|
Взрослая жизнь в стиле комедии — это когда ты вроде бы всё делаешь правильно, но всё равно почему-то... смешно. И немного абсурдно.
Сидела на диване.
Думала о жизни.
Поняла, что надо менять всё.
Но начала с перестановки кружек.
Теперь всё кажется по-новому.
Жить легче. Кружки — справа.
|
|
Взрослая жизнь в стиле комедии — это когда ты вроде бы всё делаешь правильно, но всё равно почему-то... смешно. И немного абсурдно.
Записала себе:
— вымыть посуду
— вынести мусор
— оплатить счета
— начать новую жизнь
— не бояться будущего
— перестать перекусывать печеньем
В итоге: мусор вынесла. Печенье купила ещё.
|
|
Взрослая жизнь в стиле комедии — это когда ты вроде бы всё делаешь правильно, но всё равно почему-то... смешно. И немного абсурдно.
Звонит телефон.
На экране — написано "НЕИЗВЕСТНЫЙ".
Я притворилась шваброй.
Ничего не произошло.
Телефон замолчал.
Теперь и я молчу. Всё честно.
|
|
Взрослая жизнь в стиле комедии — это когда ты вроде бы всё делаешь правильно, но всё равно почему-то... смешно. И немного абсурдно.
Задумалась убрать на кухне.
Начала с холодильника.
Потом нашла банку с надписью «базилик 2018».
Пошла в интернет посмотреть, можно ли сажать базилик в июле.
Через два часа купила онлайн мастер-класс по садоводству.
Кухня так и осталась грязной.
Но теперь у меня есть мечта.
|
|
Взрослая жизнь в стиле комедии — это когда ты вроде бы всё делаешь правильно, но всё равно почему-то... смешно. И немного абсурдно.
Проснулась.
Поняла, что проспала.
Пошла в душ, потому что "чистая опоздавшая — всё равно лучше".
Вышла из душа, глянула на часы.
Сегодня суббота.
Расплакалась от счастья.
Пошла стирать шторы.
|
|
– Привет, ты мне понравился.
– Спасибо.
– У тебя есть мультиварка?
– Да.
– Дружим. Будешь звать меня, когда печёшь сырники.
|
|
– Как прошёл отпуск?
– Первые два дня спал.
Следующие три — думал, не уволили ли меня.
Остальное время — сидел на балконе с лицом «меня не существует».
– Отличный отпуск!
|
|
– В этом месяце я тратила только на необходимое.
– Что именно?
– Тапочки с ушами, свечка «аромат дождя», и ещё курс «Как перестать тратить деньги».
|
|
– Что вы делаете на работе?
– Преодолеваю внутреннее сопротивление.
– А в должностных обязанностях?
– Преодолеваю внешнее.
|
|
На работе висит плакат: «Делай сегодня то, что другие не хотят, — и завтра ты будешь там, где другие не могут».
Я сделала.
Теперь я — уволена.
Потому что «зачем ты это сама решила, надо было согласовать».
|
|
Вот как бы это выглядело, если бы дети всерьёз решили написать инструкции для взрослых — добрые, смешные и немного странные, но с логикой, которой не поспоришь:
Инструкция №6: Как быть счастливым
1. Спите, когда устали.
2. Ешьте, когда голодны.
3. Обнимайтесь чаще.
4. Танцуйте, даже если не умеете.
5. Не забывайте, что внутри вас тоже есть ребёнок. Он просто в шапке серьёзности.
|
Вот как бы это выглядело, если бы дети всерьёз решили написать инструкции для взрослых — добрые, смешные и немного странные, но с логикой, которой не поспоришь:
Инструкция №5: Как быть взрослым и не забыть, каково быть ребёнком
1. Не переставайте радоваться мелочам. Даже если это просто кот с бантом.
2. Не говорите «это глупо». У вас дома три кружки с единорогами.
3. Если хочется прыгнуть в лужу — прыгайте.
Только сменные но
...
Читать дальше »
|
|
Вот как бы это выглядело, если бы дети всерьёз решили написать инструкции для взрослых — добрые, смешные и немного странные, но с логикой, которой не поспоришь:
Инструкция №4: Как покупать подарки
1. Не покупайте "что полезно". Дарите то, от чего хочется подпрыгнуть.
2. Подарок не должен быть практичным. Он должен быть классным.
3. Деньги в конверте — это не подарок. Это квитанция на ожидания.
|
Вот как бы это выглядело, если бы дети всерьёз решили написать инструкции для взрослых — добрые, смешные и немного странные, но с логикой, которой не поспоришь:
Инструкция №3: Как разговаривать с детьми
1. Не начинайте с фразы: «Ну что, расскажи, как в школе». Это ловушка.
2. Если ребёнок говорит странное — не исправляйте. Лучше запишите.
Потом будете смеяться.
3. Иногда просто посидите рядом и ничего не спрашивайте.
...
