1. Штирлиц падал с небоскреба. — Он старается падать красиво, — подумал Мюллер. — Я стараюсь падать красиво, — подумал Штирлиц. — Чёрт, опять он падает красиво, — подумал кот, на которого летел Штирлиц. 2. Кандидат на собеседовании: — Вы умеете летать? — Нет, но я стараюсь падать красиво. — Отлично, нас устроит, мы как раз ищем нового сотрудника в отдел по работе с клиентами. 3. Балерина на собеседовании:
...
Читать дальше »
|
1. — Ты кто? — Я ошибка. — А что ты делаешь в этом престижном университете? — Пытаюсь исправить ошибку родителей, которые не верили в меня. 2. — Ты кто? — Я ошибка. — Но ты же выступаешь на сцене? — Да, я — ошибка тех, кто сказал, что у меня нет таланта. 3. — Ты кто? — Я ошибка. — А почему ты на обложке журнала? — Потому что кто-то ошибся, когда говорил, что я не смогу добиться успеха.
...
Читать дальше »
|
1. Стоит дверь в подъезде. В неё стучат. Она вздрагивает. Стучат ещё. Она начинает дрожать. Стучат сильнее. Дверь распахивается, и оттуда доносится визг: «Да что вам нужно?! Я не знаю, где ключ! У меня нет ни малейшего представления! Позвоните в звонок, наконец!». 2. Дверь сидит в кабинете у психотерапевта: — Доктор, я больше не могу! Этот постоянный стук, днём и ночью! Мне кажется, что меня хотят открыть и вытащить наружу! Я начинаю слышать голоса! — Усп
...
Читать дальше »
|
Банан открывает бизнес по продаже кожуры и нанимает маркетолога. Тот говорит: «Нужно придумать уникальное торговое предложение!» Банан отвечает: «Легко! Моя кожура — единственная в мире, которая может скользить и при этом быть бесплатной!» Клиент приходит к Банану за кожурой и спрашивает: «А почему ваша кожура такая скользкая?» Банан гордо отвечает: «Это наш фирменный секрет! Мы добавляем специальное масло скольжения премиум-класса!» Клиент: «А я думал, это просто от п
...
Читать дальше »
|
1. Вчера картошка поехала кататься на скейтборде. Проезжает мимо, а навстречу ей – Лук. — Ты что, совсем ошалела?! — спрашивает Лук. — Куда несёшься? — Да вот, — отвечает картошка, — хочу наконец-то стать чипсом! — Не смеши мои глазки, — говорит Лук, — это так не работает. И тут картошка врезается в бордюр и падает. — Вот видишь! — кричит Лук. — Теперь ты не чипс, а пюре! Картошка, вся в грязи, поднимается, отряхивается и грустно говорит: —
...
Читать дальше »
|
1. Пошёл как-то Жорка-карп в магазин за хлебом. Возвращается обратно, а у него всё дно в грязи. Сосед-карась спрашивает: «Жорка, ты что, опять в парк ходил?» А тот отвечает: «Нет, в маршрутке стоял, а там какой-то мужик в ведре с водой ехал!» 2. Сидят два рыбака, скучают. Тут из воды выпрыгивает карп и кричит: «Мужики, поймайте меня уже кто-нибудь! Мне в фонтан надо, я там себе рыбку присмотрел!» 3. Жорка-карп делится впечатлениями с другими рыбами:
...
Читать дальше »
|
Абсурдный анекдот из «Абсурдодрома» Жена собирает мужу обед на дорогу: — Вот, положила тебе в сумку термос с чаем, бутерброд с колбасой и гаечный ключ. Муж возмущённо: — Ну зачем?! — Ну как же, открываешь термос, наливаешь горячий чай, пьёшь с бутербродом. — А ключ? — Так вот же ключ! Друзья, делитесь своими вариантами анекдотов, которые не дружат с логикой!
Будем рады увидеть ваши
...
Читать дальше »
|
Абсурдные анекдоты 1. Ёжик гладит кирпич и говорит: «Нежность везде». 2. Слон учится летать на самолётике из бумаги. 3. — Ты спишь? — Нет, я временно выключен. 4. Телевизор включил человека. 5. Вчера картошка поехала кататься на скейтборде. 6. — Что за шум? — Это чайник поёт хором с кастрюлей. 7. Банан открыл бизнес по продаже кожуры. 8. Воробей пришёл в теат
...
