1. Вопрос: Что делает менеджер, когда видит ошибку? А) Исправляет Б) Перекладывает ответственность В) Создаёт тикет Г) Отправляет на аутсорс |
1. Вопрос: Почему жена программиста всегда права? А) Потому что она админ Б) Потому что она root В) Потому что она суперпользователь Г) Потому что она всегда права |
1. Вопрос: Почему программист не любит ходить в лес? А) Там нет Wi-Fi Б) Боится заблудиться в рекурсии В) Не может найти путь в лабиринте Г) Все деревья — это бинарные деревья |
Анекдот про программиста Программист приходит на работу и жалуется коллеге: — Представляешь, всю ночь снилось, что я нажимал кнопку «Сохранить»! — И что? — Проснулся в холодном поту — ведь я работаю в Notepad!
Загадка про технологии Что это за волшебная кнопка, Которая может спасти или погубить? Её боятся и любят одновременно, И каждый программист знает её наизусть.
По
...
Читать дальше »
|
Говорят, есть только одна профессия, которую никогда не заменят роботы. Это профессия человека, который нажимает на кнопку включения робота.
Анекдот про роботов и человека На собеседовании: — Почему вы считаете, что подходите на должность «Нажиматель кнопки»? — Потому что я единственный, кто знает, где находится эта кнопка! Все роботы думают, что она где-то в их корпусе… — Принимаемся! А сколько раз в день вы готовы на
...
Читать дальше »
|
Анекдот про семейную пару Муж с женой отмечают годовщину свадьбы. Жена говорит: — Дорогой, я хочу сделать тебе подарок! — Ого, а я даже не догадаюсь! — Я подарю тебе… свободу! — Что, развод?! — Нет, просто завтра я уезжаю к маме на две недели!
Загадка для супругов Что это за волшебный предмет, Который муж и жена берегут? Он крепче стали, выше гор, И с годами только сильн
...
Читать дальше »
|
Анекдот про семейную жизнь Муж возвращается домой поздно вечером. Жена встречает его с недовольным видом: — Где ты был? — На рыбалке. — И что поймал? — Ничего. — А почему от тебя рыбой пахнет? — Так я и не говорил, что я был на рыбалке, я сказал, что был на рыбалке!
Загадка для семейной пары Что это за чудо-предмет, Который муж всегда берёт, Когда уходит на работу,
...
Читать дальше »
|
Анекдот про семейную жизнь Жена говорит мужу: — Дорогой, я хочу стать тебе лучшим другом! Муж достаёт бутылку, наливает два стакана и говорит: — Ну что ж, давай дружить! Только ты мне честно скажи — сколько у тебя было мужчин до меня? — Да ты что, милый! Я же твоя жена, а не автоинспектор!
Загадка для семейной пары Два кольца, два конца, Посередине гвоздик. Муж с женой на нём сидят, <
...
Читать дальше »
|
Анекдот про медсестру Медсестра приходит к главному врачу: — Доктор, у нас в отделении проблема — все пациенты жалуются на шум по ночам. — Какой шум? — Да вот, говорят, что кто-то ходит и бормочет: «Сахар в крови, сахар в крови…» — А-а, это наш новый интерн практику проходит — он по ночам в коридоре считает конфеты!
Загадка для медицинского работника Что это за чудо-аппарат, Что пульс считае
...
Читать дальше »
|
Анекдот про аптекаря Приходит покупатель в аптеку: — У вас есть средство от головокружения? — Есть, вот, пожалуйста. — А от тошноты? — И от тошноты есть. — А от слабости? — И от слабости тоже. — Отлично! А теперь скажите, от чего всё это принимать?
Загадка для докторов Что всегда с собой у врача, Но никогда не болит? Что помогает ставить диагноз, Но само не
...
Читать дальше »
|
Анекдот про стоматолога Приходит пациент к стоматологу. Врач смотрит его зубы и говорит: — Знаете, у вас такие здоровые зубы, что я даже не понимаю, зачем вы пришли. — А я не пришёл, я приполз… От боли!
Загадка про больницу В белом халате, но не врач, С талоном в руке, но не пациент, Знает все кабинеты наизусть, И может записать к любому специалисту.
Подсказка: без неё к
...
Читать дальше »
|
Приходит пациент к врачу и жалуется: — Доктор, у меня что-то с памятью стало плохо. Забываю всё подряд! Врач спрашивает: — А как ваша фамилия? — Сейчас вспомню… Ах да! Вспомнил! Забыл!
Загадка от доктора Что не имеет вкуса, но врачи прописывают это как лекарство от всех болезней?
Подсказка: это то, что мы часто откладываем на потом, но без чего организм не может нормально функционирова
...
