|
Взрослая жизнь в стиле комедии — это когда ты вроде бы всё делаешь правильно, но всё равно почему-то... смешно. И немного абсурдно.
Сидела на диване.
Думала о жизни.
Поняла, что надо менять всё.
Но начала с перестановки кружек.
Теперь всё кажется по-новому.
Жить легче. Кружки — справа.
Просмотров:
15
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Взрослая жизнь в стиле комедии — это когда ты вроде бы всё делаешь правильно, но всё равно почему-то... смешно. И немного абсурдно.
Записала себе:
— вымыть посуду
— вынести мусор
— оплатить счета
— начать новую жизнь
— не бояться будущего
— перестать перекусывать печеньем
В итоге: мусор вынесла. Печенье купила ещё.
Просмотров:
15
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Взрослая жизнь в стиле комедии — это когда ты вроде бы всё делаешь правильно, но всё равно почему-то... смешно. И немного абсурдно.
Звонит телефон.
На экране — написано "НЕИЗВЕСТНЫЙ".
Я притворилась шваброй.
Ничего не произошло.
Телефон замолчал.
Теперь и я молчу. Всё честно.
Просмотров:
11
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Взрослая жизнь в стиле комедии — это когда ты вроде бы всё делаешь правильно, но всё равно почему-то... смешно. И немного абсурдно.
Задумалась убрать на кухне.
Начала с холодильника.
Потом нашла банку с надписью «базилик 2018».
Пошла в интернет посмотреть, можно ли сажать базилик в июле.
Через два часа купила онлайн мастер-класс по садоводству.
Кухня так и осталась грязной.
Но теперь у меня есть мечта.
Просмотров:
10
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Взрослая жизнь в стиле комедии — это когда ты вроде бы всё делаешь правильно, но всё равно почему-то... смешно. И немного абсурдно.
Проснулась.
Поняла, что проспала.
Пошла в душ, потому что "чистая опоздавшая — всё равно лучше".
Вышла из душа, глянула на часы.
Сегодня суббота.
Расплакалась от счастья.
Пошла стирать шторы.
Просмотров:
9
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
– Привет, ты мне понравился.
– Спасибо.
– У тебя есть мультиварка?
– Да.
– Дружим. Будешь звать меня, когда печёшь сырники.
Просмотров:
12
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
– Как прошёл отпуск?
– Первые два дня спал.
Следующие три — думал, не уволили ли меня.
Остальное время — сидел на балконе с лицом «меня не существует».
– Отличный отпуск!
Просмотров:
8
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
– В этом месяце я тратила только на необходимое.
– Что именно?
– Тапочки с ушами, свечка «аромат дождя», и ещё курс «Как перестать тратить деньги».
Просмотров:
11
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
– Что вы делаете на работе?
– Преодолеваю внутреннее сопротивление.
– А в должностных обязанностях?
– Преодолеваю внешнее.
Просмотров:
9
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
На работе висит плакат: «Делай сегодня то, что другие не хотят, — и завтра ты будешь там, где другие не могут».
Я сделала.
Теперь я — уволена.
Потому что «зачем ты это сама решила, надо было согласовать».
Просмотров:
14
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Вот как бы это выглядело, если бы дети всерьёз решили написать инструкции для взрослых — добрые, смешные и немного странные, но с логикой, которой не поспоришь:
Инструкция №6: Как быть счастливым
1. Спите, когда устали.
2. Ешьте, когда голодны.
3. Обнимайтесь чаще.
4. Танцуйте, даже если не умеете.
5. Не забывайте, что внутри вас тоже есть ребёнок. Он просто в шапке серьёзности.
Просмотров:
10
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
Вот как бы это выглядело, если бы дети всерьёз решили написать инструкции для взрослых — добрые, смешные и немного странные, но с логикой, которой не поспоришь:
Инструкция №5: Как быть взрослым и не забыть, каково быть ребёнком
1. Не переставайте радоваться мелочам. Даже если это просто кот с бантом.
