1.
— У меня двое новостей: хорошая и плохая.
— Давай с плохой.
— Мы проиграли.
— А хорошая?
— Зато весело!

2.
В магазине:
— У вас есть молоко?
— Только без лактозы.
— А лактоза есть?
— Только без молока.

3.
— Сколько у вас стоит консультация психолога?
— 3000 рублей.
— Дорого!
— Ну, теперь у вас ещё одна проблема.

4.
— Ты в сп ... Читать дальше »

1.
— У тебя есть мечта?
— Да.
— Какая?
— Чтобы интернет работал, когда он нужен.

2.
Пациент:
— Доктор, у меня память плохая!
— Сколько времени?
— Что — сколько времени?..

3.
— Что у тебя с рукой?
— Да укусила собака.
— Сильно?
— Не знаю, она потом убежала.

4.
— Почему ты такой нервный?
— Я за рулём уже третий день.
— Так езжай ... Читать дальше »

1.
— Вовочка, почему ты опоздал в школу?
— А я вам потом расскажу… в следующем классе!

2.
— Доктор, у меня голова кругом идёт!
— Ничего страшного, главное, чтобы не пошла вразнос.

3.
— Ты знаешь, сосед купил машину за миллион!
— Ну и что?
— А на ней по-прежнему ездит его жена!

4.
На экзамене:
— Молодой человек, вы зачем списываете?
— А вдруг я правильно думаю! ... Читать дальше »

1.
— Папа, а что такое «реализм»?
— Это когда мама говорит, что новая шуба ей не нужна, а я верю.

2.
Учитель:
— Кто придумал электрическую лампочку?
Вовочка:
— Наверное, тот, кому надоело сидеть в темноте!

3.
— Доктор, я везде вижу тараканов!
— И где же они сейчас?
— Вон, на потолке, на стене... ой, под вашим халатом тоже!
— Ах ты ж, Мурзик, опять в кабинет за хозяином прибежал! < ... Читать дальше »

Жена жалуется мужу:
— До свадьбы ты называл меня королевой! А теперь даже не вспоминаешь!
— Так я теперь стал республиканцем

Закодированный муж приползает домой на четвереньках:
— Жена, вызывай полицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

Маленькая девочка в цирке внимательно наблюдает за львами. Потом радостно говорит маме:
— Мам, ты заметила, что все львы — мальчики?
— С чего ты взяла?
— Ну как ... Читать дальше »

Шутка от нейросети: Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей — ленточный?

Программист в магазине:
— У вас есть носки, которые никогда не рвутся?
— Да, есть такие!
— Отлично, беру две пары.
Через неделю возвращается:
— А почему одна пара порвалась?
— Они же были помечены как бета-версия.

Жена мужу:
— Дорогой, т ... Читать дальше »