1. Штирлиц падал с небоскреба. — Он старается падать красиво, — подумал Мюллер. — Я стараюсь падать красиво, — подумал Штирлиц. — Чёрт, опять он падает красиво, — подумал кот, на которого летел Штирлиц. 2. Кандидат на собеседовании: — Вы умеете летать? — Нет, но я стараюсь падать красиво. — Отлично, нас устроит, мы как раз ищем нового сотрудника в отдел по работе с клиентами. 3. Балерина на собеседовании:
...
Читать дальше »
|
1. — Ты кто? — Я ошибка. — А что ты делаешь в этом престижном университете? — Пытаюсь исправить ошибку родителей, которые не верили в меня. 2. — Ты кто? — Я ошибка. — Но ты же выступаешь на сцене? — Да, я — ошибка тех, кто сказал, что у меня нет таланта. 3. — Ты кто? — Я ошибка. — А почему ты на обложке журнала? — Потому что кто-то ошибся, когда говорил, что я не смогу добиться успеха.
...
Читать дальше »
|
1. Стоит дверь в подъезде. В неё стучат. Она вздрагивает. Стучат ещё. Она начинает дрожать. Стучат сильнее. Дверь распахивается, и оттуда доносится визг: «Да что вам нужно?! Я не знаю, где ключ! У меня нет ни малейшего представления! Позвоните в звонок, наконец!». 2. Дверь сидит в кабинете у психотерапевта: — Доктор, я больше не могу! Этот постоянный стук, днём и ночью! Мне кажется, что меня хотят открыть и вытащить наружу! Я начинаю слышать голоса! — Усп
...
Читать дальше »
|
Банан открывает бизнес по продаже кожуры и нанимает маркетолога. Тот говорит: «Нужно придумать уникальное торговое предложение!» Банан отвечает: «Легко! Моя кожура — единственная в мире, которая может скользить и при этом быть бесплатной!» Клиент приходит к Банану за кожурой и спрашивает: «А почему ваша кожура такая скользкая?» Банан гордо отвечает: «Это наш фирменный секрет! Мы добавляем специальное масло скольжения премиум-класса!» Клиент: «А я думал, это просто от п
...
Читать дальше »
|
1. Вчера картошка поехала кататься на скейтборде. Проезжает мимо, а навстречу ей – Лук. — Ты что, совсем ошалела?! — спрашивает Лук. — Куда несёшься? — Да вот, — отвечает картошка, — хочу наконец-то стать чипсом! — Не смеши мои глазки, — говорит Лук, — это так не работает. И тут картошка врезается в бордюр и падает. — Вот видишь! — кричит Лук. — Теперь ты не чипс, а пюре! Картошка, вся в грязи, поднимается, отряхивается и грустно говорит: —
...
Читать дальше »
|
1. Пошёл как-то Жорка-карп в магазин за хлебом. Возвращается обратно, а у него всё дно в грязи. Сосед-карась спрашивает: «Жорка, ты что, опять в парк ходил?» А тот отвечает: «Нет, в маршрутке стоял, а там какой-то мужик в ведре с водой ехал!» 2. Сидят два рыбака, скучают. Тут из воды выпрыгивает карп и кричит: «Мужики, поймайте меня уже кто-нибудь! Мне в фонтан надо, я там себе рыбку присмотрел!» 3. Жорка-карп делится впечатлениями с другими рыбами:
...
Читать дальше »
|
Абсурдный анекдот из «Абсурдодрома» Жена собирает мужу обед на дорогу: — Вот, положила тебе в сумку термос с чаем, бутерброд с колбасой и гаечный ключ. Муж возмущённо: — Ну зачем?! — Ну как же, открываешь термос, наливаешь горячий чай, пьёшь с бутербродом. — А ключ? — Так вот же ключ! Друзья, делитесь своими вариантами анекдотов, которые не дружат с логикой!
Будем рады увидеть ваши
...
Читать дальше »
|
Абсурдные анекдоты 1. Ёжик гладит кирпич и говорит: «Нежность везде». 2. Слон учится летать на самолётике из бумаги. 3. — Ты спишь? — Нет, я временно выключен. 4. Телевизор включил человека. 5. Вчера картошка поехала кататься на скейтборде. 6. — Что за шум? — Это чайник поёт хором с кастрюлей. 7. Банан открыл бизнес по продаже кожуры. 8. Воробей пришёл в теат
...
Читать дальше »
|
Абсурдные анекдоты 1. Вчера в булочной продавали облака. 2. Рыба вышла на прогулку в парк. 3. — Ты кто? — Я ошибка. 4. В лифте застрял воздух. 5. Книга пошла в кино по своему сюжету. 6. — Сколько время? — Уточню у секундной стрелки. 7. Велосипед потерял педали и грустит. 8. Собака лает на Wi-Fi. 9. — Ты почему молчишь? — Я экономлю
...
Читать дальше »
|
Абсурдные анекдоты 1. Чайник вчера кипел от ревности. 2. — Где твоя работа? — Она тоже отдыхает. 3. Банан залез на дерево и сказал: «Вернулся домой». 4. У двери истерика — в неё всё время стучат. 5. В лесу грибы провели собрание без повестки. 6. — Ты откуда? — Из холодильника, я просто размораживаюсь. 7. Кошка сказала: «Мяу!» — и выиграла конкурс вокала. 8. Д
...
Читать дальше »
| |