|
В автобусе бабушка на весь салон говорит:
– Молодой человек, вы такой храбрый!
Я удивился:
– Почему?
– Сидите и не уступаете.
Я говорю:
– У меня нога болит.
– Ещё храбрее! Болит — а сидите спокойно.
Встал. Боль прошла. Зато обида осталась.
|
|
Пошёл на свидание вслепую.
Она пришла, посмотрела на меня, сказала:
– Ты знаешь, мне мама звонила. Срочно домой!
Я говорю:
– У тебя рингтон — звук безысходности.
Она засмеялась.
Осталась. Женаты уже три года.
|
|
Звоню в аптеку:
– У вас есть что-нибудь от бессонницы?
Фармацевт:
– Конечно, таблетки.
Я:
– Нет, я хотел просто поговорить…
Она:
– Окей. Меня зовут Света. А вы почему не спите?
|
|
У богатых – личные тренеры.
У меня – просрочка в магазине.
Каждый раз, когда вижу цену на сыр, у меня кардио.
А когда вижу скидку на пельмени — лёгкая эйфория.
Если ещё и 1+1 — это уже йога.
Я замираю в позе благодарного потребителя.
|
|
Секрет экономии:
– Покупай только то, что по акции.
– Даже если это тебе не нужно?
– Особенно если не нужно. Это дисциплина.
Вот, например, у меня сейчас дома:
— восемь банок горошка,
— пять кетчупов,
— и зубная паста со вкусом… бекона.
Горжусь собой. Чистые зубы и полное отсутствие аппетита.
|
|
Смотрел мотивационное видео:
«Богатые люди не носят дешёвые вещи. Они выбирают качество.»
Согласен.
Вот мои тапки — 12 лет со мной.
Потёрлись? Да.
Но это стиль.
А ещё у меня кастрюля с вмятиной.
Это винтаж.
А сломанный чайник — арт-объект.
Всё, что не работает — это теперь философия.
Я богат… духовно.
|
Жена сказала:
– Я теперь финансово независимая!
– Класс! Ты нашла новую работу?
– Нет. Я просто решила, что больше не завишу от твоего мнения. Я купила себе ботинки за 12 тысяч.
– Но у нас ипотека!
– Вот видишь. А я не завишу от этого. Я в ботинках – счастливая.
Она прошла мимо с гордо поднятой головой.
Я прошёл мимо банкомата с опущенной головой.
Он опять выдал чек с цитатой:
"Ваша карта устала. Пожалей
...
Читать дальше »
|
|
Увидел рекламу:
«Курс “Как зарабатывать из дома по 3000 в день. Без усилий. Без вложений.”»
Ну думаю — это шанс!
Купил курс. Открыл.
Там было написано:
«Создайте курс “Как зарабатывать из дома…” и продайте его.»
Закрыл ноутбук. Пошёл гулять.
Нашёл на лавке 10 рублей.
Так и началась моя финансовая стабильность.
|
|
Решил сэкономить и закупиться в дискаунтере.
Порадовался: два пакета еды на тысячу рублей!
Дома начал разбирать.
Колбаса – соевый сюрприз.
Сыр – как жёлтый пластилин.
Хлеб – как губка. Даже пенится.
Макароны… нет, это не макароны. Это... может быть, стройматериал.
На третий день понял, что сэкономил только деньги.
А вот на желудке — не очень.
|
|
У меня кот. И я всё чаще думаю, что он — олигарх.
Он не работает.
Он спит весь день.
Он орёт, если еда не та.
Он царапает чужие вещи и уходит, не объясняясь.
И главное — все в доме на него работают.
Я вчера случайно сказал ему:
– Барсик, дай взаймы до зарплаты.
Он посмотрел так… как будто может. Но не хочет.
Ушёл, как настоящий инвестор, оставив после себя запах успеха и лоток.
|
Муж вернулся с работы радостный:
– Всё! Пора брать кредит!
– Ты с ума сошёл? Зачем?!
– Повышение дали.
– А причём тут кредит?
– До повышения денег не хватало. А теперь будет не хватать с комфортом — с новым телефоном, диваном и кофемашиной.
