
– Молодой человек, вы такой храбрый!
Я удивился:
– Почему?
– Сидите и не уступаете.
Я говорю:
– У меня нога болит.
– Ещё храбрее! Болит — а сидите спокойно.
Встал. Боль прошла. Зато обида осталась.
|
|
Пошёл на свидание вслепую.
Она пришла, посмотрела на меня, сказала:
– Ты знаешь, мне мама звонила. Срочно домой!
Я говорю:
– У тебя рингтон — звук безысходности.
Она засмеялась.
Осталась. Женаты уже три года.
|
|
Звоню в аптеку:
– У вас есть что-нибудь от бессонницы?
Фармацевт:
– Конечно, таблетки.
Я:
– Нет, я хотел просто поговорить…
Она:
– Окей. Меня зовут Света. А вы почему не спите?
| « 1 2 ... 25 26 27 28 29 ... 37 38 » |