Жена программиста:
— Купи хлеба, а если будут яйца — купи десяток.
Программист возвращается с десятью буханками хлеба.
— Почему десять?!
— Были яйца.
Программист не может уснуть.
Он решает посчитать овец:
for (int i = 0; i <= овцы; i++)
…через 5 минут система зависла.
— Почему ты опоздал на работу?
— У меня был stack overflow…
— Что?!
— Я пытался надеть носок поверх ботин
...
Читать дальше »
Просмотров:
8
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
16.07.2025
|
|
— Почему ты опоздал?
— Машина не заводилась.
— А почему не вызвал такси?
— Как вызвать такси, если машина не заводится?
— Что общего между моей зарплатой и привидением?
— Оба неуловимы и исчезают к концу месяца.
— Почему ты вечно на диете?
— Чтобы лучше смотреться в холодильнике.
— Вчера сказал жене, что люблю её.
— И?
— Теперь не могу вспомнить, за что.
— Доктор, у
...
Читать дальше »
Просмотров:
9
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
16.07.2025
|
|
Завтрак
Смартфон:
- Он снова фоткает еду.
- Никто не лайкнул. Как и вчера.
- Зачем выкладывать овсянку с подписью «пир на весь мир»?
- Я знаю, что за углом шаурма. Мы оба знаем.
На работе
Смартфон:
- 15 открытий мессенджера. Ни одного сообщения.
- Просто проверяет, не стал ли вдруг кому-то нужен.
- Он открыл календарь, посмотрел на дела… и закрыл. Красиво.
- Гуглит: «как
...
Читать дальше »
Просмотров:
7
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
16.07.2025
|
|
— Мам, зачем ты комментируешь мои фото в Instagram "Какая ты у меня умница"?
— А где мне ещё гордиться, если ты в гости не ходишь?
Дед:
— Я написал в «Госуслугах».
— Что?
— От души!
Бабушка установила Wi-Fi и назвала сеть: "Не лезь сюда, зараза!"
Мама:
— Я тут нечаянно подписалась на какого-то "инфлюнсера".*..
— Мам, это твой племянник.
— Папа, зачем ты комментируешь мемы в
...
Читать дальше »
Просмотров:
12
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
16.07.2025
|
|
— У тебя опять интернет отключили?
— Нет, просто я решил поиграть в реальную жизнь. Страшно, конечно…
Когда нет интернета 10 минут — я зову провайдера.
Когда нет 2 часа — я зову священника.
Молодёжь говорит: «Без интернета жить невозможно!»
А бабушка спокойно сидит в TikTok и делает пирожки.
— Привет! Как жизнь?
— Загружается...
— Я решил отдохнуть от интернета.
— Молодец! И как?
...
Читать дальше »
Просмотров:
9
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
16.07.2025
|
|
Когда отключили интернет, я понял, что в доме живут ещё какие-то люди.
Они оказались моей семьёй. Вроде норм.
Если бы интернет работал, как отношения:
— Соединение нестабильно.
— Партнёр отключился.
— Попробуйте снова, но уже с другим человеком.
— Почему ты всё время сидишь в интернете?
— А где я ещё посижу? В очереди к психотерапевту? Там тоже интернет нужен, чтобы записаться.
Интернет в доме
...
Читать дальше »
Просмотров:
7
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
16.07.2025
|
|
— Чем ты занимаешься?
— Я работаю в IT.
— Вау! А что именно?
— Переустанавливаю Windows маме по TeamViewer.
— Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема.
— Я устроился работать в техподдержку.
— Как проходит день?
— Говорю "Вы пробовали перезагрузить?" и иду пить чай.
— Почему ты разговариваешь с компьютером?
— Он первый начал.
...
Читать дальше »
Просмотров:
14
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
16.07.2025
|
|
— Мам, у меня 1000 друзей в Instagram!
— А из них кто-нибудь может помочь тебе убрать в комнате?
— Ну… лайками разве что.
Когда случайно лайкнул фотку 2012 года.
Пишешь человеку:
— Привет, я из будущего. Всё будет хорошо.
— Почему ты с ним рассталась?
— Он ставил лайки другим девушкам.
— Может, это были просто лайки?
— Нет, это было предательство.
— У тебя есть TikTok?
— Н
...
Читать дальше »
Просмотров:
5
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
16.07.2025
|
|
Про зависимость
— Доктор, я не могу без интернета!
— Ну, не вы один.
— Правда?
— Конечно. У нас в очереди к вам уже лайки ставят.
Wi-Fi — наше всё
Заходишь в кафе.
— У вас Wi-Fi есть?
— Да.
— Отлично! Заверните кофе с собой.
Кратко про Google
Google знает о тебе всё.
Facebook знает, что ты любишь.
Instagram знает, что ты ел.
А интернет-п
...
Читать дальше »
Просмотров:
5
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
16.07.2025
|
| |