Через час он сидел на новом диване, пил кофе… и всё ещё смотрел на остаток на карте.
– Ну да… комфортно. Только холодно.
– Почему холодно?
– Потому что теперь не може
...
Читать дальше »
|
|
Стою у банкомата, нажимаю «Показать остаток».
Он долго думает, пикает, потом выдаёт чек…
На чеке написано:
"Всё, что тебе нужно — уже внутри тебя. А деньги — нет. Удачи!"
Обиделся. Обнял банкомат. Он пищал. Теперь ищу деньги на штраф.
|
|
Друг попросил одолжить 5 тысяч "на пару дней".
Прошло два месяца.
Звоню:
– Ну что, когда вернёшь?
Он:
– Давай рассуждать философски. Что такое деньги?
– Деньги — это то, что ты мне должен.
– Нет, это энергия. И я отправил тебе свою энергию.
– Верни хотя бы 3 тысячи энергии.
– Не могу. Я опустошён.
|
|
Сели всей семьёй обсуждать бюджет.
Жена сказала:
– Нам надо сократить расходы.
Сын:
– Я готов отказаться от мультиков… если мне купят планшет.
Дочь:
– Я могу не покупать одежду… если мама отдаст мне свои платья.
Я:
– Я вообще могу ничего не тратить… если вы меня будете кормить.
Жена посмотрела на нас, вздохнула и сказала:
– Ладно, пойду сама всё рассчитаю. Выживем. Если не считать вас.
|
|
Записался к психологу на сеанс по теме "Деньги и подсознание".
Сел, закрыл глаза. Психолог говорит:
– Представьте, что деньги текут к вам свободно и легко!
Я представил.
Он:
– Что вы чувствуете?
Я:
– Паника. Потому что не знаю, откуда они. Наверное, кредит!
Сеанс закончился, я оплатил, вышел… и понял, что снова без денег.
Но с хорошей визуализацией.
|
|
Жена сказала:
– Давай экономить!
– Отлично. С чего начнём?
– Я не буду больше покупать кофе с собой. Буду варить дома.
– Круто!
На следующий день пришла с новой кофеваркой за 18 тысяч и банкой зерна, как моя зарплата.
– Это чтобы экономить, понимаешь?
Теперь, чтобы «не выбрасывать», пью кофе пять раз в день.
Сердце бьётся в такт инфляции.
|
|
– Что будешь делать, если выиграешь миллион?
– Сразу погашу долги.
– А остаток?
– Остаток будут гасить мои родственники. Они тоже узнают.
|
|
Купил "денежный кошелёк по фэншую".
Обещали: деньги будут идти в руки.
Идут. Только сразу дальше — мимо.
|
|
Бабушка сказала:
– Найти монетку — к деньгам.
Нашёл монетку.
Положил в карман.
Через день — минус 5000.
Оказалось, это был первый взнос.
|
|
Сосед пришёл за солью.
На следующий день — за уксусом.
Потом — за деньгами.
Теперь мы партнёры: он берёт, я удивляюсь
|
|
В детстве:
– Мама, купи мне жвачку!
– Нет денег!
– А у тебя же зарплата была!
– Была.
– А где?
– На тебе штаны.
Смотрю на штаны. Жвачкой и не пахнет.
|
|
Богатый знакомый говорит:
– Мы с женой не готовим дома — проще каждый день обедать в ресторане.
Я киваю, жую доширак.
– А мы, наоборот, поддерживаем локальный бизнес — киоск у дома. Там по акции два пирожка!
|
|
Муж говорит жене:
– Я инвестировал!
– Куда?
– В крипту.
– Сколько?
– Всё.
– А вернулось?
– Удовольствие и опыт.
– А можно было купить картошку и выжить.
|
|
Захожу в банк, хочу взять консультацию.
Менеджер улыбается:
– У нас есть 3 пакета: «Оптимист», «Реалист» и «Зачем вы вообще пришли?».
Выбрала третий. Мне дали кофе и печенье. Печенье — по акции.
|
|
– Я посчитала, сколько мы тратим на еду. Надо меньше!
– Отлично.