Читать дальше »
|
|
Вот как бы это выглядело, если бы дети всерьёз решили написать инструкции для взрослых - добрые, смешные и немного странные, но с логикой, которой не поспоришь:
Инструкция №2: Как отдыхать
1. Когда у вас есть свободное время - не мойте окна.
2. Если вам стыдно лежать и ничего не делать - накройтесь пледом.
Теперь вы бутерброд.
3. Отдыхать — это не лень. Это подзарядка. Даже телефоны не работают на нуле.
|
Вот как бы это выглядело, если бы дети всерьёз решили написать инструкции для взрослых — добрые, смешные и немного странные, но с логикой, которой не поспоришь:
Инструкция №1: Как быть в хорошем настроении
1. Проснулись — улыбнитесь. Даже если не хочется. Особенно если не хочется.
2. Поешьте что-нибудь вкусное. Взрослым это разрешается.
3. Не читайте новости до завтрака. И лучше после ужина. Или никогда.
4. Если кто-то вам г
...
Читать дальше »
|
|
Если бы дети описывали, как ведут себя взрослые, получилось бы вот так:
с удивлением, лёгким недоумением и честной комедией.
– Взрослые говорят: «Надо быть серьёзным».
– А потом бегают с пылесосом за котом и кричат: «Ты опять?!»
– Не понимаю, где тут серьёзность. Но выглядит весело.
|
|
Если бы дети описывали, как ведут себя взрослые, получилось бы вот так:
с удивлением, лёгким недоумением и честной комедией.
– Взрослые мечтают отдохнуть.
– Когда у них появляется время — они… моют окна.
– Или «наконец-то разберутся с бумагами».
– А потом говорят, что не отдохнули.
– Ага, потому что отдых у них — это наказание с идеей.
|
|
Если бы дети описывали, как ведут себя взрослые, получилось бы вот так:
с удивлением, лёгким недоумением и честной комедией.
– Когда я звоню бабушке — это просто звонок.
– Когда мама звонит — это сериал.
Сезон 1: «Как дела».
Сезон 2: «Кто кого видел».
Сезон 3: «Погода».
Финал: «Ну всё, пока» (ещё 15 минут).
|
|
Если бы дети описывали, как ведут себя взрослые, получилось бы вот так:
с удивлением, лёгким недоумением и честной комедией.
– Взрослые всегда худеют.
– До тех пор, пока не увидят торт.
– Потом говорят: «С понедельника».
– Я думаю, понедельник — это миф. Как Дракула.
|
|
Если бы дети описывали, как ведут себя взрослые, получилось бы вот так:
с удивлением, лёгким недоумением и честной комедией.
– На день рождения взрослые говорят:
«Нам ничего не надо!»
– А если ничего не подаришь — обижаются.
– Если подаришь — говорят: «Зачем ты потратился!»
– А если деньги — «Нельзя просто так!»
– Я лучше просто нарисую котика.
|
|
Если бы дети описывали, как ведут себя взрослые, получилось бы вот так:
с удивлением, лёгким недоумением и честной комедией.
– Мне говорят: «Сколько можно сидеть в телефоне?!»
– А сами…
(показывает жестом сливающееся лицо с экраном)
– Может, у них там работа?
– Нет. У них там "почитать комментарии и расстроиться".
|
|
Если бы дети описывали, как ведут себя взрослые, получилось бы вот так:
с удивлением, лёгким недоумением и честной комедией.
– Взрослые очень любят деньги.
– Но когда я прошу купить шоколадку, они говорят: «У нас нет лишних».
– А потом идут и покупают… свечу за 500 рублей, чтобы «вдохновиться».
|
|
Если бы дети описывали, как ведут себя взрослые, получилось бы вот так:
с удивлением, лёгким недоумением и честной комедией.
– Взрослые идут на работу.
– С утра грустные.
– Вечером ещё грустнее.
– Но говорят: «Надо радоваться, что есть работа».
– Странные они, эти счастливые люди.
|
|
Если бы дети управляли школой
– Домашнего задания нет.
– Если кто-то очень хочет — может сам себе выдумать и сам себе поставить оценку.
– Такие люди пока не обнаружены.
|
|
Если бы дети управляли школой
– Родители приходят.
– Дети объясняют, что они молодцы.
– Родители извиняются за домашние задания.
– Всё логично.
|
|
Если бы дети управляли школой
– Меню сегодня:
1. Макароны.
2. Макароны с кетчупом.
3. Кетчуп с макаронами.
– А где суп?
– Его унесли в страну взрослых.
|
|
Если бы дети управляли школой
– Сегодня контрольная, но не пугайтесь:
1. Можно списывать.
2. Можно рисовать.
3. Можно тихо есть печенье.
Учитель просто хочет понаблюдать, как вы живёте.
|
|
Если бы дети управляли школой
– Новая форма: пижама, тапки и корона.
– А если холодно?
– Тогда плед — официальная школьная накидка.
|
|
Если бы дети управляли школой
– А ты почему директор?
