|
В библиотеке:
— У вас есть книга о том, как стать невидимым?
— Да, но вы её не увидите.
Муж жене:
— Дорогая, я купил тебе подарок!
— Что это?
— Это невидимый шарф.
— И как им пользоваться?
— Просто поверь, что тебе тепло.
На приёме у психолога:
— Доктор, я боюсь круглых чисел.
— Почему?
— Они такие… окончательные.
Учитель спрашивает:
— Почему ты не сделал домашнее задание?
— Я пытался написать сочинение о несуществующем животном, но оно всё время исчезало.
В магазине:
— У вас есть антигравитационное молоко?
— Нет, но есть молоко с пониженной гравитацией.
— А в чём разница?
— Обычное молоко падает вниз, а это просто медленно сползает по стенкам пакета.
На работе:
— Шеф, почему вы меня повысили?
— Потому что ты единственный, кто не пытался меня переубедить.
— А что в этом хорошего?
— А то, что ты единственный, кто меня не раздражал.
Бабушка внуку:
— Внучек, почему ты не ешь кашу?
— Бабуля, она пытается сбежать!
— Как это?
— А она всё время пытается превратиться в омлет.
|