– Поэтому больше не покупай себе чипсы. Я сократила твою часть.
– А твоя?
– А моя — это основа рациона. Не трогай!
|
|
– Хочу взять кредит.
– А у вас есть доход?
– Есть. Я его даже пару раз видел.
– Нам нужны гарантии.
– Могу принести свою надежду. Она пока держится.
|
|
Богатый друг:
– Я не ношу наличку.
Бедный друг:
– А я не ношу безнал.
– Почему?
– Потому что у меня ни того, ни другого.
|
|
Психолог сказал:
– Повторяйте: «Я достоин изобилия!»
Я повторил.
Пошёл к банкомату.
Изобилия не было.
Психолог сказал, что я просто не искренне хотел.
|
|
– Дорогой, где наши деньги?
– В семье!
– А поточнее?
– В шкафу.
– А почему шкаф пустой?
– Потому что ты вчера купила туда платье.
|
|
– Знаешь, что такое взрослая жизнь?
– Что?
– Это когда ты радуешься, что платёж прошёл, но одновременно плачешь, потому что он прошёл.
|
|
– Как понять, что ты стал взрослым?
– Когда не радуешься, что тебе звонят, а пугаешься.
– Особенно если с неизвестного.
– А ещё особенно если это твоя мама и ты забыл, какой сегодня день.
|
|
– Вы заказывали пиццу?
– Нет.
– Тогда вот вам две.
– Но я не заказывал!
– Зато ваш холодильник заказал. Он сказал, что вы всё равно сломаетесь через час.
|
|
– Ты где?
– На работе.
– Странно. А почему ты онлайн в 12:43?
– Потому что работаю.
– А почему ты лайкнул мем с котом?
– Потому что у нас собрание.
|
|
– Алло, это техподдержка? У меня блин прилип!
– Простите, но мы не консультируем по сковородкам.
– А зря. Ваша сковородка умная, подключается по Bluetooth, а теперь ещё и матерится на меня.
|
|
Мама говорит сыну:
– Не сиди долго в телефоне, глаза испортишь!
– Мам, я читаю книгу!
– А, ну тогда сиди.
Прошло пять минут:
– А что за книга?
– Как бросить всё и уехать на Бали.
– Немедленно выключи это безобразие!
|
|
Подруга:
– Я села на новую диету. Всё чётко по расписанию!
– И как она работает?
– В 9:00 – каша, в 12:00 – яблоко, в 15:00 – нервный срыв, в 16:00 – торт.
|
|
– Какие у вас сильные стороны?
– Я пунктуален, ответственен, креативен.
– А слабые?
– Честность.
– Не думаю, что честность — это слабость.
– А мне всё равно, что вы думаете. Я просто не хочу работать. Мне нужно справку, что я пытался.
|
Муж решил удивить жену романтическим ужином. Приготовил сам: паста, свечи, вино, музыка.
Жена заходит, смотрит и говорит:
– А что случилось?
– Ничего, просто захотел сделать тебе приятно!
Жена внимательно смотрит на стол, на мужа, на окно…
– Ага. Что ты разбил? Где квитанция? И сколько это стоит?
|
Купил мужчина «умный» холодильник. Подключил к Wi-Fi, скачал приложение, настроил голосовое управление. Через день приходит уведомление:
– У вас заканчивается молоко.
Через два дня:
– Купите молоко.
Через неделю:
– Я сам заказал молоко. С вашей карты списано 150 рублей.
Через месяц:
– Молоко отменено. Я перешёл на растительное. Это полезнее.
Теперь мужчина живёт в кладовке. Холодильник стал хозяином кухни.
...
Читать дальше »
|
Мастер на все руки
— Папа, я поломал машинку!
— Ничего, сынок, я починю.
— Спасибо, папа! А может, просто купим новую?
Логика ребёнка
— Мама, я не хочу идти в школу!
— А почему?
— Там никто не играет!
Детская хитрость
— Почему ты не сделал домашнее задание?
— Я решил дать своему мозгу отдохнуть.
Семейные переговоры
— Сделаешь уроки — полу
...
Читать дальше »
|
Звуковая атака
— Почему вы включаете музыку так громко?
