Анекдот — это короткая история, придуманная народом, чтобы не скучать. Сидишь такой серьёзный, а тебе рассказывают про электрика, сантехника и программиста — и всё, серьёзность улетела! Главная сила анекдота в неожиданной концовке. Чем она внезапнее, тем больше смеха. Темы могут быть любые: работа, семья, политика — главное, чтобы было смешно. Особенно любят анекдоты про профессии и национальности. Сегодня анекдоты распространяются везде: в соцсетях, мессенджерах, на форумах. Они становятся короче, но хороший анекдот по-прежнему дарит заряд веселья, как глоток свежего воздуха.
|
Сели всей семьёй обсуждать бюджет.
Жена сказала:
– Нам надо сократить расходы.
Сын:
– Я готов отказаться от мультиков… если мне купят планшет.
Дочь:
– Я могу не покупать одежду… если мама отдаст мне свои платья.
Я:
– Я вообще могу ничего не тратить… если вы меня будете кормить.
Жена посмотрела на нас, вздохнула и сказала:
– Ладно, пойду сама всё рассчитаю. Выживем. Если не считать вас.
|
|
Записался к психологу на сеанс по теме "Деньги и подсознание".
Сел, закрыл глаза. Психолог говорит:
– Представьте, что деньги текут к вам свободно и легко!
Я представил.
Он:
– Что вы чувствуете?
Я:
– Паника. Потому что не знаю, откуда они. Наверное, кредит!
Сеанс закончился, я оплатил, вышел… и понял, что снова без денег.
Но с хорошей визуализацией.
|
|
Жена сказала:
– Давай экономить!
– Отлично. С чего начнём?
– Я не буду больше покупать кофе с собой. Буду варить дома.
– Круто!
На следующий день пришла с новой кофеваркой за 18 тысяч и банкой зерна, как моя зарплата.
– Это чтобы экономить, понимаешь?
Теперь, чтобы «не выбрасывать», пью кофе пять раз в день.
Сердце бьётся в такт инфляции.
|
|
– Что будешь делать, если выиграешь миллион?
– Сразу погашу долги.
– А остаток?
– Остаток будут гасить мои родственники. Они тоже узнают.
|
|
Купил "денежный кошелёк по фэншую".
Обещали: деньги будут идти в руки.
Идут. Только сразу дальше — мимо.
|
|
Бабушка сказала:
– Найти монетку — к деньгам.
Нашёл монетку.
Положил в карман.
Через день — минус 5000.
Оказалось, это был первый взнос.
|
|
Сосед пришёл за солью.
На следующий день — за уксусом.
Потом — за деньгами.
Теперь мы партнёры: он берёт, я удивляюсь
|
|
В детстве:
– Мама, купи мне жвачку!
– Нет денег!
– А у тебя же зарплата была!
– Была.
– А где?
– На тебе штаны.
Смотрю на штаны. Жвачкой и не пахнет.
|
|
Богатый знакомый говорит:
– Мы с женой не готовим дома — проще каждый день обедать в ресторане.
Я киваю, жую доширак.
– А мы, наоборот, поддерживаем локальный бизнес — киоск у дома. Там по акции два пирожка!
|
|
Муж говорит жене:
– Я инвестировал!
– Куда?
– В крипту.
– Сколько?
– Всё.
– А вернулось?
– Удовольствие и опыт.
– А можно было купить картошку и выжить.
| « 1 2 ... 27 28 29 30 31 ... 37 38 » |