2. Не говорите «это глупо». У вас дома три кружки с единорогами.
3. Если хочется прыгнуть в лужу — прыгайте.
Только сменные но
...
Читать дальше »
Просмотров:
10
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Вот как бы это выглядело, если бы дети всерьёз решили написать инструкции для взрослых — добрые, смешные и немного странные, но с логикой, которой не поспоришь:
Инструкция №4: Как покупать подарки
1. Не покупайте "что полезно". Дарите то, от чего хочется подпрыгнуть.
2. Подарок не должен быть практичным. Он должен быть классным.
3. Деньги в конверте — это не подарок. Это квитанция на ожидания.
Просмотров:
7
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
Вот как бы это выглядело, если бы дети всерьёз решили написать инструкции для взрослых — добрые, смешные и немного странные, но с логикой, которой не поспоришь:
Инструкция №3: Как разговаривать с детьми
1. Не начинайте с фразы: «Ну что, расскажи, как в школе». Это ловушка.
2. Если ребёнок говорит странное — не исправляйте. Лучше запишите.
Потом будете смеяться.
3. Иногда просто посидите рядом и ничего не спрашивайте.
...
Читать дальше »
Просмотров:
10
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Вот как бы это выглядело, если бы дети всерьёз решили написать инструкции для взрослых - добрые, смешные и немного странные, но с логикой, которой не поспоришь:
Инструкция №2: Как отдыхать
1. Когда у вас есть свободное время - не мойте окна.
2. Если вам стыдно лежать и ничего не делать - накройтесь пледом.
Теперь вы бутерброд.
3. Отдыхать — это не лень. Это подзарядка. Даже телефоны не работают на нуле.
Просмотров:
10
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
Вот как бы это выглядело, если бы дети всерьёз решили написать инструкции для взрослых — добрые, смешные и немного странные, но с логикой, которой не поспоришь:
Инструкция №1: Как быть в хорошем настроении
1. Проснулись — улыбнитесь. Даже если не хочется. Особенно если не хочется.
2. Поешьте что-нибудь вкусное. Взрослым это разрешается.
3. Не читайте новости до завтрака. И лучше после ужина. Или никогда.
4. Если кто-то вам г
...
Читать дальше »
Просмотров:
12
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Если бы дети описывали, как ведут себя взрослые, получилось бы вот так:
с удивлением, лёгким недоумением и честной комедией.
– Взрослые говорят: «Надо быть серьёзным».
– А потом бегают с пылесосом за котом и кричат: «Ты опять?!»
– Не понимаю, где тут серьёзность. Но выглядит весело.
Просмотров:
30
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Если бы дети описывали, как ведут себя взрослые, получилось бы вот так:
с удивлением, лёгким недоумением и честной комедией.
– Взрослые мечтают отдохнуть.
– Когда у них появляется время — они… моют окна.
– Или «наконец-то разберутся с бумагами».
– А потом говорят, что не отдохнули.
– Ага, потому что отдых у них — это наказание с идеей.
Просмотров:
12
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Если бы дети описывали, как ведут себя взрослые, получилось бы вот так:
с удивлением, лёгким недоумением и честной комедией.
– Когда я звоню бабушке — это просто звонок.
– Когда мама звонит — это сериал.
Сезон 1: «Как дела».
Сезон 2: «Кто кого видел».
Сезон 3: «Погода».
Финал: «Ну всё, пока» (ещё 15 минут).
Просмотров:
10
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Если бы дети описывали, как ведут себя взрослые, получилось бы вот так:
с удивлением, лёгким недоумением и честной комедией.
– Взрослые всегда худеют.
– До тех пор, пока не увидят торт.
– Потом говорят: «С понедельника».
– Я думаю, понедельник — это миф. Как Дракула.
Просмотров:
16
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Если бы дети описывали, как ведут себя взрослые, получилось бы вот так:
с удивлением, лёгким недоумением и честной комедией.
– На день рождения взрослые говорят:
«Нам ничего не надо!»