— Чтобы никто не услышал, как я пою.
Операция «Тишина»
Соседи договорились:
— Давайте сегодня будем тише.
— Как же мы без наших вечеринок?
Общая проблема
— Ваша собака лает постоянно!
— А ваша музыка с 7 утра — это нормально?
Время для отдыха
— Ваша вечеринка была шумной!
— А ваша ре
...
Читать дальше »
|
Симфония этажей
— Вчера снизу слушали шансон, сверху сверлили, а сбоку ругались.
— А ты?
— Я просто аплодировал. В стену.
Часы пик
— Мои соседи сверху решили, что 7 утра — идеальное время для танцев с мебелью.
Скромное общение
Сосед постучал:
— У вас там всё хорошо?
— Да, а что?
— Уже три дня тишина. Мы переживаем.
Взаимопомощь
— Вы не мо
...
Читать дальше »
|
|
Опыт — дело наживное
— Почему в стене розетка снаружи?
— Первый раз всегда интересно. Второй — уже правильно.
Главное — начать
— У вас сроки горят!
— Мы уже почти начали почти делать.
Мастер на все руки
— Ты же плиточник, зачем лезешь в электрику?
— Я универсальный — ошибаюсь во всём.
|
Всё по плану
— Ты уверен, что стена должна быть кривой?
— Конечно. Так задумано природой — дом же "живой" будет!
Народная смета
— Почему вы потратили в два раза больше денег?
— Потому что в первый раз мы считали, когда были трезвые.
Дедовский метод
— А уровень тебе зачем, если всё на глаз делаешь?
— Для красоты! Чтобы заказчик видел — профессионал.
Главное — резу
...
Читать дальше »
|
|
Вопрос по существу
— Официант, что вы можете посоветовать?
— Не ходить в рестораны без аппетита и денег.
Место встречи
— У вас есть свободный столик?
— Есть, но он занят.
Обратная связь
— Вам понравилось блюдо?
— Да, особенно когда оно закончилось.
Долгожданный финал
— Принесите счёт.
— С радостью. А вот вы — с грустью.
|
Вежливый подход
— Официант, у вас есть что-то диетическое?
— Конечно. Меню.
Искусство сервиса
— Я ждал вас 20 минут!
— Поздравляю! Вы прошли наш квест на терпение.
Сюрприз от повара
— Что у вас на вкус напоминает домашнюю еду?
— Счёт.
Поварская магия
— Я просил без лука.
— Он там символически. За атмосферу.
Борьба с инфляцией
...
Читать дальше »
|
Умный навигатор
Навигатор: «Через 300 метров развернитесь».
Я: «Ты видел, где я? Это же мост!»
Городские гонки
— Почему ты едешь так быстро?
— Я опаздываю стоять в пробке.
Классика жанра
— Ты умеешь парковаться задом?
— Да. Главное — верить и не оборачиваться.
Внимательный пассажир
— Осторожно! Я видел знак!
— Молодец, запиши себе в блокнотик. Я
...
Читать дальше »
|
Про педали
— Почему ты так резко тормозишь?
— Я не резко! Я эмоционально!
Зимний режим
— Почему ты едешь 20 км/ч?
— Потому что это не машина — это каток на колёсах!
Идеальный водитель
— Ты когда-нибудь нарушал?
— Нет. Я либо стою в пробке, либо в кафе жду эвакуатор.
Пробки и философия
— Стою в пробке. Думаю о жизни…
— А о движении?
— Нет,
...
Читать дальше »
|
Знаки и судьба
— Почему ты проехал на красный?
— Судьба — не дорога, по ней нельзя стоять.
Женская логика
— Почему ты не включила поворотник?
— А зачем? Я и так знала, куда еду.
Внутренний штурман
— Зачем тебе навигатор?
— Чтобы спорить не с женой, а с машиной.
ПДД в реальности
Знаешь правила дорожного движения?
— Конечно! И каждый день наблюдаю
...
Читать дальше »
|
Полезный список
Составил список дел.
Посмотрел. Устал. Пошёл полежать.
Настоящая мотивация
— Я встаю ради великих целей!
— Каких?