Читать дальше »
|
Абсурдные анекдоты 1. Вчера в булочной продавали облака. 2. Рыба вышла на прогулку в парк. 3. — Ты кто? — Я ошибка. 4. В лифте застрял воздух. 5. Книга пошла в кино по своему сюжету. 6. — Сколько время? — Уточню у секундной стрелки. 7. Велосипед потерял педали и грустит. 8. Собака лает на Wi-Fi. 9. — Ты почему молчишь? — Я экономлю
...
Читать дальше »
|
Абсурдные анекдоты 1. Чайник вчера кипел от ревности. 2. — Где твоя работа? — Она тоже отдыхает. 3. Банан залез на дерево и сказал: «Вернулся домой». 4. У двери истерика — в неё всё время стучат. 5. В лесу грибы провели собрание без повестки. 6. — Ты откуда? — Из холодильника, я просто размораживаюсь. 7. Кошка сказала: «Мяу!» — и выиграла конкурс вокала. 8. Д
...
Читать дальше »
|
Абсурдные анекдоты 1. Вчера стул взял чемодан и уехал к морю. 2. — Ты кто? — Я лампа. — А почему без света? — Я в отпуске. 3. На остановке автобус сел ждать пассажиров. 4. Пельмени открыли собственный театр. 5. У пылесоса кризис: засасывает только грусть. 6. — Ты умеешь летать? — Нет, но я стараюсь падать красиво. 7. В магазине хлеб спросил скидку на себя. <
...
Читать дальше »
|
Абсурдные анекдоты 1. Зонтик открылся и улетел без хозяина. 2. Вчера кошка мяукала по-английски. 3. — Зачем ты на потолке? — Я тренирую гравитацию. 4. Вода в чайнике кипит от любопытства. 5. Огурец посмотрел на помидор и покраснел. 6. — Ты почему опоздал? — У меня ноги стояли в пробке. 7. Телефон обиделся и перестал звонить. 8. Дерево решило стать кустом.
...
Читать дальше »
|
Абсурдные анекдоты 1. Книга закрылась и ушла спать. 2. Вчера дождь падал вверх — ошибся направлением. 3. — У тебя есть крылья? — Нет, но я машу руками на всякий случай. 4. Стул пошёл гулять и забыл вернуться. 5. У собаки появился будильник. Теперь она лает по расписанию. 6. Вчера картошка сгорела на солнце. 7. — Ты кто? — Я чайник. — А чего холодный? — Отпус
...
Читать дальше »
|
Абсурдные анекдоты 1. Вчера огурец стал президентом салата. 2. — Ты спишь? — Нет, я тренирую неподвижность. 3. В лесу интернет слабый, зато грибы быстрые. 4. Молоко убежало и оставило записку: «Не ищите». 5. — У тебя крыша поехала! — Да, на море. 6. Бегемот купил велосипед, но сидит на колесе. 7. Письмо пришло пустое. Наверное, оно стесняется. 8. Сосиска устр
...
Читать дальше »
|
Абсурдные анекдоты 1. Бабушка купила интернет, но он не помещается в шкаф. 2. Вчера чайник кипел от зависти к кастрюле. 3. — Сколько времени? — Часы ещё не решили. 4. В магазине акции: «Купи хлеб — получи облако». 5. На работу не пришёл стул. Все сидели стоя. 6. — Доктор, я квадрат! — Ничего страшного, ложитесь кругом. 7. В лифте застряли кнопки. 8. Пингвин п
...
Читать дальше »
|
1. У соседа телевизор сломался. Теперь он смотрит холодильник. 2. Вчера на остановке автобус ждал людей. Так и не дождался. 3. — Почему ты в аквариуме сидишь? — Репетирую рыбу. 4. На кухне началась революция. Ведро выбрали лидером. 5. Слон пошёл в лес искать интернет. Нашёл гриб. 6. — Ты где? — Я в шкафу. — Зачем? — Жду весны. 7. У утюга плохое настроение — он перегорел от тоск
...
Читать дальше »
|
1. — У тебя хлеб чёрствый? — Нет, он просто задумчивый. 2. Вчера холодильник обиделся и ушёл в коридор. Теперь там прохладнее. 3. Слон зашёл в аптеку и спросил: «А есть что-нибудь от жирафа?» 4. Звонок в дверь: — Кто там? — Никого, я просто потренироваться пришёл. 5. В автобусе ехал банан. Он сошёл на своей кожуре. 6. — Папа, я упал! — Молодец, сынок, развиваешь гравитацию. 7.
...