– А если ничего не подаришь — обижаются.
– Если подаришь — говорят: «Зачем ты потратился!»
– А если деньги — «Нельзя просто так!»
– Я лучше просто нарисую котика.
Просмотров:
13
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Если бы дети описывали, как ведут себя взрослые, получилось бы вот так:
с удивлением, лёгким недоумением и честной комедией.
– Мне говорят: «Сколько можно сидеть в телефоне?!»
– А сами…
(показывает жестом сливающееся лицо с экраном)
– Может, у них там работа?
– Нет. У них там "почитать комментарии и расстроиться".
Просмотров:
12
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Если бы дети описывали, как ведут себя взрослые, получилось бы вот так:
с удивлением, лёгким недоумением и честной комедией.
– Взрослые очень любят деньги.
– Но когда я прошу купить шоколадку, они говорят: «У нас нет лишних».
– А потом идут и покупают… свечу за 500 рублей, чтобы «вдохновиться».
Просмотров:
12
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Если бы дети описывали, как ведут себя взрослые, получилось бы вот так:
с удивлением, лёгким недоумением и честной комедией.
– Взрослые идут на работу.
– С утра грустные.
– Вечером ещё грустнее.
– Но говорят: «Надо радоваться, что есть работа».
– Странные они, эти счастливые люди.
Просмотров:
8
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Если бы дети управляли школой
– Домашнего задания нет.
– Если кто-то очень хочет — может сам себе выдумать и сам себе поставить оценку.
– Такие люди пока не обнаружены.
Просмотров:
10
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Если бы дети управляли школой
– Родители приходят.
– Дети объясняют, что они молодцы.
– Родители извиняются за домашние задания.
– Всё логично.
Просмотров:
12
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Если бы дети управляли школой
– Меню сегодня:
1. Макароны.
2. Макароны с кетчупом.
3. Кетчуп с макаронами.
– А где суп?
– Его унесли в страну взрослых.
Просмотров:
13
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Если бы дети управляли школой
– Сегодня контрольная, но не пугайтесь:
1. Можно списывать.
2. Можно рисовать.
3. Можно тихо есть печенье.
Учитель просто хочет понаблюдать, как вы живёте.
Просмотров:
14
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Если бы дети управляли школой
– Новая форма: пижама, тапки и корона.
– А если холодно?
– Тогда плед — официальная школьная накидка.
Просмотров:
11
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Если бы дети управляли школой
– А ты почему директор?
– Я умею громко говорить и у меня есть печать из киндер-сюрприза.
Просмотров:
8
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Если бы дети управляли школой
– Новая система оценивания:
✔ За старание — пятёрка.
✔ За красивый почерк — пятёрка.
✔ За то, что пришёл — пятёрка.
✔ Не пришёл — ну ладно, просто не забудь поесть.
Просмотров:
11
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Если бы дети управляли школой
– Первый урок — перемена.
– Второй — сон.
– Третий — обед.
– А учёба?
– В факультативной форме: кто хочет — учит, кто не хочет — учит, но тихо.
Просмотров:
7
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Если бы ребёнок был директором магазина
– Сегодня скидка 50%!
– На что?
– На то, что я сам хочу продать. Остальное — дороже.
Просмотров:
10
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Если бы ребёнок был директором магазина
– Кто у вас работает?
– Мишка. Он сидит у кассы.
– Он же игрушечный!
– Зато не спорит.
Просмотров:
9
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Если бы ребёнок был директором магазина
– А что будет, если кто-то украдёт конфету?
– Я ему напишу: «Это нехорошо», и наклею стикер «позор».
– Эффективно?
– Очень. Я на себя так клеил — плакал.
Просмотров:
11
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Если бы ребёнок был директором магазина
– А у вас есть реклама?
– Конечно!
(громко кричит):
– У НАС ВСЁ ХОРОШЕЕ! ПРИХОДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!
– А это сработает?
– Если нет — буду плакать. Люди подходят.