— Кофе. Завтрак. Интернет.
О силе характера
У меня сильный характер. Я каждый вечер решаю начать новую жизнь — и каждый вечер откладываю это без сожалений.
Сам себе психолог
— Как ты себя чувствуешь?
— Стабильно.
...
Читать дальше »
|
Личная эффективность
Сделал три дела за день: проснулся, поел и устал.
Отношения с телефоном
— Я зависим от телефона?
— Нет. Это телефон зависим от тебя. Он нервничает, когда ты его не берёшь.
Экономия
— Купил по акции то, что не нужно.
— Но со скидкой?
— Конечно. Глупость, но дёшево.
Утренняя честность
Завёл будильник на 7:00.
Проснулся в 7:1
...
Читать дальше »
|
Реальность мечты
— Я мечтаю о лёгкой жизни.
— А я хотя бы об облегчённой версии этой.
Народная примета
Если ты встал с кровати, но не вышел из состояния лежания — значит, выходной удался.
Диалог с холодильником
— Опять ты?
— Опять ты.
— Ну ладно, заглядывай, раз пришёл.
Родительская логика
— Мам, можно я не пойду на работу?
— Можно. Но не говор
...
Читать дальше »
|
Фото или факт
— Ты был на острове?
— Конечно! Вот, смотри… я и пальма.
— Это пластик.
— Фото-то настоящее!
Спонтанность
— Ты спонтанно уехал?
— Очень. Сначала на автобус, потом не туда, потом пешком, потом пешком обратно.
Отель мечты
— Номер был с видом?
— Да! Вид на стройку, и она тоже на меня смотрела.
Культурный обмен
— Что ты привёз и
...
Читать дальше »
|
Загадка чемодана
— Ты собрался в отпуск?
— Да, чемодан закрывается с боем.
— Значит, ты уже вернулся.
Туристическая логика
— Почему ты не брал экскурсию?
— А смысл? Я и сам могу потеряться дешевле.
Отпуск с перспективой
— Ну как отдохнул?
— Прекрасно! Уже хочу обратно… туда, где не спрашивают «Ну когда выйдешь на работу?»
Всё включено
— Ты дов
...
Читать дальше »
|
В отделе кадров:
— Почему вы уволились с предыдущего места работы?
— Потому что там не было кофемашины.
— А здесь тоже нет.
— Тогда я просто не буду приходить на работу!
На корпоративе:
— Коллеги, давайте выпьем за наш дружный коллектив!
— А что в нём дружного?
— Ну как же — все дружно опаздывают на работу, дружно уходят пораньше и дружно жалуются на зарплату!
На собеседовани
...
Читать дальше »
|
На совещании:
— Иван Иванович, почему вы не подготовились к презентации?
— А что такого? Я же говорил, что у меня есть гениальная идея!
— И где она?
— В голове. Зачем её ещё куда-то переносить?
Диалог коллег:
— Слушай, а почему наш начальник всегда такой серьёзный?
— Потому что он единственный, кто знает, что происходит в компании!
— А что происходит?
— Никто не знает… даже он.
...
Читать дальше »
|
Семейная мудрость:
— Папа, а почему ты всегда такой спокойный?
— Потому что я научился переводить всё в шутку.
— Даже когда мама кричит?
— Особенно когда мама кричит!
Диалог в семье:
— Дорогой, ты опять играешь в компьютерные игры?
— Нет, я изучаю новую технологию — как спасти принцессу.
— И как успехи?
— Пока что я только научился собирать монеты…
Семейный ужин: <
...
Читать дальше »
|
Разговор супругов:
— Дорогой, почему ты всегда такой уставший?
— Потому что я работаю на двух работах: одна — на работе, вторая — дома.
— А что ты делаешь дома?
— Стараюсь не мешать тебе работать.
Семейная традиция:
— Бабушка, а почему ты всегда готовишь так вкусно?
— Потому что я готовлю с любовью… и с солью, перцем, и всеми остальными приправами.
Диалог мужа и жены:
— Д
...
Читать дальше »
|
Семейный диалог:
— Дорогой, почему ты не помогаешь с уборкой?