Читать дальше »
|
Профессор Путаница — Почему профессор всегда опаздывает? — Потому что идёт кратчайшим путём через параллельные миры! Учёный-неудачник — Почему учёный упал в суп? — Он пытался открыть новый вид подводной жизни! Доктор Время — Почему доктор лечит часы? — Потому что они постоянно болеют временем! Профессор Антигравитации — Почему профессор летает вверх ногами? — Так он ближе к
...
Читать дальше »
|
Крокодилы-путешественники — Летят два крокодила: один в Париж, другой в Милан. Особенно тот, что в Милан — у него чемодан тяжелее! Рыба-философ — Почему рыба не разговаривает? — Она думает, что молчание — золото, а золото тонет! Медведь-программист — Почему медведь работает в IT? — Потому что любит мёд и баги! Кот-космонавт — Почему кот полетел в космос? — Хотел поймать лазерную ук
...
Читать дальше »
|
Умный стол — Почему твой стол танцует? — Он влюбился в музыкальный коврик! — И как успехи? — Все тарелки уже подали заявление в ЗАГС! Школьный физик — Почему ты написал «вода горит»? — Это новая формула — «вода в квадрате»! — Как это? — Когда она замёрзла и влюбилась! Доктор-экспериментатор — У вас странное заболевание. — Какое? — Вы слишком часто летаете во сне! — Э
...
Читать дальше »
|
Умный пылесос — Почему твой пылесос поёт? — Он выучил все мелодии, которые застряли в ковре! — И что поёт? — «Танец маленьких утят» в стиле тяжёлого рока! Школьный детектив — Почему ты пришёл с зелёной тетрадью? — Я расследовал дело о пропавшей траве! — И что выяснил? — Она ушла в отпуск на зиму! Доктор-изобретатель — У вас необычное заболевание. — Какое? — Вы слишком часто
...
Читать дальше »
|
Умный чайник-философ — Почему ты не кипятишь воду? — Я задумался о смысле жизни… в кипятке! Школьный учитель-волшебник — Почему ты написал «2+2=рыба»? — Это новая математика — подводная! Доктор-изобретатель — У вас странное заболевание. — Какое? — Вы слишком часто чихаете от смеха. — Это лечится? — Только смехотерапией… от другого врача! Библиотекарь-космонавт
...
Читать дальше »
|
Метро будущего — Почему поезд едет задом наперёд? — Так быстрее — он уже знает маршрут! Умный холодильник — Почему твой холодильник разговаривает? — Он выучил язык продуктов. — И что говорит? — «Вы меня достали своим постоянным открыванием!» Школьный гений — Почему ты написал сочинение задом наперёд? — Так учитель быстрее дочитает! — Почему? — Потому что удивится и сразу поставит
...
Читать дальше »
|
Космический бухгалтер — Почему ты опоздал на работу? — Я считал звёзды. — И сколько насчитал? — Минус три. Они уволились. Умный чайник — Почему твой чайник разговаривает? — Он научился, когда слушал наши семейные споры. — И что он говорит? — «Выключите меня уже, я устал кипятиться!» Библиотека будущего — У вас есть книга о том, как приготовить суп? — Да, но она в электронном форма
...
Читать дальше »
|
В библиотеке: — У вас есть книга о том, как стать невидимым? — Да, но вы её не увидите. Муж жене: — Дорогая, я купил тебе подарок! — Что это? — Это невидимый шарф. — И как им пользоваться? — Просто поверь, что тебе тепло. На приёме у психолога: — Доктор, я боюсь круглых чисел. — Почему? — Они такие… окончательные. Учитель спрашивает: — Почему ты не сдела
...
Читать дальше »
|
Встречаются два программиста. Один говорит: — Я вчера так устал, что лег спать в микроволновку. — И как, выспался? — Да, только теперь у меня странное чувство, что я не до конца прожарился. Учитель спрашивает Вовочку: — Почему ты опоздал? — Я пытался поймать свою тень, чтобы она не убежала без меня. — И как, поймал? — Нет, она оказалась быстрее и хитрее. Врач говорит пациенту: — У вас необычное
...
Читать дальше »
|
1. Продавец в магазине спрашивает покупателя: «Вам пакет нужен?» — «Нет, я на память всё запомню». 2. Космонавт вернулся с орбиты и говорит жене: «Дорогая, я наконец-то понял, почему ты называешь меня „звёздочкой“ — здесь все такие!» 3. Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть. 4. Врач пациенту: «У вас температура 37, но не переживайте — это просто градусник влюбился». 5. Учитель спрашивает Вовочку: «Сколько будет 2+2?» — «5», —
...
Читать дальше »
| |