Просмотров:
7
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Если бы ребёнок был директором магазина
– Можно вернуть эту игрушку?
– Можно. Но жалко. Она уже привыкла к вам.
Просмотров:
8
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Если бы ребёнок был директором магазина
– Это хлеб с дырочками.
– Багет?
– Нет. Просто дырявый. Зато дешевле.
Просмотров:
10
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Если бы ребёнок был директором магазина
– Почему у вас всё по одной цене — 100 рублей?
– Чтобы не запутаться.
– Но жвачка тоже 100?
– Она маленькая, но очень эмоциональная.
Просмотров:
14
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
Если бы ребёнок был директором магазина
– У нас акция: если ты плачешь громко — получаешь конфету.
– А если визжишь?
– Тогда две.
Просмотров:
7
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
– Ты зачем добавил в корзину столько всего?
– Я просто хотел, чтобы сайт знал, чего мне дарить на день рождения.
Просмотров:
13
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
– Пап, тут в отзыве пишут, что игрушка классная.
– Уверен?
– Да. Отзыв написал человек с аватаркой динозавра. А они не врут.
Просмотров:
9
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
– Ты же обещала, что купишь то, что будет нужно.
– Да.
– Так вот, там написано: “Это просто необходимо каждому ребёнку!”
Просмотров:
12
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
– Мама, а где моя игрушка, которую ты заказала?
– Ещё в пути.
– Сколько идти из Китая? Я уже выучил китайский от скуки.
Просмотров:
11
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
– Ты что в окно смотришь?
– Курьера жду.
– А он тебе что несёт?
– Не знаю, я папин телефон одолжил и нажал «оформить заказ».
Просмотров:
11
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
– Мама, а почему на картинке пижама пушистая, а в жизни — как полотенце из спортзала?
– Это маркетинг.
– А можно я тогда тоже нарисую дневник с пятёрками и скажу, что он мой?
Просмотров:
8
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
– Пап, а ты знаешь, если купить три шоколадки, четвёртая бесплатно?
– Да, и что?
– Мы сэкономим.
– А тебе зачем четыре?
– Я думал, ты спросишь, где эта акция. А не зачем.
Просмотров:
9
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
– Мама, я положил себе подарки в корзину.
– Где?
– В интернет-магазине.
– А кто их купит?
– Я надеюсь на тебя. Или на чудо. Что быстрее.
Просмотров:
12
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
– Пап, ты подписан на бабушку?
– В смысле?
– Ну ты ей лайки ставишь?
– Какие лайки?!
– Ну, когда она варит суп и рассказывает новости.
Просмотров:
13
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
– Мам, а Google — это дядя?
– Нет, это поисковик.
– Значит, он всё знает?
– Ну... да.
– Тогда я буду его слушаться, а не папу.
Просмотров:
18
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
– Почему ты смотришь одно и то же 7 раз?
– Потому что YouTube думает, что я это люблю. И я не хочу его обидеть.
Просмотров:
11
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
– Реклама говорит, что мне нужен этот сок.
– А я говорю, что нет.
– Но реклама громче!
Просмотров:
9
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
– Мама, я всё скачал на флешку.
– Что именно?
– Весь интернет. Ну, я нажал "Сохранить как".
– ...
– Только не помещается. Убрал новости.
Просмотров:
13
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
– Можно мне машинку? Я уже положил в корзину.
– Где?
– В интернете.
– А деньги ты где положил?
– В мечтах.
Просмотров:
8
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
– Папа, почему реклама говорит, что это самая лучшая зубная паста?
– Ну, чтобы все покупали.
– А почему тогда ты купил другую?
– Она дешевле.
– Значит, ты не ведёшся на уговоры. Как Бэтмен.
Просмотров:
10
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
|
|
– Мама, у тебя волосы не блестят.
– Ну и что?
– В рекламе блестят. Значит, у тебя неправильная голова.
Просмотров:
12
|
Добавил:
Shem
|
Дата:
10.07.2025
|
| |