— Я помогаю! Просто моя помощь заключается в том, чтобы не мешать тебе убираться.
Разговор с тёщей:
— Зятёк, а почему ты так поздно приходишь домой?
— Тёща, я же программист, у нас время по UTC!
— А что это такое?
— Это когда все нормальные люди уже спят, а я ещё работаю.
Семейная жизнь:
— Милый, ты меня любишь
...
Читать дальше »
|
Программист на собеседовании:
— У вас есть опыт работы с базами данных?
— Конечно! Я даже свою жену называю базой данных — она хранит всю информацию о моих планах, встречах и финансах.
— И как, не тормозит?
— Иногда подвисает, когда я забываю обновить данные о своих планах на вечер.
Диалог в IT-компании:
— Почему наш сайт так медленно работает?
— Мы оптимизировали его под старые браузеры.
—
...
Читать дальше »
|
Программист в магазине:
— Мне, пожалуйста, килограмм сосисок.
— Какие именно?
— Любые, только не колбасные. Они часто баги выдают.
Собеседование в IT-компании:
— Почему вы считаете себя лучшим кандидатом на должность программиста?
— Потому что я могу найти ошибку в коде за 5 минут, а остальные будут искать её неделю.
— А если ошибки нет?
— Тогда я её придумаю и исправлю, чтобы не было скучно
...
Читать дальше »
|
— Что самое важное в путешествии?
— Запомнить, где оставил паспорт.
— Что самое сложное в путешествии?
— Понять, где закончился отпуск и началась работа.
— Какой у тебя план на отпуск?
— Не потеряться, не сгореть и не забыть где отель.
— Ты был в Париже?
— Был. Даже Эйфелеву башню видел — на открытке в аэропорту.
— Купил тур "приключения без границ".
— Что было?
— Потеряли
...
Читать дальше »
|
|
— Что студент отвечает, когда не знает ответ?
— «Это интересный вопрос».
— Почему в универе так много домашних заданий?
— Чтобы студенты могли работать дома.
— Как студент понимает, что сессия близко?
— Когда появляется ощущение, что книги стали тяжелее.
— Что самое страшное в учёбе?
— Не экзамен, а ожидание результатов.
|
— Как студент готовится к экзамену?
— Сперва нервничает, потом читает конспекты, потом надеется на чудо.
— Почему студент не ходит на лекции?
— Потому что знает, что знания придут позже — вместе с паникой перед экзаменом.
— Что делать, если экзамен завтра?
— Главное — не паниковать, это же последний момент.
— Студенты любят списывать?
— Да, это вид творчества и коллективной работы.
— Поч
...
Читать дальше »
|
— Секрет семейного счастья?
— Умение уступать… и правильно считать очки.
— Как объяснить жене, что ты занят?
— Сказать, что думаешь о ней. Она поймёт, что занят.
— Почему муж часто смотрит футбол?
— Это его способ говорить «Я дома».
— Чем отличается семья от коллектива?
— В коллективе спорят, в семье — спорят с любовью.
— Ты подарил ей кольцо?
— Нет, я подарил ей вечер без вопросо
...
Читать дальше »
|
— Почему у вас так мало ссор?
— Мы просто договорились спорить только о том, кто больше любит.
— Ты зачем разговариваешь с женой на повышенных тонах?
— Это не крик, это просто звук усиленного внимания.
— Мужчины не понимают женщин?
— Понимают, просто не всегда хотят делать вид.
— Что для тебя идеальные отношения?
— Когда понимаешь без слов, что пора купить цветы.
— Почему в семье важно ч
...
Читать дальше »
|
— Почему у вас идеальные отношения?
— Мы просто научились выбирать, когда молчать.
— Почему мужчины редко говорят о чувствах?
— Потому что они в них и так живут. Просто в тишине.
— Семья — это когда ты понимаешь, что даже споры — это тепло.
— Вы давно вместе?
— Давно. Уже знаем, где каждый прячет шоколад.
— Ты подарил ей цветы?
— Конечно! Я подарил ей внимание… и цветы как дополнение.
...
Читать дальше »
|
— Ты зачем забыл про годовщину?