Читать дальше »
|
Идёт Красная Шапочка по дремучему лесу и набредает на избушку Бабы-Яги. Старушка встречает гостью и начинает задавать каверзные вопросы.
— Девица-краса, отчего у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть, бабушка! — А ушки отчего такие большие? — Чтобы лучше слышать, бабушка! — Ну а рот-то отчего такой огромный?
Задумалась Красная Шапочка и отвечает: — А рот у меня большой, чтобы вкуснее пирожки кушат
...
Читать дальше »
|
Анекдот: Сидит программист в кафе, ест суп. Подходит к нему незнакомец: — Извините, вы не подскажете, который час? Программист смотрит на свои часы и говорит: — Сейчас 14:37, но если вам нужен формат AM/PM, то это 2:37 PM. А если вам нужен Unix-время, то это 1727796620 секунд с 1 января 1970 года. Человек: — Спасибо, но мне просто хотелось узнать, не пора ли мне уже уходить…
Загадка: Что все
...
Читать дальше »
|
Анекдот: Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты опоздал в школу? — А я видел, как дядя на машине проехал на красный свет, решил его догнать и объяснить, что так делать нельзя. — И что, догнал? — Нет, но зато теперь я знаю, что до школы от площади можно доехать за 15 минут!
Загадка: Что падает, но никогда не разбивается?
Внимание, запускается квест! Разгадайте загадк
...
Читать дальше »
|
Анекдот: Сидят два программиста, обсуждают жизнь. — Слушай, а почему у тебя на рабочем столе обои с котиками? — Ну… Они такие милые… — А, понятно. У тебя, наверное, и дома котики есть? — Нет, просто я боюсь, что если заведу, то буду менять обои каждый день.
Загадка: Что можно разбить, ударив, но никогда не увидишь осколков?
Представьте себя детективом! Разгадайте загадку, используя все
...
Читать дальше »
|
Самый смешной анекдот - это очень субъективно, ведь у всех разное чувство юмора! Но вот несколько, которые многим нравятся и часто вызывают улыбку и смех:
- Доктор, у меня всё болит! - Где именно? - Везде! - А вы пальцем покажите. Пациент тычет в ногу - больно, в руку - больно, в голову - больно. Доктор: - У вас палец сломан!
— Доктор, у меня проблемы с памятью! — А когда это началось?
...
Читать дальше »
|
— Почему сеошник не боится пауков? — Потому что знает, как построить для них правильную ссылочную сеть!
Сеошник решил устроить романтический ужин. — Дорогая, я тебе ключевые слова подберу, мета-теги выставлю, и ты станешь главной на моём сайте жизни!
Сеошник на собеседовании: — Какие у вас сильные стороны? — Я умею оптимизировать, продвигать и выводить сайты в ТОП! — А слабые? — Ну, иногда забываю,
...
Читать дальше »
|
Приходит заказчик к SEO-специалисту: — У меня проблема! Сайт не поднимается в выдаче! — А вы пробовали оптимизировать? — Пробовал. Три раза оптимизировал, а толку нет. — А вы уверены, что правильно оптимизировали? — Конечно! Я его три раза оптимизировал, а он всё равно не поднимается! — А вы не пробовали его просто продвигать? — А это поможет? — Конечно! Оптимизация — это хорошо, но продвижение — это как двигат
...
Читать дальше »
|
Объяснительная записка. "Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахо
...
Читать дальше »
|
Приходит заказчик к SEO-специалисту: — Здравствуйте! У меня проблема с сайтом. — Что именно случилось? — Раньше он был на 100-й странице поиска, а после вашего продвижения оказался на 101-й! — Не переживайте, это просто временное падение после обновления алгоритмов. — Но раньше было лучше! — Да, но теперь мы ближе к последней странице! Там конкуренция меньше. — Логично… А когда будем на первой? — Когда алгоритм
...
Читать дальше »
|
|
Школьный звонок: Звонок клиента в SEO-компанию: — Здравствуйте! Это вы гарантируете ТОП-1 за 3 месяца? — Да. — И продвигаете только белыми методами? — Да. — А почему шёпотом? — Сейчас на алгебре.
Звонок заказчика SEO-специалисту: — Здравствуйте, раньше было плохо, вчера было обновление, стало ещё хуже. Сделайте, пожалуйста, чтобы было опять просто плохо.
|
Приходит веб-мастер к врачу: — Доктор, у меня что-то с головой не то… — Что именно беспокоит? — Да вот, всё время вижу в браузере белый экран и думаю, что сайт упал. — А вы пробовали обновить страницу? — Пробовал, но тогда появляется 404 ошибка, и я начинаю думать, что это другая проблема. — А консоль ошибок смотрели? — Смотрел, там пусто, но я всё равно не верю. — Может, у вас просто паранойя веб-мастера?