– Я умею громко говорить и у меня есть печать из киндер-сюрприза.
|
|
Если бы дети управляли школой
– Новая система оценивания:
✔ За старание — пятёрка.
✔ За красивый почерк — пятёрка.
✔ За то, что пришёл — пятёрка.
✔ Не пришёл — ну ладно, просто не забудь поесть.
|
|
Если бы дети управляли школой
– Первый урок — перемена.
– Второй — сон.
– Третий — обед.
– А учёба?
– В факультативной форме: кто хочет — учит, кто не хочет — учит, но тихо.
|
|
Если бы ребёнок был директором магазина
– Сегодня скидка 50%!
– На что?
– На то, что я сам хочу продать. Остальное — дороже.
|
|
Если бы ребёнок был директором магазина
– Кто у вас работает?
– Мишка. Он сидит у кассы.
– Он же игрушечный!
– Зато не спорит.
|
|
Если бы ребёнок был директором магазина
– А что будет, если кто-то украдёт конфету?
– Я ему напишу: «Это нехорошо», и наклею стикер «позор».
– Эффективно?
– Очень. Я на себя так клеил — плакал.
|
|
Если бы ребёнок был директором магазина
– А у вас есть реклама?
– Конечно!
(громко кричит):
– У НАС ВСЁ ХОРОШЕЕ! ПРИХОДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!
– А это сработает?
– Если нет — буду плакать. Люди подходят.
|
|
Если бы ребёнок был директором магазина
– Можно вернуть эту игрушку?
– Можно. Но жалко. Она уже привыкла к вам.
|
|
Если бы ребёнок был директором магазина
– Это хлеб с дырочками.
– Багет?
– Нет. Просто дырявый. Зато дешевле.
|
|
Если бы ребёнок был директором магазина
– Почему у вас всё по одной цене — 100 рублей?
– Чтобы не запутаться.
– Но жвачка тоже 100?
– Она маленькая, но очень эмоциональная.
|
|
Если бы ребёнок был директором магазина
– У нас акция: если ты плачешь громко — получаешь конфету.
– А если визжишь?
– Тогда две.
|
|
– Ты зачем добавил в корзину столько всего?
– Я просто хотел, чтобы сайт знал, чего мне дарить на день рождения.
|
|
– Пап, тут в отзыве пишут, что игрушка классная.
– Уверен?
– Да. Отзыв написал человек с аватаркой динозавра. А они не врут.
|
|
– Ты же обещала, что купишь то, что будет нужно.
– Да.
– Так вот, там написано: “Это просто необходимо каждому ребёнку!”
|
|
– Мама, а где моя игрушка, которую ты заказала?
– Ещё в пути.
– Сколько идти из Китая? Я уже выучил китайский от скуки.
|
|
– Ты что в окно смотришь?
– Курьера жду.
– А он тебе что несёт?
– Не знаю, я папин телефон одолжил и нажал «оформить заказ».
|
|
– Мама, а почему на картинке пижама пушистая, а в жизни — как полотенце из спортзала?
– Это маркетинг.
– А можно я тогда тоже нарисую дневник с пятёрками и скажу, что он мой?
|
|
– Пап, а ты знаешь, если купить три шоколадки, четвёртая бесплатно?
– Да, и что?
– Мы сэкономим.
– А тебе зачем четыре?
– Я думал, ты спросишь, где эта акция. А не зачем.
|
|
– Мама, я положил себе подарки в корзину.
– Где?
– В интернет-магазине.
– А кто их купит?
– Я надеюсь на тебя. Или на чудо. Что быстрее.
|
|
– Пап, ты подписан на бабушку?
– В смысле?
– Ну ты ей лайки ставишь?
– Какие лайки?!
– Ну, когда она варит суп и рассказывает новости.
|
|
– Мам, а Google — это дядя?
– Нет, это поисковик.
– Значит, он всё знает?
– Ну... да.
– Тогда я буду его слушаться, а не папу.
|
|
– Почему ты смотришь одно и то же 7 раз?
– Потому что YouTube думает, что я это люблю. И я не хочу его обидеть.
|
|
– Реклама говорит, что мне нужен этот сок.
– А я говорю, что нет.
– Но реклама громче!
|
|
– Мама, я всё скачал на флешку.
– Что именно?
– Весь интернет. Ну, я нажал "Сохранить как".
– ...
– Только не помещается. Убрал новости.
|
|
– Можно мне машинку? Я уже положил в корзину.
– Где?
– В интернете.
– А деньги ты где положил?
– В мечтах.
|
|
– Папа, почему реклама говорит, что это самая лучшая зубная паста?
– Ну, чтобы все покупали.
– А почему тогда ты купил другую?
– Она дешевле.
– Значит, ты не ведёшся на уговоры. Как Бэтмен.
|
|
– Мама, у тебя волосы не блестят.
– Ну и что?
– В рекламе блестят. Значит, у тебя неправильная голова.
| |