— Я не забыл, я просто проверял, насколько ты терпелива.
— Почему муж не помогает по дому?
— Потому что считает, что дом — это жена, а не место.
— Мы с женой наконец-то нашли общий язык!
— И какой он?
— Она говорит, я слушаю.
— Как долго вы вместе?
— Уже столько, что можем молчать и не ругаться.
— Ты всё ещё любишь её?
— Конечно! По-разному:
...
Читать дальше »
|
— Какой самый главный навык для поиска работы?
— Терпение… и запас кофе.
— Ты отправил резюме?
— Отправил. Теперь наблюдаю, как оно уходит в чёрную дыру.
— Сколько вакансий рассмотрел?
— Столько, что уже мечтаю о собственном деле.
— Вакансия требует «многофункционального специалиста».
— Значит, ты и бухгалтер, и маркетолог, и психолог — в одном лице.
— Почему не позвонили с ответом?
...
Читать дальше »
|
— Почему так долго не отвечают на резюме?
— Видимо, изучают мой талант игнорирования.
— Как пройти собеседование?
— Главное — не рассказывать, что ищешь работу.
— Ты устроился на работу?
— Да, меня приняли в команду мечтателей.
— В резюме указал: «Готов к обучению».
— А зачем?
— Чтобы не заметили, что я ничего не умею.
— Почему на собеседовании задают странные вопросы?
— Чт
...
Читать дальше »
|
— У вас есть рекомендации?
— Да. Мама говорит, я умный и способный.
— Где ты себя видишь через пять лет?
— На берегу моря, с книжкой, без этих собеседований.
— Почему вы ушли с прошлого места?
— Потому что сидеть там навечно было как-то нескромно.
— Что вы ожидаете от нашей компании?
— Денег. Хотя бы одного, стабильного.
— Пригласили на собеседование.
— Поздравляю!
— Это бы
...
Читать дальше »
|
— Разослал резюме в двадцать компаний.
— И?
— Теперь у меня стабильная работа — проверять, не ответили ли.
— Почему ты ищешь работу?
— Потому что она меня тоже ищет, но мы постоянно расходимся во взглядах на зарплату.
— Как прошёл собеседование?
— Отлично! Я понравился себе.
— Написал в резюме: «стрессоустойчив».
— А ты действительно стрессоустойчив?
— После этого поиска — да. Проверено
...
Читать дальше »
|
— Что ты делаешь на совещаниях?
— Воспитываю в себе терпение. Очень интенсивно.
— Я не ленивый, я в режиме энергосбережения.
— Рабочего?
— Личностного.
— Почему ты не отвечаешь на письма?
— Потому что они приходят.
— Что нового на работе?
— Ничего. У нас стабильность: ни счастья, ни паники.
— Я ценю свою работу.
— В каком смысле?
— Если бы был выбор, я бы её продал.<
...
Читать дальше »
|
— Как проходит твоя работа?
— Уверенно. День за днём я двигаюсь к отпуску.
— Я нашёл работу по душе!
— Поздравляю!
— Жаль, душа хочет спать.
— Почему ты опоздал?
— Это не опоздание, это мягкий заход в рабочий день.
— Ты чего такой уставший?
— Слишком много думал, как бы не работать.
— Мы ищем инициативного сотрудника.
— Нашли! Я инициирую перерывы, кофе и разговоры о смысле
...
Читать дальше »
|
— Что ты делаешь на работе?
— Создаю видимость стабильности.
— Начальник сказал, что я как тень.
— В смысле — незаметный?
— Нет, от меня всем как-то холодно.
— Как ты расслабляешься после тяжёлого дня?
— Перестаю притворяться занятым.
— Уволился?
— Да. Решил заняться тем, что по-настоящему люблю.
— И что это?
— Ничего.
— У нас в офисе отличная коммуникация!
—
...
Читать дальше »
|
— Как проходит твой рабочий день?
— С утра борюсь с желанием уволиться, вечером — с желанием остаться.
— Ты на удалёнке работаешь?
— Нет, я на удалении от мотивации.
— Ты где сейчас?
— На совещании.
— А почему смеёшься?
— Я в чате.