...
Читать дальше »
|
|
Приходит мужик к врачу: — Доктор, у меня проблема — я не слышу, когда мне говорят что-то шёпотом. Врач: — А как вы поняли, что у вас эта проблема? Мужик: — Жена написала на бумажке и показала.
Врач, записывая в карту: — Хм, интересное решение. А почему вы сразу не обратились ко мне? Мужик: — Так она и это написала на бумажке.
|
|
Анекдот — Пап, я влюбился! — Уже? А кто она? — Алиса. — Та, что в телефоне? — Да… она всегда меня слушает.
Загадка У меня много лиц, но ни одного тела. Я говорю без рта и слышу без ушей. Кто я?
Посмеялись? Теперь пора думать!
|
|
Анекдот — Мужчина звонит в техподдержку: — Мой компьютер не включается! — А вы пробовали его включить? — Нет, а зачем? Я думал, он сам догадается!
Загадка Что всегда растёт, но никогда не уменьшается?
Хочешь знать ответ?
|
|
Звонок в службу поддержки — Алло, это служба поддержки? — Да. — У меня проблема с компьютером. — Какая? — Он не понимает моих чувств.
Загадка У неё есть ключ, но нет двери. Есть пространство, но нет комнаты. Ты можешь войти, но не физически. Что это?
Улыбнись и разгадай!
|
|
На экзамене: — Молодой человек, вы списываете! — Нет, я просто сильно вдохновляюсь ответами соседа!
Загадка Чем больше из неё берёшь, тем больше она становится. Что это?
Хотите знать ответ?
|
|
Анекдот — Почему программист всегда путает Рождество и Хэллоуин? — Потому что 31 OCT = 25 DEC!
Загадка Что всегда идёт, но никогда не приходит?
|
|
В поликлинике — Доктор, у меня проблема: я разговариваю сам с собой! — Ну и что? Многие так делают. — Да, но иногда я даже не слушаю!
Загадка Что можно поймать, но нельзя бросить? Попробуйте разгадать.
|
|
Учительница на уроке: — Вовочка, почему ты вчера не был в школе? — У меня была депрессия. — А сегодня чего пришёл? — Прошла у мамы.
Загадка: Я всегда с тобой, но ты не можешь меня увидеть. Я двигаюсь с тобой, но никогда не обгоняю. Кто я? Хочешь узнать ответ?
|
История про папу и ребёнка Сын подходит к отцу: — Пап, а ты кем работаешь? — Инженером. — А что ты делаешь? — Проектирую. — А почему ты всегда грустный?
История из супермаркета Стою в магазине, выбираю яблоки. Подходит мальчик лет пяти и говорит: — Тётя, не берите вот это! — Почему? — Я на него чихнул.
История из жизни программиста Программист
...
Читать дальше »
|
В офисе — Ты почему опоздал на работу?! — Опоздание — это тоже движение вперёд. Просто медленное.
Мама кричит сыну: — Быстро выключай компьютер и иди делай уроки! — Мааам, я его выключил… — А почему щёлкает мышка?! — Она нервничает.
У врача — У вас температура 39. — Отлично, а то я думал, что сдохну здоровым!
В поликлинике — Доктор, когда
...
Читать дальше »
|
|
Человека везут в больницу с открытым переломом. Он орет от шока и боли. Его кладут в палату, прибегает врач, вскрикивает: "Боже, отклытый пелелом! Столько клови! Медсестла, неси спилт!" После человек начинает ржать, как сумасшедший, на секунды забыв о боли.
|
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолёте. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёты построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: - Почему вы остались? Профессор отвечает: - Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок жел
...
Читать дальше »
|
Утро. Офис. Руководитель с лицом, будто его кофе налили из батареи, вызывает Васю — офисного спящего гения.
— Василий… объясните, почему вы опять пришли в 11:42?
Вася, зевая и с кружкой чая, в которой уже завял пакетик:
— Так… ну… потому что я проснулся позже, чем обычно.
Начальник, вжав брови в переносицу:
— А обычно вы во сколько просыпаетесь?
Вася задумался. Смотрит в окно. Похлопал себ
...
Читать дальше »
|
В один прекрасный день в поликлинику влетает мужчина лет сорока — взъерошенный, в шлёпанцах на босу ногу и с глазами, полными тревоги. Он подбегает к регистратуре:
— Мне к невропатологу! Срочно! Я не помню… вообще ничего!
Регистраторша, уже насмотревшаяся на странных людей, молча кивает и показывает на кабинет. Мужчина врывается внутрь, хлопает дверью:
— Доктор, спасите! У меня ужасные провалы в памяти!
Доктор, пож
...
