Анекдот — это короткая история, придуманная народом, чтобы не скучать. Сидишь такой серьёзный, а тебе рассказывают про электрика, сантехника и программиста — и всё, серьёзность улетела! Главная сила анекдота в неожиданной концовке. Чем она внезапнее, тем больше смеха. Темы могут быть любые: работа, семья, политика — главное, чтобы было смешно. Особенно любят анекдоты про профессии и национальности. Сегодня анекдоты распространяются везде: в соцсетях, мессенджерах, на форумах. Они становятся короче, но хороший анекдот по-прежнему дарит заряд веселья, как глоток свежего воздуха.
|
У богатых – личные тренеры.
У меня – просрочка в магазине.
Каждый раз, когда вижу цену на сыр, у меня кардио.
А когда вижу скидку на пельмени — лёгкая эйфория.
Если ещё и 1+1 — это уже йога.
Я замираю в позе благодарного потребителя.
|
|
Секрет экономии:
– Покупай только то, что по акции.
– Даже если это тебе не нужно?
– Особенно если не нужно. Это дисциплина.
Вот, например, у меня сейчас дома:
— восемь банок горошка,
— пять кетчупов,
— и зубная паста со вкусом… бекона.
Горжусь собой. Чистые зубы и полное отсутствие аппетита.
|
|
Смотрел мотивационное видео:
«Богатые люди не носят дешёвые вещи. Они выбирают качество.»
Согласен.
Вот мои тапки — 12 лет со мной.
Потёрлись? Да.
Но это стиль.
А ещё у меня кастрюля с вмятиной.
Это винтаж.
А сломанный чайник — арт-объект.
Всё, что не работает — это теперь философия.
Я богат… духовно.
|
Жена сказала:
– Я теперь финансово независимая!
– Класс! Ты нашла новую работу?
– Нет. Я просто решила, что больше не завишу от твоего мнения. Я купила себе ботинки за 12 тысяч.
– Но у нас ипотека!
– Вот видишь. А я не завишу от этого. Я в ботинках – счастливая.
Она прошла мимо с гордо поднятой головой.
Я прошёл мимо банкомата с опущенной головой.
Он опять выдал чек с цитатой:
"Ваша карта устала. Пожалей
...
Читать дальше »
|
|
Увидел рекламу:
«Курс “Как зарабатывать из дома по 3000 в день. Без усилий. Без вложений.”»
Ну думаю — это шанс!
Купил курс. Открыл.
Там было написано:
«Создайте курс “Как зарабатывать из дома…” и продайте его.»
Закрыл ноутбук. Пошёл гулять.
Нашёл на лавке 10 рублей.
Так и началась моя финансовая стабильность.
|
|
Решил сэкономить и закупиться в дискаунтере.
Порадовался: два пакета еды на тысячу рублей!
Дома начал разбирать.
Колбаса – соевый сюрприз.
Сыр – как жёлтый пластилин.
Хлеб – как губка. Даже пенится.
Макароны… нет, это не макароны. Это... может быть, стройматериал.
На третий день понял, что сэкономил только деньги.
А вот на желудке — не очень.
|
|
У меня кот. И я всё чаще думаю, что он — олигарх.
Он не работает.
Он спит весь день.
Он орёт, если еда не та.
Он царапает чужие вещи и уходит, не объясняясь.
И главное — все в доме на него работают.
Я вчера случайно сказал ему:
– Барсик, дай взаймы до зарплаты.
Он посмотрел так… как будто может. Но не хочет.
Ушёл, как настоящий инвестор, оставив после себя запах успеха и лоток.
|
Муж вернулся с работы радостный:
– Всё! Пора брать кредит!
– Ты с ума сошёл? Зачем?!
– Повышение дали.
– А причём тут кредит?
– До повышения денег не хватало. А теперь будет не хватать с комфортом — с новым телефоном, диваном и кофемашиной.
Через час он сидел на новом диване, пил кофе… и всё ещё смотрел на остаток на карте.
– Ну да… комфортно. Только холодно.
– Почему холодно?
– Потому что теперь не може
...
Читать дальше »
|
|
Стою у банкомата, нажимаю «Показать остаток».
Он долго думает, пикает, потом выдаёт чек…
На чеке написано:
"Всё, что тебе нужно — уже внутри тебя. А деньги — нет. Удачи!"
Обиделся. Обнял банкомат. Он пищал. Теперь ищу деньги на штраф.
|
|
Друг попросил одолжить 5 тысяч "на пару дней".
Прошло два месяца.
Звоню:
– Ну что, когда вернёшь?
Он:
– Давай рассуждать философски. Что такое деньги?
– Деньги — это то, что ты мне должен.
– Нет, это энергия. И я отправил тебе свою энергию.
– Верни хотя бы 3 тысячи энергии.
– Не могу. Я опустошён.
| « 1 2 ... 26 27 28 29 30 ... 37 38 » |