— У нас в офисе царит дружеская атмосфера.
— В смысле?
— Все друг другу сочувствуют.
— Почему ты не работаешь по специальности?
—
...
Читать дальше »
|
— У тебя есть финансовая подушка?
— Есть. На ней сижу и мечтаю, как на ней спать.
— Почему ты вздыхаешь у банкомата?
— Он честный. Говорит, как есть.
— Я всё потратил, зато остались баллы!
— А что ты можешь ими купить?
— Опыт.
— Решил вести семейный бюджет.
— Ну и как?
— Узнал, кто в доме настоящий министр финансов.
— Жена?
— Кошка. Она единственная, кто ничего не тратит.
...
Читать дальше »
|
— Я понял, как сохранить деньги!
— Как?!
— Не заходить в магазин даже "просто посмотреть".
— Завёл счёт в банке.
— И как ощущения?
— Как будто завёл дневник, в который никто не пишет.
— Ты зачем снял последние деньги?
— Чтобы не нервничали.
— Я перестал гнаться за деньгами.
— Устал?
— Нет, просто не догнал.
— Ты умеешь управлять деньгами?
— Конечно. Сказал им
...
Читать дальше »
|
|
— Ты же говорил, что деньги — не главное!
— Так и есть. Главное — объяснить это арендодателю.
— Твои финансы поют романсы?
— Уже рэп. На повышенных тонах.
— Как твой финансовый план?
— Как погода — всё время что-то меняется и всегда не вовремя.
— Деньги есть?
— Есть. Где-то. Когда-то. У кого-то.
— Как ты контролируешь свои расходы?
— Просто не смотрю на них.
|
— Деньги не главное!
— Согласен. Главное — успеть их потратить, пока они у тебя.
— Купил курс "Финансовая свобода".
— И что?
— Теперь я свободен даже от этих денег.
— Хочу разбогатеть, но как-то без фанатизма.
— А что ты делаешь для этого?
— Жду.
— Ты копишь?
— Конечно. Надежды, мечты и упаковки от шоколадок — на всякий случай.
— Ты почему на распродажу не пошёл?
— Я
...
Читать дальше »
|
— Сколько у тебя денег?
— Достаточно, чтобы не сойти с ума.
— А чтобы быть спокойным?
— Вот тут уже начинаются сложности.
— Ты опять в магазин зашёл?
— Я просто прогуливал кошелёк.
— Ты что-нибудь копишь?
— Да. Скриншоты корзины с интернет-магазинов.
— Сберёг деньги от инфляции?
— Да. От инфляции уберёг — от жизни не успел.
— Хотел начать откладывать, но не смог.
— П
...
Читать дальше »
|
— На чёрный день отложил?
— Да.
— Где лежат?
— В календаре.
— Почему ты не берёшь кредит?
— Я человек суеверный — верю, что деньги ко мне ещё вернутся.
— Купил кошелёк по акции.
— А деньги?
— На акцию ушли.
— Решил экономить.
— И как успехи?
— На зубной пасте уже неделю сдерживаюсь.
— Что за звук?
— Это деньги упали.
— Твои?
— Нет, чужие.
...
Читать дальше »
|
— Хочу жить, как в рекламе банков: счастливо, спокойно и с деньгами.
— Тогда начни с третьего.
— Я наконец-то накопил на мечту!
— Серьёзно?
— Да. Купил себе день без мыслей о деньгах.
— Ты в долгах?
— Неа. Я просто в процессе осознанного перераспределения чужих ожиданий.
— Решил завести финансовую подушку безопасности.
— И как?
— Пока надувная. В прямом смысле — сплю на ней.
...
Читать дальше »
|
— Купил книгу "Как разбогатеть за неделю".
— И как?
— Теперь у меня нет и этих денег, но появилась вера в чудо.
— Ты куда все деньги потратил?
— На обучение.
— Чему ты там научился?!
— Тратить деньги.
— У меня новая финансовая стратегия:
— Какая?
— Сначала тратить, потом думать, потом вдохновенно отрицать.
— Моя карта говорит, что я живу не по средствам.
— Банковская?
...
Читать дальше »
| |