Читать дальше »
|
В понедельник с утра Алексей почувствовал, что жить — это подвиг. Всё болело: спина, голова, даже левый мизинец как-то странно нылил. Серьёзно обеспокоенный, он решил не рисковать и пошёл к врачу.
— Доктор, у меня всё болит! — пожаловался он, почти упав на кушетку. — Всё? — удивился врач. — А конкретнее? Алексей вздохнул: — Конкретнее — особенно, когда работать надо...
Доктор хмыкнул, посмотрел на него с пониманием и вы
...
Читать дальше »
|
В один прекрасный день Петя решил, что пора начать экономить. Сидит он, значит, листает интернет и вдруг его осеняет гениальная мысль: — А ведь правда! Зачем тратить деньги на завтрак, если можно просто не есть его! Он тут же позвонил своему другу Васе: — Вася, я придумал, как сэкономить целое состояние! — И как же? — заинтересовался Вася. — Всё просто! Надо просто не завтракать! — И как ты это будешь делать? — усмехнулся Ва
...
Читать дальше »
|
В один прекрасный день в редакцию "Юмор с акцентом" позвонил очень серьёзный человек. Он долго кашлял в трубку, прочистил горло и наконец задал свой эпохальный вопрос:
— Дорогие друзья! Я тут размышляю над глобальным вопросом: что лучше — отправиться в космическое путешествие до Луны или совершить экспедицию на Марс? Хотелось бы услышать ваше экспертное мнение!
На том конце провода воцарилась многозначительная пауза. Затем мягкий голос дикт
...
Читать дальше »
|
Жил-был кот по имени Василий, который очень любил считать. Каждый раз, когда хозяева клали еду в его миску, он обязательно пересчитывал все кусочки. Если вдруг оказывалось, что кусочков меньше обычного, Василий устраивал такой концерт, что соседи начинали звонить в дверь с просьбой угомонить орущего экономиста.
Однажды хозяева решили подшутить над котом и положили в миску два одинаковых кусочка колбасы, но один из них был нарисован маркером на дне миски
...
Читать дальше »
|
Армянин на охоте: Идёт армянин на охоту. Встречает друга: — Ара, куда идёшь? — На охоту. — А если представишь, что забыл ружьё? — Как же так, я же на охоту иду! — Ну, представь, что забыл. И встретишь медведя. — Тогда кинжалом зарежу! — А если кинжал забыл? — Я же джигит, кинжал всегда при мне! — Ну, и кинжал забыл. — Тогда на дерево залезу! — А если медведь тоже? — Тог
...
Читать дальше »
|
В кафе: — Официант, почему мой кофе такой маленький? — Это эспрессо. — А почему тогда счёт такой большой? — Это Москва!
В поликлинике: — Доктор, у меня болит спина, когда я сижу в интернете. — Это профессиональное заболевание. Диагноз: «синдром зависания в соцсетях». — А лечение? — Гимнастика для пальцев и пробежка до работы пешком!
Мама сыну: — Почему ты не
...
Читать дальше »
|
|
Отец спрашивает сына: - У вас в садике топят? -Нет, пока только в угол ставят.
|
|
Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор. Католик: "У меня столько средств, что я готовлюсь купить Ситибанк!" Протестант: "Я настолько богат, что хочу купить Дженерал Моторс!" Мусульманин: "Я сказочно богатый принц и собираюсь купить Майкрософт!" После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: "Но я ничего не продаю!"
|
Comedy Club - Гарик Мартиросян и Тимур Батрутдинов (2005 год)
Смотрите, улыбайтесь, нет, это мягко сказано — смейтесь, по-другому никак! Это видео зарядит вас позитивом на весь день, даже если у вас утром сработал будильник с
...
Читать дальше »
|
Номер «Венеция» — это юмористическая сценка, где Карен Аванесян и Обид Асомов играют двух простых восточных мужчин, попавших в романтичную Венецию. Один из них — мечтательный, вдохновлённый городом, а другой — более приземлённый, с
...
Читать дальше »
|
Карен Аванесян — это артист с большим опытом, известный своими юмористическими номерами, пародиями и сценками. Он часто выступает в таких передачах, как «Аншлаг», «Кривое зеркало», «Смехопанорама». Его легко узнать по восточному ак
...
Читать дальше »
|
Концерт «Юбилей Лиона Измайлова» (2025) — это тёплый, душевный праздник, посвящённый 85-летию классика советского и российского юмора. Но это не просто концерт — это вечер воспоминаний, дружбы и интеллигентного смеха.
...
Читать дальше »
|
Выступление Лиона Измайлова «Бизнес бизнес» — это остроумный и немного ироничный взгляд на то, как устроен бизнес в нашей стране, по-русски.
Измайлов рассказывает про типичные ситуации из жизни предпринимателей и прост
...
Читать дальше »
| |