Анекдот — это короткая история, придуманная народом, чтобы не скучать. Сидишь такой серьёзный, а тебе рассказывают про электрика, сантехника и программиста — и всё, серьёзность улетела! Главная сила анекдота в неожиданной концовке. Чем она внезапнее, тем больше смеха. Темы могут быть любые: работа, семья, политика — главное, чтобы было смешно. Особенно любят анекдоты про профессии и национальности. Сегодня анекдоты распространяются везде: в соцсетях, мессенджерах, на форумах. Они становятся короче, но хороший анекдот по-прежнему дарит заряд веселья, как глоток свежего воздуха.
У меня не работает интернет.
Звоню в техподдержку. Девушка говорит:
— А вы пробовали выключить и включить?
— Да.
— А вы точно выключили?
— Да!
— А вы уверены, что включили?
— ...Теперь — нет.
Через 15 минут:
— А вы пробовали перезагрузить роутер?
— Я пробовал перезагрузить себя!
Я зашёл под стол, подёргал провода, встал — лампочки мигают!
Я такой:
— Всё, сработало!
...
Читать дальше »
|
Решил похудеть. Всё, хватит. Новый Я!
Утром встал. Завтрак — творог. Без сахара. Без соли. Без надежды.
Обед — салат из огурца. Один огурец. Один.
Ужин — стакан воды с лимоном. Без воды. Лимон просто нюхал.
На третий день я начал видеть видения.
Мне снились котлеты, разговаривающие с пельменями.
Пельмени такие:
— Брат, вернись. Мы простим.
А котлета говорит:
— Ты изменился. Но не в ту сторону.
...
Читать дальше »
|
Заказал себе кофту. Написано: «Утеплённая, премиум-качество, стильная.».
Приходит. Открываю коробку — там что-то между пижамой и одеялом для шиншилл.
Цвет: «печаль лосося».
Окей, думаю. Модно. Стильно. Сейчас посмотрю в зеркало.
Надеваю.
Рукава — до колен.
Капюшон — размером с палатку.
Карманы — где-то на спине.
Повернулся — собака залаяла.
Мама сказала:
— Сними это, ты похож на модного бегл
...
Читать дальше »
|
Решил пойти в зал. Записался. Пришёл. Красивые люди. Лосины. Пульс.
А у меня — старая футболка с надписью «Звоните маме» и кроссовки с армейской стелькой.
Инструктор смотрит и говорит:
— Ну что, начинаем?
— Да.
— Разминка! 30 прыжков!
На пятом я понял, что у меня в голове что-то щёлкнуло. Либо сустав, либо здравый смысл.
Потом были приседания, гантели, планка.
На планке я лежал, как печенье на асфал
...
Читать дальше »
|
Купил гель для душа. Чёрный флакон, надпись: «Экстрим-брутал-графит-спорт-огонь».
Окей. Думаю, ну хоть раз в жизни почувствую себя брутальным.
Намылился. Сначала всё нормально. А потом — холод…
Но не просто холод. Холод арктический. Как будто пингвины в душе начали митинговать.
Потом пошёл жар. Реально — жар. Как будто я перешёл в фазу гриля.
Пахло почему-то автосервисом.
Я стоял под душем сорок минут. Половину времени
...
Читать дальше »
|
Воскресенье. Утро. Я как нормальный человек — с корзинкой и списком. Зашёл за хлебом. Вышел с корзиной, в которой:
— Губка в виде уточки
— Печенье «супер фитнес лайт»
— Чай с надписью «для женщин после 45».
Мне 34. Мужчина. Вроде.
Подхожу к кассе — никого. Чудо. Рай. Благословение.
Подходит женщина с тележкой, полной как багаж для эмиграции.
Она улыбается и говорит:
— У меня всего пару позиций.
Я:
...
Читать дальше »
|
Купил кофемашину. Красивую. Умную. С сенсорной панелью и голосом.
Включаю — говорит: «Добавьте воду». Добавляю. «Очистите контейнер». Очищаю. «Добавьте кофе». Добавляю.
Нажимаю кнопку… и она говорит: «Ошибка 03».
В инструкции написано: «Ошибка 03 — это что-то непонятное».
Я её перезагружаю, разговариваю с ней, прошу, уговариваю. В какой-то момент мы сближаемся.
Она такая: «Нагрев воды».
Я: «Спасибо тебе, родная».
...
Читать дальше »
|
Жена программиста:
— Купи хлеба, а если будут яйца — купи десяток.
Программист возвращается с десятью буханками хлеба.
— Почему десять?!
— Были яйца.
Программист не может уснуть.
Он решает посчитать овец:
for (int i = 0; i <= овцы; i++)
…через 5 минут система зависла.
— Почему ты опоздал на работу?
— У меня был stack overflow…
— Что?!
— Я пытался надеть носок поверх ботин
...
Читать дальше »
|
— Почему ты опоздал?
— Машина не заводилась.
— А почему не вызвал такси?
— Как вызвать такси, если машина не заводится?
— Что общего между моей зарплатой и привидением?
— Оба неуловимы и исчезают к концу месяца.
— Почему ты вечно на диете?
— Чтобы лучше смотреться в холодильнике.
— Вчера сказал жене, что люблю её.
— И?
— Теперь не могу вспомнить, за что.
— Доктор, у
...
Читать дальше »
|
Завтрак
Смартфон:
- Он снова фоткает еду.
- Никто не лайкнул. Как и вчера.
- Зачем выкладывать овсянку с подписью «пир на весь мир»?
- Я знаю, что за углом шаурма. Мы оба знаем.
На работе
Смартфон:
- 15 открытий мессенджера. Ни одного сообщения.
- Просто проверяет, не стал ли вдруг кому-то нужен.
- Он открыл календарь, посмотрел на дела… и закрыл. Красиво.
- Гуглит: «как
...
Читать дальше »
| « 1 2 ... 14 15 16 17 18 ... 37 38 » |